Trang 3 / 26 FirstFirst 1234568 ... LastLast
Hiển thị kết quả từ 21 đến 30 / 260
  1. #21
    Tham gia
    06-08-2002
    Location
    bình dương
    Bài viết
    497
    Like
    0
    Thanked 52 Times in 18 Posts
    (Tiếp theo)
    Máy bán tem

    Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam.Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem.
    Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái.Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy"bị rơi ra!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ"

    ------------------------------------

    Hôn rát lưỡi

    Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.x
    Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
    - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
    Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
    - Bố... em... mắng...
    “Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
    Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
    - Tại sao bố mắng em?
    - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
    Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

    to be continue....

  2. 2 thành viên Like bài viết này:


  3. #22
    Tham gia
    28-03-2004
    Location
    xã Vĩnh Viễn, huyện Vĩnh Biệt, thành phố Kinh Cùng
    Bài viết
    16,428
    Like
    3,950
    Thanked 1,803 Times in 1,257 Posts

  4. #23
    Tham gia
    18-04-2005
    Bài viết
    281
    Like
    0
    Thanked 5 Times in 3 Posts
    Quote Được gửi bởi caotrung View Post
    Bị kẹt

    Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Ðang đi thì cô vợ hứng chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng thứ mặc trên người ra khỏi xe. Ðến cuối cùng thì cả cái underwear cũng ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế và vôlăng.

    _Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi – anh chồng nói – Anh kẹt cứng rồi.
    _Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?
    _Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên…
    Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:

    _Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??

    _Cứu tôi với – Cô gái la lên - chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!

    _Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi - Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.
    Cái này thâm thúy lắm.

  5. 2 thành viên Like bài viết này:


  6. #24
    Tham gia
    06-08-2002
    Location
    bình dương
    Bài viết
    497
    Like
    0
    Thanked 52 Times in 18 Posts
    Truyện nguyên bản sưu tầm

    Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
    - Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
    - Tôi đến để thử máu.
    - Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
    - Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
    Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
    - Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
    - Tôi đến đây để thử nước tiểu.


    ---------------------------

    Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
    Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
    -Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
    -Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
    Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
    Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
    - Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
    -Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

  7. 2 thành viên Like bài viết này:


  8. #25
    Tham gia
    06-08-2002
    Location
    bình dương
    Bài viết
    497
    Like
    0
    Thanked 52 Times in 18 Posts
    Thêm mấy truyện nữa cho vui:


    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
    - Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
    - Tại sao em lại nói thế
    - Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

    ---------------------------------


    Đã lâu không dùng

    Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

  9. 2 thành viên Like bài viết này:


  10. #26
    Tham gia
    06-08-2002
    Location
    bình dương
    Bài viết
    497
    Like
    0
    Thanked 52 Times in 18 Posts
    Hai Vợ Chồng

    Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
    ----------------------
    Sau đêm tân hôn

    Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
    -----------------------
    Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

    Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

    Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

    - Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

    Ông bác sĩ đáp:

    - Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

    Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

    Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

    - Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

    Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

    - Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện

  11. Thành viên Like bài viết này:


  12. #27
    Tham gia
    17-06-2008
    Bài viết
    1,079
    Like
    522
    Thanked 325 Times in 237 Posts
    xem đỡ buồn..

    lâu lâu coi lại thấy cũng mắc cười....

    đố em
    phần 1
    http://video.timnhanh.com/xem/12712
    phần 2
    http://video.timnhanh.com/xem/12741
    phần 3
    http://video.timnhanh.com/xem/12345



  13. #28
    www.nhanhoa.com Guest
    Mình tìm được một câu chuyện cười khá thú vị, post lên đây cho mọi ng
    Ác mộng

    Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Lâm đột nhiên thèm thuốc.

    - Em có bao diêm nào trong phòng không?

    - Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

    Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Lâm tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. “Đây là chồng em hả?” - Lâm hỏi.

    - Không

    - Thế là bạn trai cũ phải không?

    - Không đâu.

    - Ồ, thế rút cục là ai đấy?

    - Em đấy, trước khi làm phẫu thuật.


    ... Và nhiều chuyện cười thú vị khác nữa:

    http://nhanhoa.sky.vn/archives/categ...n/truyen-cuoi/

  14. #29
    Tham gia
    29-08-2008
    Bài viết
    1
    Like
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    chuyện gì mà ki thía

  15. #30
    Tham gia
    16-07-2008
    Bài viết
    74
    Like
    0
    Thanked 4 Times in 4 Posts
    Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được..

    Cô giáo dẫn lớp đi tham quan 1 công trường xây dựng. Trong chuyến tham quan họ chứng kiến 1 anh công nhân bị tai nạn. Sau buổi tham quan, vào giờ thu hoạch, cô hỏi học sinh:
    - Theo các em, vì sao chú công nhận bị ngã?
    Cả lớp tranh luận sôi nổi. Cuối cùng 1 em giơ tay phát biểu:
    - Thưa cô, chú công nhân ngã vì chú ấy chửi em.
    - Chú ấy chửi em làm sao?
    - Thưa cô, chú ấy chửi: "DM thằng kia đừng có rung!

    Sự thật phũ phàng"
    Một cặp vợ chồng già già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại nhà hàng để kỷ niệm 70 năm ngày cưới. Ông Chồng vươn nguời về phía vợ và nhẹ nhàng nói"Em iu có 1 điều anh cần hỏi em"
    "Từ lâu anh đã băn khoăn rằng ************* con thứ 10 của mình ko giống anh chị em của nó. ANh mun khẳng định rằng dù câu trả lời của em có thế nào anh cũng sẽ cảm thấy hạnh phúc với những j` mà 70 năm wa anh đã dc nhận từ em. Nhưng anh cần phải bit có phải ************* bé có 1 nguời cha khác phải ko"
    Người vợ gục đầu xuống, ko dám nhìn thẳng vào mặt chồng bà luống cuống trong giây lát rồi trả lời"Vâng, đúng vậy!"
    Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng voáng cho dù đã dự tính trc. Nước mắt rưng rưng ông hỏi tiếp "đó là ai?"
    Người vợ lại gục đầu xuống bà ko thể thốt ra lời nào nữa cho đến khi thu hết can đảm bà nói: "Đó là anh đó anh iu??........."
    Nguoi Chồng lăn ra chết tại chỗ...........

    Tuyển tập truyện VOva

    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
    - Úi chao!

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học

    -----------------------------------------------------------------------
    Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
    Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
    Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
    Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền

    Thế là công vụ bắt đầu :

    Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
    Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
    Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
    Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
    Vova : Hết rồi, con vào nhé?
    Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
    Vova : À, hai bác ấy đang " *** "
    Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
    Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

    -----------------------------------------------------------------------
    Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
    - Vô va, sao em không ngủ?
    - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
    Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
    - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
    Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
    - Vova, đấy không phải là rốn đâu.
    - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

    -----------------------------------------------------------------------
    Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.


    - Thầy giáo quắc mắt: Ai?
    - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
    - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
    - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
    - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
    - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
    Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

    A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

    ---------------------------------------------------

    Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
    "Không mở được cửa sổ

    Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
    Thầy giáo hỏi :
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có năm cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp :
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Em mang thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

    ---------------------------------------------------

    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
    Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
    Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
    Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
    Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
    Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

    -----------------------------------------------------------------------
    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy
    + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    - Vova trật tự, ko được nói bậy
    + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
    Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
    -----------------------------------------------------------------------
    Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
    N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
    A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
    V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
    N: Chú cậu làm nghề gì
    V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
    -----------------------------------------------------------------------
    Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
    - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
    Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
    Thầy hiệu trưởng:
    - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
    Vova:
    - 9!
    - Đúng rồi! Thế 6x6?
    - 36!
    - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
    Cô giáo:
    - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
    Vova thoáng nghĩ và trả lời:
    -Chân!
    -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
    Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
    - Cái túi!
    Cô giáo:
    -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
    Hiệu trưởng:
    - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

    -----------------------------------------------------------------------
    Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
    Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
    Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
    Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
    - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
    Ông hiệu trưởng hết hồn
    - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

    - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
    - Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

    - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
    Ông hiệu trưởng run lên.
    - Vova : Dạ ở Phi Châu.

    - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
    Ông hiệu trưởng chết điếng người.
    - Vova : Dạ là cái đầu gối.

    - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
    Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
    - Vova : Dạ là cái lưỡi.

    - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
    - Vova : Dạ là cái giường ngủ.

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
    - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

    - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
    Ông hiệu trưởng gần xỉu.
    - Vova : Dạ là cây cà lem.
    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
    - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

    -----------------------------------------------------------------------
    Vova và mẹ trên bãi tắm:
    - Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
    - Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
    Thời gian trôi qua .........
    - Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

    -----------------------------------------------------------------------
    Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
    - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
    - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
    - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

    -----------------------------------------------------------------------
    Trong giờ học, thầy giáo:
    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
    -----------------------------------------------------------------------
    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

    "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

    "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

    "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

  16. Thành viên Like bài viết này:


Trang 3 / 26 FirstFirst 1234568 ... LastLast

Bookmarks

Quy định

  • Bạn không thể tạo chủ đề mới
  • Bạn không thể trả lời bài viết
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •