đọc xong chỉ có cười bể bụng :d

[ko12]

Once upon a time
There lived a king. The King had a
beautiful daughter, the Princess.



But the kingdom was a sad place.
There was no laughter, and no joy.
The problem was, that
everything the Princess touched would melt.
No matter what, metal, wood,
plastic...anthing she touched would melt!!


Because of this, men were afraid of her.
Nobody would dare marry her.
The king despaired.
What could he do to help his
beautiful daughter?
He consulted his wizards and magicians.



One wizard told the king, "If your
daughter touches one thing that
does not melt in her hands, she
will be cured."


The King was overjoyed. The next
day, he held a competition. Any man
who could bring his daughter an
object that would not melt at her
touch, would marry her and inherit
the King's wealth.


Three young princes took up the challenge.



The first Prince brought a very hard
alloy of titanium.
When the Princess touched it, it
melted. The Prince went away sadly.


The second Prince brought a huge
diamond, thinking that diamond is
the hardest substance in the world
and will not melt.


But, alas, once the Princess touched
it, it melted. He too went away disappointed.

The third Prince approached. He
told the Princess, "Put your hand
in my pocket and feel what is in there."
The Princess did as she was told,
though she turned red.




She felt something hard. She held
it in her hand...and it did not melt!!




The King was overjoyed!
Everybody in the kingdom was
overjoyed!

And the third Prince married the
Princess and the both lived
happily ever after.



The question is?!?!?!?
What WAS the object in the Prince's pocket???
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v


They were M&M's, of course.
THEY melt in your MOUTH,
NOT in your HAND!!

(What were YOU thinking?)

[hostindexvn.com]

Ừ buồn cười thật đấy, chỉ có điều mình lại không biết tiếng Anh nên không hiểu ?

[ko12]

tiếp đây
In Real Life!!!!

If a barber makes a mistake,
It's a new style...

If a driver makes a mistake,
It is an accident...

If a doctor makes a mistake,
It's an operation...

If a engineer makes a mistake,
It is a new venture...

If parents makes a mistake,
It is a new generation...

If a politician makes a mistake,
It is a new law...

If a scientist makes a mistake,
It is a new invention...

If a tailor makes a mistake,
It is a new fashion...

If a teacher makes a mistake ,
It is a new theory...

If our boss makes a mistake,
It is our mistake......

If an employee makes a mistake,
It is a "MISTAKE!!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
tiếp tục....
Everybody who has a dog calls him Rover or Boy. I named mine ***. It was a mistake because *** has been very embarrassing to me.

When I went to City Hall to renew his dog license, I told the clerk I would like to have a license for ***. He said, " I'd
like to have one too !" Then I said, "But this is a dog." He said he didn't care what she looked like. Then I said, " But you
don't understand. I've had *** since I was nine years old." He said I must have been quite a kid.

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the motel clerk that I wanted a room for my
wife and me and a special room for ***. He told me every room in the place was for ***. I said," but you don't understand. *** keeps me awake at night." He replied, "Me too."

One day I entered *** in a contest, but before the competition began, the dog ran away. Another contestant asked me why I was just standing there looking around. I told him that I had planned to have *** in the contest. He told me I should have sold my own tickets. "But you don't understand," I said."I had hoped to have *** on TV." He called me a show off.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, "Your Honor, I had *** before I was
married." The judge said, "Me too." Then I told him that after I was married, *** left me. He said, "Me too."

Last night, *** ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over to me and asked, " What are you doing in this alley at 4 o'clock in the morning?" I said, "I'm looking for ***."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
HOW TO INSTALL LOVE
A call comes through on the customer service line.

Customer Service Rep:
Yes, Ma'am, how can I help you today?


Customer: Well, after much consideration, I've decided to install love. Can you guide me through the process?

CS Rep: Yes, I can help you. Are you ready to proceed?

Customer: Well, I'm not very technical, but I think I'm ready to install now. What do I do first?


CS Rep: The first step is to open your HEART. Have you located your HEART ma'am?

Customer: Yes I have, but there are several other programs running right now. Is it okay to install while they are running?

CS Rep: What programs are running ma'am?

Customer: Let's see, I have PAST-HURT.EXE, LOW-ESTEEM.EXE, GRUDGE.EXE, and RESENTMENT.COM running right now.

CS Rep: No problem. LOVE will gradually erase PAST-HURT.EXE from your current operating system. It may remain in your permanent memory, but it will no longer disrupt other programs. LOVE will eventually overwrite LOW-ESTEEM.EXE with a module of its own called HIGH- ESTEEM.EXE. However, you have to completely turn off GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM. Those programs prevent LOVE from being properly installed. Can you turn those off ma'am?

Customer: I don't know how to turn them off. Can you tell me how?

CS Rep: My pleasure. Go to your Start menu and invoke FORGIVENESS.EXE. Do this as many times as necessary until GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM have been completely erased.

Customer: Okay, done. LOVE has started installing itself automatically. Is that normal?

CS Rep: Yes. You should receive a message that says it will reinstall for the life of your HEART. Do you see that message?

Customer: Yes I do. Is it completely installed?

CS Rep: Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin connecting to other Heart's in order to get the upgrades.

Customer: Oops. I have an error message already. What should I do?

CS Rep: What does the message say?

Customer: It says "ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENTS." What does that mean?

CS Rep: Don't worry ma'am, that's a common problem. It means that the LOVE program is set up to run on external HEARTS but has not yet been run on your HEART. It is one of those complicated programming things, but in non-technical terms it means you have to "LOVE" your own machine before it can "LOVE" others.


Customer: So what should I do?

CS Rep: Can you pull down the directory called "SELF-ACCEPTANCE"?

Customer: Yes, I have it.

CS Rep: Excellent. You're getting good at this.

Customer: Thank you.

CS Rep: You're welcome. Click on the following files and then copy them to the "MYHEART" directory: FORGIVE-SELF.DOC, REALIZE-WORTH.TXT, and ACKNOWLEDGE-LIMITATIONS.DOC. The system will overwrite any conflicting files and begin patching any programming. Also, you need to delete SELF-CRITIC.EXE from all directories, and to make sure it is completely gone and never comes back, you will need to empty your recycle bin.

Customer:
Got it. Hey! My HEART is filling up with new files. SMILE.MPG is playing on my monitor right now and it shows that PEACE.EXE, and CONTENTMENT.COM are copying themselves all over my HEART. Is this normal?

C Rep: Sometimes. For others it takes a while, but eventually everything gets downloaded at the proper time. So, LOVE is installed and running. You should be able to handle it from here. One more thing before I go.

Customer: Yes?

CS Rep: LOVE is freeware. Be sure to give it and its various modules to everybody you meet. They will in turn share it with other people and they will return some similarly cool modules back to you.

Customer: I will. Thanks for your help. By the way, what's your name?

CS Rep: You can call me the Divine Cardiologist, also known as The Great Physician. Most people feel all they need is an annual checkup to stay heart-healthy, but the manufacturer suggests a schedule of daily maintenance for maximum efficiency.

Give a little love away ... keep in touch.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FATHER AND SON
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dear Dad,

$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard.
With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you
would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.

Love,

Your $on.

----------------------------------------------------------------

Dear Son,


I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even
an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a
NOble task, and you can never study eNOugh.

Love,

Dad

~~~~~
*** is:
like Nokia (connecting people)
like Nike (Just do it)
like Pepsi (ask for more)
like Coca Cola (Enjoy)
like me (too good to be true)
~~~~
mai post tiep

[cuunonbk]

:D , bravo bravo!! Very interesting stories :))

[ko12]

HOW DID YOU DIE??
One woman says to another, "how did you die"?

"I froze to death," says the second.
"That's awful" says the first woman. "How does it feel
to freeze to death?"

"It's very uncomfortable at first," says the second
woman. "You get the shakes, and you get pains in all
your fingers and toes. But eventually,it's a very calm
way to go. You get numb and you kind of drift off,
as if you're sleeping."

"How about you, how did you die?" asked the second
woman.
"I had a heart attack," says the first woman. "You see
I knew my husband was cheating on me, so one day I
showed up at home unexpectedly. I ran up to the
bedroom, and found him alone watching TV. I ran to
the basement, but no one was hiding there either. I
ran to the second floor, but no one was hiding there
either. I ran as fast as I could to the attic, and
just as I get there, I had a massive heart attack and
died.
The second woman shakes her head. "What a pity ... if
you had only looked in the freezer, we'd both still be
alive!!!!!!

[Tulanhxinh]

too long dear! just put the shorter ones.

[MrPaint]

The last story is very funny :))

[Luân Kid]

Oh hay wá hay wá mà không hỉu gì hết................

[haphuong]

TO: All Employees
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, we will be implementing a policy of keeping all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.).
We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.).
Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be qualified for a job training others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).
We will also be assembling an adjunct Human Engineering and Development Staff (S.H.I.T. H.E.A.D.S.) to guarantee universal implementation of the S.H.I.T. program.
If you wish to volunteer for this committee, please contact the D.I.P. S.H.I.T. during business hours. If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)
-------------------




http://www.funtoosh.com/dj.php?details=OFH~51

[SatThuFIFA]

Bó tay chẳng hiểu gì cả :(

[Three pearls]

So funny :punk::punk::punk:

[neplic]

he...he...hay wa'!!! tí xíu nữa là hiểu rồi!!! :D:D:D

[haphuong]

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I`m Watt.
- What`s your name?
- Watt`s my name.
- Yes, what`s your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I`m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?


*******


Four Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

********

- Hello, do you wanna chat?
- I am busy.
- Hello Busy! I am Johny.

********



http://www.aspeterpan.com/bze001.htm

http://www.logix.cz/michal/

[KoK]

Truyện thứ 2 được óa!!!!

[haphuong]

An elderly Florida couple, Sam and Bessie, are vacationing in Las Vegas.
Sam always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them back to the hotel, walking proudly.
He walks into their room and says to his wife, "Notice anything different about me?" Bessie looks him over, "Nope."
Sam says excitedly, "Come on Bessie, take a good look. Notice anything different about me?"
Bessie looks again, "Nope."
Frustrated Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely naked except for his boots.
Again he asks, a little louder this time, "Notice anything DIFFERENT NOW?"
Bessie looks up and says, "Sam, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT IS HANGING DOWN, BESSIE? IT'S HANGING DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!"
To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam. Shoulda bought a hat."

[KoK]

Ậy, bác Sáu pót hàng cấm nhá:)), can it see????

[cysquan]

Great posts ! i laughed alot

[venus]

:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:
:yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:

Trời ơi, dzui quá! Chả hiểu gì hết :embarrass

[789062]

tui có tí thơ vui nè

Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!!

Bánh mì phải có patê
Làm trai phải có máu dê trong người!!!

Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

Hôm qua em ở đâu??
Sao để anh chờ lâu
Đúng là ....đồ con trâu!!

Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"

Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cùng gật gù

Bước chân dô qua’n đèn mờ
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

Đường saigon vừa dài vừa hẹp
Gái saigon vừa đẹp vừa dê

Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

Gái ơi đừng lấy chồng gù
Đến khi nó chết quan tài so le

Anh xây em = cát
Rồi hôn em 1 phát
Ôi nụ hôn chua chát
Toàn là đất với cát

Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng
Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

Trên trời có đám mây xanh,
Ở giữa mây trăng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

Việc học ngày nay đã khác rồi
10 thèng đi học 7 thèng ngu
2 thằng còn lại vô lớp ngũ
Còn lại thèng kia chả biết gì

Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi
Đồng ruộng mênh mông đón em về

Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục cũng là cái ao.

Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi
Còn chua hái được để tôi...hái dùm

Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

Chán dời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
trong tù làm chủ giang sơn
một căn phòng đá với dăm ba thằng
thằng nào cũng có khiếu năng
thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

Con quỳ lạy chúa trên trời
Sao cho con lấy được người con yêu
Sau khi con lấy được rồi
Con không đi lễ chúa làm gì con

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

Bỏ tiền trong túi làm chi
Mua liều thuốc chuột phòng khi thất tình

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời

Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.

Hoc không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên

bắt thang lên hỏi ông trời
đem tiền cho gái có đòi được ko ?
ông trời mới trả lời rằng
tao còn bị gạt huống chi là mày

Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường,
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Môi hở, răng hô

Liệu cơm gắp hết

Có chí thì ghê

Thuận vợ,thuận chồng, con đông mệt nghĩ

Kiến tha lâu mỏi cẳng

Học đi đôi với hành - Hành đi đôi với tỏi

Học làm chi,thi làm gì
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình

" 1 canh 2 canh lại 3 canh
Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
Bà xã đã gọi : dậy đi anh"

Vũ trường là chốn ăn chơi,
Chí hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Trăm năm kìu vẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Học cho lắm tắm hổng có quần thay,
Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

Có những phút làm nên lịch sử,
Có những lời nói trở thành bất tử,
Có những vần thơ như muôn lời ca,
Có những con người do .......vô ý sinh ra.

Tiền không có
Tình khôngcó
Ngồi trong xó
Nhục như chó

Quanh năm hút chích ở mom sông,
Hít đủ năm phân chích một liều
Lặn lội thân cò khi quãng vắng
yỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,
một duyên hai nợ âu đành phận.
năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,
cha mẹ thói đời ăn ở bạc
có tiền hổng chích cũng như không...

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

Cam sành lột vỏ còn chua,
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

Một buổi chiều gió mát
Vẽ hình em trên cát
Thì bị ăn một tát
Của một con bồ khác
Nãy giờ đang quan sát
Anh còn đang ngơ ngác
Liền ăn thêm một tát
Ôi tình yêu trên cát !!!
Thật là chua và chát .

Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

cái giường mà biết nói năng
thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

con mèo mà trèo cây cau
hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
chú chuột đi chợ đằng xa
em là cô chuột ,vào nhà đi anh

học làm gì cho đầu to mắt trố
về lạy vợ cho dân số tăng nhanh

cứ chơi cho hết đời trai trẻ
rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

học,học nữa...hộc máu

nhà trường là nhà tù
sách vở là kẻ thù
thầy cô như sát thủ
thời gian như cao su!
bạn bè như tôm sú

dây tơ hồng ...quấn wanh chuồng lợn
Tình chúng mình có tợn wá không anh??

mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi

Ăn tranh thủ
ngủ khẩn trương
học bình thường
chơi là chính

Ai mua tui bán cây...si,
si tui tốt giông cành chi chít cành,
Hễ si mà gặp Đất lành
Là si phát triển trở thành ..siđa

Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

ai vô xứ Nghệ thì dô
còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`

quân tử đắn đo là quân tử dại
quân tử ..làm đại là quân tử khôn

thu đi để lại lá vàng
anh đi để lại cho nàng đứa con

anh yêu em tư chân tới cổ
còn cái đầu anh bổ làm đôi
đem vê anh bỏ vô nồi
anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!

đi thi để biết phòng thi
vô thi để biết để thi thui mà

khi xưa vác bút theo thầy
bi giờ em lại vác cày theo trâu

Ngày xưa giám thị cũng đi thi
cũng cóp cũng way chẳng kém chi
Mà này giám thị lại trông chặt
chẳng để em xem 1 tí gì

Người ta đi học có đôi
Còn tôi đi học ôi thôi phát sầu
Một mình ngồi ngắm bồ câu
Nó cũng.... hai đứa ..lại càng sầu thêm

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

Thằng cho vay là thằng dại
Thằng trả lại là thằng ngu!

trên đời gì rẻ bằng xôi
anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng
giờ đây em đã ăn rồi
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

Con người càng lúc càng đông
Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều

Mập thì đẹp
ốm thì dễ thương
lòi xương thì dễ mến

gọt xoài đừng để xoài chua!!
chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình
thân em như giếng giữa đàng
người khôn rửa cẳng , người fàm rửa chân!

râu tôm nấu với ruột bầu
chồng chê vợ gõ lên đầu..cái boong

Một đêm tui dzớt mươi nàng
Đến khi check lại: mấy thằng pê đê

Tình iu như cái bánh tiêu ...
Ăn dzô thì muốn thiếu điều ói ra
iu em hỏng dám nói ra
Để dành trong bụng cho ra từ từ(ghê thật !! hông dám tưởng tượng)


trên trời mây trắng như bông
ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

Mẹ ơi con muốn có chồng
Con ơi.... mẹ cũng một lòng như con

Ước gì tôi hoá con ...ki
Nhe nanh xông đến ,em đi đằng trời
Nhưng mà tôi vẫn là người
Nên em chẳng chạy vẫn ngồi ì ra

Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon
Chỉ tội cho cái thằng con
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì

[Xpro]

pó tay em hoàn toàn mù về tiếng anh có ai dịch ra tiếng việt được ko vậy

[datviet201]

Once upon a time
There lived a king. The King had a
beautiful daughter, the Princess.



But the kingdom was a sad place.
There was no laughter, and no joy.
The problem was, that
everything the Princess touched would melt.
No matter what, metal, wood,
plastic...anthing she touched would melt!!


Because of this, men were afraid of her.
Nobody would dare marry her.
The king despaired.
What could he do to help his
beautiful daughter?
He consulted his wizards and magicians.



One wizard told the king, "If your
daughter touches one thing that
does not melt in her hands, she
will be cured."


The King was overjoyed. The next
day, he held a competition. Any man
who could bring his daughter an
object that would not melt at her
touch, would marry her and inherit
the King's wealth.


Three young princes took up the challenge.



The first Prince brought a very hard
alloy of titanium.
When the Princess touched it, it
melted. The Prince went away sadly.


The second Prince brought a huge
diamond, thinking that diamond is
the hardest substance in the world
and will not melt.


But, alas, once the Princess touched
it, it melted. He too went away disappointed.

The third Prince approached. He
told the Princess, "Put your hand
in my pocket and feel what is in there."
The Princess did as she was told,
though she turned red.




She felt something hard. She held
it in her hand...and it did not melt!!




The King was overjoyed!
Everybody in the kingdom was
overjoyed!

And the third Prince married the
Princess and the both lived
happily ever after.



The question is?!?!?!?
What WAS the object in the Prince's pocket???
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v


They were M&M's, of course.
THEY melt in your MOUTH,
NOT in your HAND!!

(What were YOU thinking?)

:wub: Có bản dịch tiếng Việt không? MÌnh còn một vài chỗ chưa hiểu hết nghĩa.
Cảm ơn nhé!

[The Old Man]

An elderly Florida couple, Sam and Bessie, are vacationing in Las Vegas.
Sam always wanted a pair of authentic cowboy boots. Seeing some on sale one day, he buys them, wears them back to the hotel, walking proudly.
He walks into their room and says to his wife, "Notice anything different about me?" Bessie looks him over, "Nope."
Sam says excitedly, "Come on Bessie, take a good look. Notice anything different about me?"
Bessie looks again, "Nope."
Frustrated Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely naked except for his boots.
Again he asks, a little louder this time, "Notice anything DIFFERENT NOW?"
Bessie looks up and says, "Sam, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT IS HANGING DOWN, BESSIE? IT'S HANGING DOWN BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!"
To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam. Shoulda bought a hat."

Bài này thật là dí dõm. Xin dịch như sau:

Già Sam và Bessie là cặp vợ chồng già ở Florida. Hai ông bà đi du lịch ở Las Vegas.
Già Sam rất thích mang giày ống kiễu cao bồi. Đi chơi gặp đôi giày ống hàng khuyến mải tại Las Vegas , già Sam rất thích bèn mua về và mang giày vào để khoe bà xả.
Ông vào phòng ngũ và khoái chí nói với bà xã là :
"Em thấy có cái gì lạ không?"
Bà xã ngó ông rồi nói: "Không có cái gì lạ hết"
Già Sam tức quá cởi trần chỉ mặc cái quần xì với đôi giày đi ra hỏi bà xã: "Em thấy có cái gì lạ không?"
Bà xã lại nói: "Chã có gì lạ hết"
Lần này già Sam tức quá cởi trần truồng chỉ mang có đôi giày ống mới mua mà thôi, ông hỏi bà xã là "Quan sát cho kỹ coi có gì là mới lạ không?"
Bà xã coi tới lui rồi nói" Cũng như trước nó chỉ nhìn xuống đất thôi như mọi lần".
Già Sam giận quá la lên: "Nó nhìn xuống là tại vì nó nhìn đôi GIÀY ỐNG mới tinh tôi mới sắm đó".
Bà Besie mới nói: "Nếu thế sao ông không mua cái NÓN mới cho tôi nhờ".

[ngothuaan]

thanks TOM | truyện mắc cười lắm :))

[The Old Man]

Sẳn tay dịch luôn cho các bạn không rành TA (nhớ đừng bắt bẽ lổi hỏi ngã):

Once upon a time. There lived a king.
Ngày xưa có một ông vua.
The King had a beautiful laughter, the Princess.
Ông có một cô công chúa rất đẹp.
But the kingdom was a sad place.
Nhưng vương quốc của ông rất u buồn.
There was no laughter, and no joy.
Không có một tiếng cười.
The problem was, that everything the Princess touched would melt.
Bởi vì những gì công chúa dụng tay đến đều tan ra nước.
No matter what, metal, wood, plastic...anthing she touched would melt!!
Bất luận thứ gì, gổ, sắt, nhựa cái gì cô đụng tay vào là tan ra thành nước ngay !!
Because of this, men were afraid of her. Nobody would dare marry her.
Chính vì thế mà không ai dám cưới cô công chúa này.
The king despaired. What could he do to help his beautiful daughter?
Ông vua rất lấy làm lo lắng không biết làm sao chửa tri cô con gái cưng này..
He consulted his wizards and magicians.
Ông bèn gọi các nhà thông thái và IT trong nước tới hỏi ý kiến.

One wizard told the king, "If your daughter touches one thing that does not melt in her hands, she will be cured."
Một tay IT thông thái bảo cho vua biết là : "Nếu cô công chúa rờ một vật gì mà nó không tan thì công chúa sẽ vĩnh viễn dược giải lời nguyền đó.
The King was overjoyed. The next day, he held a competition.
Vị vua rất mừng rỡ. Hôm sau truyền lệnh ngay.
Any man who could bring his daughter an object that would not melt at her touch, would marry her and inherit the King's wealth.
Bất cứ người đàn ông nào có vật gì mà công chúa sờ vào không tan sẽ được cưới công chúa và thế nghiệp vị vua trị vì đất nước.
Three young princes took up the challenge.
Có 3 vị hoàng tử tới thử thách cầu hôn.
The first Prince brought a very hard alloy of titanium.
Vị hoàng tử thứ nhất mang đến một thanh Titanium cứng.
When the Princess touched it, it melted. The Prince went away sadly.
Nhưng khi cô công chúa đụng vào thì thanh Titanium đó tan ngay. Vi hoàng tử đó thất vong rất buồn.
The second Prince brought a huge diamond, thinking that diamond is the hardest substance in the world and will not melt.
Vị Hoàng tử thứ nhì mang cho cô một viên kim cương lớn hy vọng rằng kim cương rất cứng không thể tan được.
But, alas, once the Princess touched it, it melted. He too went away disappointed.
Nhưng hởi ơi! Khi cô công chúa rờ đến thì viên kim cương cũng tan thành nước làm vị hoàng tử thứ nhì cũng rất thất vọng.
The third Prince approached. He told the Princess, "Put your hand
in my pocket and feel what is in there."
Vị hoàng tử thứ ba tiến ra và bảo cô công chúa "Hảy cho tay vào túi cũa tôi và rờ vào vật trong đó"
The Princess did as she was told, though she turned red.
Cô công chúa đỏ mặt mắc cở tuy vậy vẩn làm theo lời vị hoàng tử đó.
She felt something hard. She held it in her hand...and it did not melt!!
Cô cảm thấy vật đó cứng. Cô cầm lấy và vật đó không tan như các vật khác mà cô đã đụng vào.
The King was overjoyed! Everybody in the kingdom was overjoyed!
Vị vua quá đổi vui mừng, và cả vương quốc cũng vui mừng.
And the third Prince married the Princess and the both lived
happily ever after.
Và Hoàng tử và công chúa cữ hành hôn lể và sống với nhau hạnh phúc trọn đời.

The question is?!?!?!?
Và câu hỏi thắc mắc là
What WAS the object in the Prince's pocket???
Cái gì ở trong túi quầnn của hoàng tử
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
They were M&M's, of course. THEY melt in your MOUTH, NOT in your HAND!!
Đó là những viên kẹo M&M. Chỉ TAn trong MIỆNG, KHÔNG TAN trong TAY.
(What were YOU thinking?)
(Ủa bạn đã nghĩ là cái gì khác hả?)

[thaychuastudio]

thế mà em cứ tưởng.... ặc !! đầu óc mình cũng đen tối thật.

[789062]

thế mà em cứ tưởng.... ặc !! đầu óc mình cũng đen tối thật.
ai mà chả có lúc tưởng là cái đó chớ
:lick:

[dly]

ai mà chả có lúc tưởng là cái đó chớ
:lick:

Cái đó là cái gì vậy? Không hiểu!

[The Old Man]

Bác TOM ngồi nhậu với bác DLY. Nghe bác TOM than phiền như sau :
"Mấy tháng nay bà xã cự tôi dài dài mổi ngày"
DLY lấy làm lạ hỏi: "Chuyện sao vậy bác TOM?"
Bác TOM: "Nguyên là mấy tháng nay từ lúc về VN đến nay, tôi có tật phải đi đái đúng ngay lúc 6:30 sáng, không đi không được".
Dly gật gù : "Ờ nhỉ! làm bà xã thức giấc cũng phiền, nhưng sao anh không ráng thức dậy cho nhẹ nhàng"
Bác TOM: "Khổ một cái là tôi lại có cái tật là đúng 7:00 mới thức dậy thức nổi bác DLY ạ."

[DONNA_DONNA]

Bác TOM: "Nguyên là mấy tháng nay từ lúc về VN đến nay, tôi có tật phải đi đái đúng ngay lúc 6:30 sáng, không đi không được".
Dly gật gù : "Ờ nhỉ! làm bà xã thức giấc cũng phiền, nhưng sao anh không ráng thức dậy cho nhẹ nhàng"
Bác TOM: "Khổ một cái là tôi lại có cái tật là đúng 7:00 mới thức dậy thức nổi bác DLY ạ."

Đang tưởng tượng ra cảnh trời nóng nực , bác TOM phải quấn riêng 1 cái chăn bông cho thấm...thấm mồ hôi :emlaugh: lol

[The Old Man]

Bác TOM đang nhâm nhi Hai-nơ-Ken với anh em làng Mùi ở 81.
Có anh Tây Ba-lô cũng dang uống trà đá bàn kế bên.
Trong lúc bác TOM đang nổ lia lịa thì anh Tây Ba-lô thấy có con kiến bò trên chai bia của bác.
Anh Tây bèn lịch sự bèn chỉ vào con kiến trên chai Hai-nơ-Ken của bác TOM và nói: "Fourmi!".
Bác TOM đang chếnh choáng với mấy ly bia nên trừng mắt nạt anh Tây: "For me!, not for you!".
Anh Tây lại lịch sự chỉ vào chai bia và lớn tiếng nói tiếp: "Fourmi!".
Bác TOM nổi cáu đứng dậy đá cho anh Tây ba-lô một phát lăn ra đất. Anh Tây bỏ chạy mất.
Bác DLY ngồi kế bên mới giải thích rỏ cho bác TOM là ông Tây nói chử "Fourmi" có nghĩa là "con kiến" chớ không phải là "for me".
Bác TOM hiểu ra mới rất là hối hận trong lòng.
Ngày hôm sau bác Tom lại ra 81 ngồi uống với anh em làng Mùi thì thấy ông Tây bước vào quán nhậu.
Bác Tom vội vả chạy ra kêu ông Tây vào để xin lổi: "Come here!"
Ông Tây nghe bác TOM nói thì ông Tây xanh mặt bỏ chạy ra ngoài miệng thì lẩm bẩm: "No! Comme hier! Non!"
Bác Donna_Donna lại giải thích là tiếng Tây "Comme hier" có nghỉa là "Giống như hôm qua"

[DONNA_DONNA]

Ông Tây nghe bác TOM nói thì ông Tây xanh mặt bỏ chạy ra ngoài miệng thì lẩm bẩm: "No! Come hier! Non!"

Chỗ này nhầm thế nào ấy bác TOM. Câu này phải là:
Non! Comme hier ! Non! ??? = Không ! Như hôm qua ! Không ! :tongue:

Với lại em nghe nói người Pháp ko có khả năng đọc được chữ H vì vậy họ ko thể nghe để tưởng thành here đc. Mới lại "HIER" đọc là "I E"

[The Old Man]

Sau mấy bửa nhậu với anh em, Bác TOM cãm thấy không khõe trong người bèn nhờ bác DLY dẩn đi bác sỉ khám bệnh. Không biết bác sỉ của bác DLY giới thiệu giỏi như thế nào mà sau khi khám bênh thì báo là bác TOM bị ung thư chỉ còn 1 tháng là tiêu mạng.
Bác TOM bèn nói với bác DLY: "Thôi Visa đi thăm làng Mùi của tôi còn 1 tháng hết hạn, anh chở tôi ra 81 để thông báo cho anh em biết".
Bác DLY buồn bã chở bác TOM ra 81 gặp anh em.
Trước mặt anh em làng Mùi bác TOM bèn tuyên bố: "Bác sỉ báo rằng tôi bị bệnh AIDS chỉ còn sống với anh em có một tháng thôi, hảy nhậu với tui cho vui".
Bác DLY kề tai nói nhỏ với bác TOM: "Bác sỉ nói anh bị UNG THƯ mà! Sao anh lại nói là AIDS"
Bác TOM bèn kề tai bác DLY nói nhỏ: "Nói thế để cho tụi làng Mùi khỏi léng phéng con vợ của tui".

[The Old Man]

Quán 81 vứa mới mỡ cửa đã thấy bác TOM đi vào hõi: "Ở đây có bán sửa tươi không?"
Bà chủ quán nhả nhặn trả lời: "Thưa bác ở đây không có sửa tươi"
Bác Tom tiu nghỉu đi ra.
Hôm sau quán vừa mở cửa đã thấy bác TOM đứng sẳn hỏi bà chủ: "Ở đây có bán sửa tươi không?".
Bà chủ lấy làm khó chịu nói: "Không có"
Bác Tom buồn bả đi về.
Lại hôm sau quán vừa mở cửa đã thấy bác TOM đứng sẳn lại hỏi bà chủ y như trước: "Ở đây có bán sửa tươi không?".
Bà chủ tức giận nói: "Chưa ai mở hàng ông làm phiền tôi hoài. Tôi cho ông biết lần nửa mà ông hõi sửa tươi nửa là tôi cho bảo vệ đánh ông rụng răng"
Bác Tom sợ quá bỏ về. Ngay hôm sau vừa mới mở cửa là thấy bác TOM bước vào rụt rè hỏi: "Ở đây có bảo vệ không bà?"
Bà chủ lấy làm ngạc nhiên trả lời: "Không!, Quán nhậu vĩa hè của tôi bé tí làm gì mà có bảo vệ"
Bác Tom mạnh dạng hỏi: "Ở đây có bán sửa tươi không?"

Ngày hôm đó hình như bác DLY có chở bác TOM đi bác sỉ (coi post trước)

[The Old Man]

Một đại gia VN muốn làm một Website cho cơ sở mình thiệt hoành tráng bèn mời 4 tay IT chiến của VN, Tàu, Nhật và Mỹ tới quán 81 bàn chuyện viết Web và khảo giá. Người IT VN muốn kiếm chút tiền ăn Tết nên cho một giá thật rẽ dể thắng cái thầu đó. Anh cho giá là 100 đô. Anh Ba Tàu thấy thế nghỉ rằng mình phải hơn IT VN nên cho giá cao hơn chút đỉnh là 500 đô. Anh Nhật thì cho rằng mình là con Rồng nên nói là phải 1000 đô mới chịu làm. Bác TOM đại diện cho I-Tờ của Mẻo phán ngay giá biễu là 2245 đô.
Bác DLY thấy làm lạ mới kề tai nói nhỏ với bác TOM: "Sao bác ra giá cao quá vậy, mà ở VN đâu có ai ra giá với tiền số lẽ như thế".
Bác TOM nói nhỏ cho bác DLY nghe: "Tin tui đi, tôi biết tánh của mấy đại gia mà. Mà giá tiền đó là đúng lắm không sai chút nào cả. Cứ yên tâm đi".
Sau buồi tiệc đó bác TOM lấy 45 đô trả tiền nhậu. Một ngàn rưởi bỏ túi, năm trăm đô chia cho bác DLY còn 100 lẽ mướn bác IT VN viết giùm Website và cho thêm bonus 100 đô.
Đại gia rất sung sướng mướn được IT Mỹ viết Website. Bác IT VN có job làm mà lại được thưỡng. Bác DLY cũng vui vẽ có 500 sắm Tết. Mợ TOM có thêm 1500 shopping. Anh Tàu và Nhật sau khi vô mấy chai Hai-nơ-ken cũng không thấy buồn chi cả. Mọi nhà ra về vui vẽ.
Bác DLY rất phục bác TOM làm toán rất đúng cho tới khi .. (xin coi bài kế tiếp)

[dly]

Sau khi nốc một bụng bia cùng anh em Làng Mùi tại 81. Bác TOM phải tìm nơi tháo nước khổ thay khi vào đến nhà vệ sinh thì bác jo đang chiếm một cái đề nôn thốc nôn tháo, một cái thì bị lão Thích Gái chiếm dụng. Ngặt quá bác đành quay vào góc và xả xuống sàn. Khổ nỗi ngay khi đang làm việc đó cô phục vụ lo việc vệ sinh bước vô tuy chỉ nhìn từ phía sau nhưng cô cũng biết rõ mười mươi là bác không xả đúng chỗ. Chờ bác xong việc cô mới cằn nhằn. Bác ôn tôn và nhỏ nhẹ thầm thì vào tai cô điều chi đó. Cô thôi không nói nữa và sau này mỗi lần bác xuất hiện tại 81, cô ấy và các cô khác đều nhìn bác với ánh mắt đầy thiện cảm với ít nhiều ......:wub:

Theo các bạn bác TOM đã nói chi :w00t:

[The Old Man]

Sau khi nốc một bụng bia cùng anh em Làng Mùi tại 81. Bác TOM phải tìm nơi tháo nước khổ thay khi vào đến nhà vệ sinh thì bác jo đang chiếm một cái đề nôn thốc nôn tháo, một cái thì bị lão Thích Gái chiếm dụng. Ngặt quá bác đành quay vào góc và xả xuống sàn. Khổ nỗi ngay khi đang làm việc đó cô phục vụ lo việc vệ sinh bước vô tuy chỉ nhìn từ phía sau nhưng cô cũng biết rõ mười mươi là bác không xả đúng chỗ. Chờ bác xong việc cô mới cằn nhằn. Bác ôn tôn và nhỏ nhẹ thầm thì vào tai cô điều chi đó. Cô thôi không nói nữa và sau này mỗi lần bác xuất hiện tại 81, cô ấy và các cô khác đều nhìn bác với anh mắt đầy thiện cảm với ít nhiều ......:wub:

Theo các bạn bác TOM đã nói chi :w00t:

Tôi nhớ tôi nói với cô ấy là tôi chỉ muốn rửa dép thôi mà. (say quá nhớ không rỏ)

[Xpro]

pó tay bác luôn lở mà ko có kẹo m&m thì cái đó cũng chảy như nước:)

[789062]

hix,tâm hồn đen tối wa'.như là tối mùa đông mất điện

[Caro20]

Asian Lady

The story goes that there was this Asian lady married to an English gentleman and they lived in London. The poor lady was not very proficient in English, but managed to communicate with her husband.

The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her thighs.

The butcher got the message and the lady went home with pork legs. The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say, and so she unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted.

The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. She brought her husband to the store...
Shame on you! What were you thinking? Her husband CAN speak English!

[The Old Man]

Tạm dịch cho nhửng bạn yếu Anh ngữ thích nghe chuyện vui như tôi.

Asian Lady
Người phụ nử Á Châu.
The story goes that there was this Asian lady married to an
English gentleman and they lived in London. The poor lady was not very proficient in English, but managed to communicate with her husband.
Câu truyện bắt đầu bằng một phụ nử Á Châu lấy chồng người Anh và sống ở Luân Đôn. Bà ta rất kém anh văn, mà phải cố gắn liên hệ ngôn ngữ với chồng.
The real problem arose whenever she had to shop for groceries.
Câu chuyện trở nên rắc rối khi bà ta phải đi chợ.
One day, she went to the butcher and wanted to buy pork legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message and the lady went home with pork legs.
Một ngày nọ, bà đến bác hàng thịt để mua giò heo. Bà không biết phải nói như thế nào, và bí quá bà ta vén váy chỉ cái giò của mình. Bác hàng thịt hiễu ý bán cho bà cái giò heo đem về.
The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say, and so she unbuttoned her blouse to show the butcher her breast. The lady got what she wanted.
Ngày hôm sau bà cần ức gà. Và cũng bí như trước nên bà đành vén đại áo và chỉ vào ngực. Thế là bà mua được ức gà đúng ý.
The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. She brought her husband to the store...
Qua ngày thứ ba khổ cho bà là bà ta muốn mua súc sích. Thế bà ta dẩn theo ông chồng đi chợ .......

[nguoi_ra_di]

Hay quá bác ơi.Còn nữa hok.Post tiếp đi bác

[phuong]

....Và bà ta nhờ ông chồng nói là "vợ tôi muốn mua xúc xích"....

Đoán đại thế thôi. Chứ mà bà ta dẫn ông chồng đi để làm chuyện khác thì pó tay :D

[The Old Man]

....Và bà ta nhờ ông chồng nói là "vợ tôi muốn mua xúc xích"....

Đoán đại thế thôi. Chứ mà bà ta dẫn ông chồng đi để làm chuyện khác thì pó tay :D

Ông chồng đâu có biết là bà vợ muốn mua xuc xích.

[Caro20]

Aoccdrnig to a rseerach at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a tatol mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Pettry amzanig huh?
http://www.ajokeaday.com/Clasificacion.asp?ID=58&Pagina=3

[The Old Man]

Aoccdrnig to a rseerach at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a tatol mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Pettry amzanig huh?
http://www.ajokeaday.com/Clasificacion.asp?ID=58&Pagina=3
According to a research at Cambridge University, it doesn't matter in what order the letters in the word are, the only important thing is that the first and last letter be at the right place. The rest can be a total mess and you can still read it without problem. This is because the humain mind does not read every letter by istelf, but the word as a whole. Pretty amazing huh?

Bạn Caro20 thử áp dnụg tnorg tnếig Vệit coi có đợưc kôhng?
Tôi tấhy knôhg đợưc, như thế thì kết lậun của cộuc nêhign cứu này knhôg có dẩn cnứhg tốt.

Bạn Caro20 thử áp dụng trong tiếng Việt coi có được không?
Tôi thấy không được, như thế thì kết luận của cuộc nghiên cứu này không có dẩn chứng tốt.

[Caro20]

Bạn Caro20 thử áp dnụg tnorg tnếig Vệit coi có đợưc kôhng?
Tôi tấhy knôhg đợưc, như thế thì kết lậun của cộuc nêhign cứu này knhôg có dẩn cnứhg tốt.


Bác Tôm Thẻ (TOM The Old Man) ạ, em đọc đoạn văn trên cũng khá dễ dàng. Như vậy áp dụng cho tiếng Việt cũng được đấy chứ. :yes:

[Caro20]

A doctor was having an affair with his nurse. Shortly afterward, she told him she was pregnant. Not wanting his wife to know, he gave the nurse a sum of money and asked her to go to Italy and have the baby there. "But how will I let you know the baby is born?" she asked. He replied, "Just send me a postcard and write "spaghetti" on the back. I'll take care of expenses"

Not knowing what else to do, the nurse took the money and flew to Italy. Months went by and then one day the doctor's wife called him at the office and said "Dear, you received a very strange postcard in the mail today from Europe, and I don't understand what it means." The doctor said "Just wait until I get home and I will explain it to you".

Later that evening the doctor came home, read the postcard, fell to the floor with a heart attack. Paramedics rushed him to the ER. The lead medic stayed back to comfort the wife. He asked what trauma had precipitated the cardiac arrest. So the wife picked up the card and read "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Two with meatballs, two without."

[Caro20]

Marriage requires a man to prepare 4 types of "rings":
* The Engagement Ring
* The Wedding Ring
* The Suffe-Ring
* The Endu-Ring

Bên tiếng Việt cũng có một câu chuyện tương tự.

Tình yêu rồi hôn nhân lần lượt trải qua các loại "mật" sau:
* Lúc đang yêu nhau: Mật ngọt
* Cưới nhau: Tuần trăng mật
* Hai năm sau: vỡ mật (chồng sợ vợ)
*10 năm sau: dập mật

Married life is full of excitement and frustration:
* In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
* In the second year, the woman speaks and the man listens.
* In the third year, they both speak and the neighbors listen.

There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.

[Caro20]

An American tourist went to Vietnam and had a local guide took him to visit all the attractions in the country. He was really happy and told the guide:
"I'm very happy and impressed with the locations we visited on the tour, particularly the Ha Long Bay and the Cam Ranh Bay. But you seemed to skip another famous bay being advertised all over the places, I would like you to take me there."
The guide: "Which one is that?"
"This one right here I see advertised on every street."
The tourist pointed to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"

[King_of_pirates]

Once upon a time
There lived a king. The King had a
beautiful daughter, the Princess.



But the kingdom was a sad place.
There was no laughter, and no joy.
The problem was, that
everything the Princess touched would melt.
No matter what, metal, wood,
plastic...anthing she touched would melt!!


Because of this, men were afraid of her.
Nobody would dare marry her.
The king despaired.
What could he do to help his
beautiful daughter?
He consulted his wizards and magicians.



One wizard told the king, "If your
daughter touches one thing that
does not melt in her hands, she
will be cured."


The King was overjoyed. The next
day, he held a competition. Any man
who could bring his daughter an
object that would not melt at her
touch, would marry her and inherit
the King's wealth.


Three young princes took up the challenge.



The first Prince brought a very hard
alloy of titanium.
When the Princess touched it, it
melted. The Prince went away sadly.


The second Prince brought a huge
diamond, thinking that diamond is
the hardest substance in the world
and will not melt.


But, alas, once the Princess touched
it, it melted. He too went away disappointed.

The third Prince approached. He
told the Princess, "Put your hand
in my pocket and feel what is in there."
The Princess did as she was told,
though she turned red.




She felt something hard. She held
it in her hand...and it did not melt!!




The King was overjoyed!
Everybody in the kingdom was
overjoyed!

And the third Prince married the
Princess and the both lived
happily ever after.



The question is?!?!?!?
What WAS the object in the Prince's pocket???
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v


They were M&M's, of course.
THEY melt in your MOUTH,
NOT in your HAND!!

(What were YOU thinking?)

Cái này nhằm quảng cáo kẹo M&M thôi


An American tourist went to Vietnam and had a local guide took him to visit all the attractions in the country. He was really happy and told the guide:
"I'm very happy and impressed with the locations we visited on the tour, particularly the Ha Long Bay and the Cam Ranh Bay. But you seemed to skip another famous bay being advertised all over the places, I would like you to take me there."
The guide: "Which one is that?"
"This one right here I see advertised on every street."
The tourist pointed to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"

cái này vui quá hahaha

[nguyen_phuong]

hihi buồn cười thật, chả hiểu j cả ;))

[TitMit]

" CAM DAI BAY" : 1 cái resoft mới ha? sao nghe quen quen ha :D

[trieudoahong]

sao cứ nghe nói đến quán 81. 81 là gì vậy bác TOM+DLY.

[The Old Man]

sao cứ nghe nói đến quán 81. 81 là gì vậy bác TOM+DLY.
Quán chín nút. Tới đó thì ai củng chín nút hết.
Muốn tìm hiễu thêm thì hẹn bác DLY ra quán Chín Nút bác ấy sẽ giải thích rỏ ràng hơn.

[vuacuagai]

mấy bác chơi toàn tiếng anh, em hỉu chết liền đóa

[nvp19892003]

tặng các bác truyện này

Tôi và bạn gái đã quen nhau từ hơn 1 năm và chúng tôi quyết định đám cưới.

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi. Bạn bè ủng hộ chúng tôi. Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là ước mơ của tôi !

Chỉ có một điều duy nhất .. hơi phiền : đó là cô em gái của cô bạn tôi !

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn ... không thể ngắn hơn được nữa ! Mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta !

Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác .

Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà ! Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng .

Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng !

Cô ấy tiếp : Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì ..em chờ anh trên phòng của em .

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu . Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi.
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào. Tôi mở cửa ra , đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe otô của mình.
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nươc mắt rưng rưng : CHúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. CHúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to the family !



































































Tôi giật mình và thầm nghĩ ..."MAY MÀ MÌNH ĐỂ BCS TRONG XE Ô TÔ" !

[Yêu Máy Tính]

Thử nghiệm kiểu này thì thật là, như em chắc đánh cho ông bố vợ kia một chưởng ngất xỉu rồi tèn tén ten, thịt luộc !

[vamicom0910]

Mẹ ơi, thử thách vậy thì bố thằng nào vượt qua được, sao ổng bà ấy chơi dại thế nhỉ ? :D

[vuacuagai]

chời, sao mấy bác chơi toàn tiếng anh không hà, em hỉu chết liền đóa!!!!

[nino]

An American tourist went to Vietnam and had a local guide took him to visit all the attractions in the country. He was really happy and told the guide:
"I'm very happy and impressed with the locations we visited on the tour, particularly the Ha Long Bay and the Cam Ranh Bay. But you seemed to skip another famous bay being advertised all over the places, I would like you to take me there."
The guide: "Which one is that?"
"This one right here I see advertised on every street."
The tourist pointed to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"

Bài này mới đọc thấy cười, cười nhưng đau...:(

[Caro20]

Son asks father difference between “confident” and “confidential”.
Dad says: “You are my son, I am confident. Your friend is also my son, that’s confidential.”


Three men were discussing at a bar about coincidences. The first man said, "my wife was reading 'A tale of two cities' and she gave birth to twins"
"That’s funny", the second man remarked, "my wife was reading 'The three musketeers' and she gave birth to triplets"
The third man shouted, "Good God, I have to rush home!"
When asked what the problem was, he exclaimed, "When I left the house, my wife was reading 'Ali baba and the forty Thieves'"!!!

[godofdestruction]

Bravo! What a funny story.
Mới tới thấy chỗ này hay hay góp vui tí này:
~~~~~~~~~~
A woman was playing with her 3-years-old son. She gave him a glass, and asked him:
-What will you do?
He started laughing, but suddenly he lifted the glass up. Have a bad felling 'bout that, she asked again:
-What are you doing?
BAM! The glass was smashed into pieces! The woman really got mad and shouted:
-Great! Now see WHAT HAVE YOU DONE?
~~~~~~~~~~
THE END

[trunghieu123]

đúng truyện thứ 2 được óa
nhưng ko hiểu chi hết

[Caro20]

TELEGRAM #1
A daughter sends a telegram to her father on her clearing B.Ed (http://en.wikipedia.org/wiki/Bachelor_of_Education) exams, which the father receives as : "Father, your daughter has been successful in BED."


TELEGRAM #2
A husband, while he is on a business trip to a hill station sends a telegram to his wife : "I wish you were here." The message received by wife: "I wish you were her."


TELEGRAM #3
A man wants to celebrate his wife's birthday by throwing a party. So he goes to order a birthday cake. The salesman asks him what message he wants to put on the cake.
Well, he thinks for a while and says: let's put, "you are not getting older, you are getting better". The salesman asks "how do you want me to put it?"
The man says, well, put "You are not getting older" at the top and "You are getting better" at the bottom. The real fun didn't start until the cake was opened.
The entire party watched the message decorated on the cake: "You are not getting older at the top, you are getting better at the bottom".


Câu chuyện tương tự bên tiếng Việt:

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
_ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
_ Thế mày viết sai chỗ nào?
_ Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người"

[metinhoc09]

nhìn thấy tiếng Anh là hết muốn đọc luôn !
Chả biết hay hay dở !

[thai123]

dỡ ẹt vậy mà nói là hay

[david beckham]

TELEGRAM #3
A man wants to celebrate his wife's birthday by throwing a party. So he goes to order a birthday cake. The salesman asks him what message he wants to put on the cake.
Well, he thinks for a while and says: let's put, "you are not getting older, you are getting better". The salesman asks "how do you want me to put it?"
The man says, well, put "You are not getting older" at the top and "You are getting better" at the bottom. The real fun didn't start until the cake was opened.
The entire party watched the message decorated on the cake: "You are not getting older at the top, you are getting better at the bottom".

Chuyện này hay nè. Nhưng mà hơi vô lý tý nhỉ? Saleman hỏi là "ông muốn tôi đặt chữ đó như thế nào" vậy mà khúc sau lại nhầm lẫn?
Đáng lẽ nên bỏ qua khúc saleman hỏi ông kia , mà thay vào đó là ông kia diễn giải cho saleman hiểu là câu "older" nằm ở trên, câu "better" ở dưới , rồi sau đó saleman nhầm lẫn thì sẽ hợp lý hơn :D

[phamhongle84]

Sau 1 hồi đọc đâu cả mắt thấy mình chả hỉu gì cả.hix

[xxPrettyboyxx]

CÓ Ai NhỘt LÉt Cho Tui CƯỜi MiẾng KhÔng :d

[nguyenhuong_eda]

infant and witty!i feel pleasant when read this story!

[NguyenDong]

Hay quá, hay quá...! Câu truyên thật là hay! Có ai dịch sang tiến Việt dùm tôi không? Chả hiểu gì cả!

[Beach_Long]

Chả thấy buồn cười tý nào cả.

[SXT]

tui hiểu được vài truyện, nhưng đọc hoài mỏi mắt quá, please transport these to vietnamese

[China Dolls]

Ha ha ha! Hay quá! Hay quá! Tui mà hỉu miếng gì là tui chết liền tại chổ!

[Lord_of_monsters]

trời ạ cái này là những truyện về sự nhầm lẫn giữa các từ đồng âm khác nghĩa của tiếng Anh mà
ví dụ mình dịch cái telegram 3 nhá
Một người đàn ông muốn tổ chức lễ sinh nhật cho vợ mình , ông ta liền tới tiệm bánh đặt mua một chiếc bánh sinh nhật. Người bán hàng hỏi ông xem ông muốn viết những thông điệp gì lên trên bánh ông ta suy nghĩ môtkj lúc rồi trả lời: "Em không già đi, mà ngày càng đẹp hơn" . Người bán bánh hỏi tiếp thế ông muốn tôi đặt nó như thế nào ?
Người đàn ông đáp ,thế này nhé , đặt câu Em không già đi ở phía trên và câu còn lại ở phía dưới (buttom) . Câu truyện không có gì đáng nói cho đến tận khi chiếc bánh được mở ra , mợi người tham gia bữa tiệc ngắm dòng chữ được trang trí trên chiếc bánh
"You are not getting older at the top, you are getting better at the bottom". :: tạm dịch là phía trên em không già đi nhưng phía dưới của em lại già đi <bậy bạ dịch thì vòng một em ngon lành nhưng vòng 3 chỗ ấy quá tệ >

[ngo_tan_minh]

hiểu chết liền bác này zui tính quá post toàn tiếng anh

[mh_61_mh]

học tiếng anh cũng tốt mà, với lại mấy truyện đó mà dịch ra tiếng Việt thì mất vui.

[gakiller]

Đọc mệt nghỉ, đọc xong vỡ bụng

[hiphop1973]

Ohhh câu văn rất hay , ..... cho mình hỏi nhỏ tí xíu nhe , cậu viết cái gì mà chữ tùm lum vậy , mình chẳng hiểu gì hết

[hiphop1973]

Câu văn rất hay , nhưng bạn viết vậy vẫn còn thiếu là phải dịch ra tiếng việt cho mọi người cùng hiểu , hiện tại thì kg ai hiểu bạn viết cái gì nữa hhhhhhhhhhhhhhhhh

[phluyenc]

hay wa, nhìn vào nó biết mình nhưng mình thì không biết nó heh he.