Trang 13 / 14 FirstFirst ... 81011121314 LastLast
Hiển thị kết quả từ 121 đến 130 / 136
  1. #121
    Tham gia
    29-06-2017
    Bài viết
    34
    Like
    11
    Thanked 5 Times in 4 Posts
    Tks bác truyện bựa này đọc rất thú

    Sent from my X9006 using Tapatalk

  2. #122
    Tham gia
    01-06-2017
    Location
    Hà Nội
    Bài viết
    41
    Like
    0
    Thanked 2 Times in 2 Posts
    VOVA Ở SẠCH

    Một buổi sáng, mẹ Maria vào phòng Vova và thấy cậu bày bừa đồ chơi và quần áo bẩn khắp phòng.
    Mẹ Maria giận quá, kéo tai Vova đang nằm ườn trên giường dậy và hỏi:
    – Vova! Không phải con hứa với mẹ là giữ vệ sinh ngăn nắp, sạch sẽ không?
    Vova:
    – Vâng, đúng là con hứa với mẹ như thế, con đâu có quên.
    Mẹ Maria:
    – Thế con hứa với mẹ, tại sao vẫn để phòng bừa bộn, không chịu dọn dẹp thế này?
    Vova:
    – Thì con hứa với mẹ là ăn ở sạch sẽ, tức là con sẽ sạch, còn khi nào con ở sạch thì … con chưa tính đến!!!
    Mẹ Maria: ???!!!!

  3. #123
    Tham gia
    01-06-2017
    Location
    Hà Nội
    Bài viết
    41
    Like
    0
    Thanked 2 Times in 2 Posts
    Một điều ước..

    Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: “Ta cho mỗi người một điều ước”.

    Chú Mỹ bảo: “Con ước gì được về lại Mỹ.” Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
    Chú Pháp bảo: ” Con ước gì được về lại Pháp.” Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
    Chú Việt nam bảo: “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”

    Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

  4. #124
    Tham gia
    01-06-2017
    Location
    Hà Nội
    Bài viết
    41
    Like
    0
    Thanked 2 Times in 2 Posts
    Đau đầu vì vầng hào quang

    Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:

    - Ông có uống rượu không?

    - Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

    - Ông hút thuốc lá chứ?

    - Thưa ngài, tuyệt đối không.

    - Còn chuyện phụ nữ?

    - Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

    - Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt...

  5. #125
    Tham gia
    05-01-2013
    Bài viết
    29
    Like
    0
    Thanked 12 Times in 10 Posts
    Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.

    Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:

    - U… u… u...

    Trong hang có tiếng đáp lại:

    - U… u… u...

    Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:

    - Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.

    Người thổ dân nói:

    - Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.

    Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.

    Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:

    - U… u… u…

    Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.

    Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.

  6. #126
    Tham gia
    15-08-2017
    Location
    Cao Bằng
    Bài viết
    3
    Like
    0
    Thanked 1 Time in 1 Post
    Cảm ơn mấy chế có tâm ạ.

  7. #127
    Tham gia
    01-06-2017
    Location
    Hà Nội
    Bài viết
    41
    Like
    0
    Thanked 2 Times in 2 Posts
    Cười vỡ bụng
    TRUYỆN CƯỜI SAY XỈN
    Hai người đàn ông say xỉn đang đi ngoài đường, chợt người này nói với người kia: “Anh cố cười lên đi, chúng ta sắp đi ngang qua đồn cảnh sát rồi”. Một lát sau người này lại nói: “Thôi, anh không cần cười nữa đâu, chúng ta đang ở trong đồn rồi”.

  8. #128
    Tham gia
    05-01-2013
    Bài viết
    29
    Like
    0
    Thanked 12 Times in 10 Posts
    Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.
    Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
    Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

    - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

    Chị hàng xóm chép miệng:

    - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

    Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

    - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...

    Chị hàng xóm cười khẩy:

    - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

  9. #129
    Tham gia
    05-01-2013
    Bài viết
    29
    Like
    0
    Thanked 12 Times in 10 Posts
    Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

    - Chào Dave! Anh khỏe không?

    Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

    - Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

    Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

    - Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

    - Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

    Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

    - Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

    Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

    - Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

  10. #130
    Tham gia
    05-01-2013
    Bài viết
    29
    Like
    0
    Thanked 12 Times in 10 Posts
    Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.

    Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

    - Đứng yên ở đây nhé! – Cô nàng thì thầm – Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
    Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”.

    - Gì thế, cưng?

    - À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

    Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”:

    - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

Trang 13 / 14 FirstFirst ... 81011121314 LastLast

Bookmarks

Quy định

  • Bạn không thể tạo chủ đề mới
  • Bạn không thể trả lời bài viết
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •