Tuyển tập truyện cười

[TheFriends]

CỔ TÍCH MÙA THI
Trong phòng thi
Sao tay cậu to thế ??
Tay to để tôi giấu phao cho dễ !!!
Sao mắt ông to thế ??
Mắt to để nhìn tài liệu cho rõ !!
Sao tai ông to thế ??
Tai to để nghe tiếng chân giám thị rõ hơn !!!
Sao mồn ông to thế ??
Mồn to để chối tội cho nhanh !!
Và chắc chắn chân “ông” dài để đi ra khỏi phòng thi cho sớm đúng không ??Thí sinh 035 mời em kí vào biên bản
Ơ…ơ…bà ..là ..ơ ..ơ cô .giám thị .ư ??



CHÚA TRỜI VÀ CHIẾC MÁY VI TÍNH CỦA NGÀI
Con người là động vật cao cấp ,đó là chân lý !!
Nhưng bạn nghĩ sao nếu chúng ta chỉ là một dạng máy vi tính của chúa (chúa tạo ra computer hiệu CON NGƯỜI ấy mà )
Búc thư điện tử kỳ lạ này càng khẳng định điều ấy
“Gửi chúa sao hỏa !!Tôi chúa trái đất rất lấy làm tiếc vì phải quấy rầy ngài .Ngài còn nhớ cái máy tính hiệu DB (David Beckham )dùng “chip” Football 4 tốc độ 2GHz tôi mua của ngài hồi trước không .
Đúng như hướng dẫn sử dụng tôi đã kết nối cho DB vào mạng Manchester United ,sau đó cài thêm hệ điều hành Pepsi (phiên bản no-coca cola ).Gần đây tôi còn lắp thêm card tăng tốc đồ họa Castrol (phiên bản cho xe máy uy lực Beckham)vào DB .Tôi nghĩ những cài đặt này hòan tòan phù hợp với những quảng cáo của ngài ,nhưng DB họat động linh tinh quá .Năm 1998 tôi thử cho DB kết nối vào Worldcupnet từ mạng England ban đầu nó chạy rất tốt nhưng sau đó tự nhiên DB gặp lỗi khi cố truy nhập địa chỉ “http://tiểu-xảo.com”Tôi yêu cầu nó dùng trình duyệt ngốc nghếch Explorer (bản thử nghiệm )để truy cập kết quả là xảy ra tranh chấp đường truyền với máy ở địa chỉ Simeone.Argentina nó bị tường lửa (áp dụng công nghệ Thẻ đỏ )của nhà cung cấp dịch vụ Internet FIFA chặn lại ngay sau đó khiến tòan bộ máy trong mạng England treo cứng rồi đồng lọat disconnect
Nguyên nhân quan trọng của việc này có thể là vì DB bị nhiễm virus tình yêu love virus từ máy PS (Posh spice).Nhân đây cũng xin giới thiệu với ngài mẫu PS tôi mua của chúa sao mộc ,vỏ máy rất đẹp đặc biệt là cái giá hai chân của nó nhưng nhược điểm là nó lắp card âm thanh Non _hifi (không tưong thích chuẩn HIFI )nên hát dở tệ .Được cái giá rẻ chỉ bằng một phần tư cái DB của ngài thôi .Vì nghĩ thế tôi tính dùng tuờng lửa để ngăn chúng giao tiếp .Ai ngờ với tốc độ 2GHz ,DB nhanh quá độ nó và PS chỉ trong một thời gian ngắn đã lây nhiễm cho nhau đủ thứ virus từ Sành điệu cho đến Tiêu hoang .Tôi đàng bay đến sao mộc mua thêm một modem Brookly về kết nối DB và PS ngạn ngừa virus lây ra làm sụp đổ tòan bộ hệ thống máy vi tính của tôi (modem này là hàng độc quyên nên tốn kém lắm )
Chưa hết đâu !!
Năm nay tôi cài thêm phần mềm bản Sút phạt bản 2002 cài cả một phần mềm quản trị mạng (theo giao thức đội trưởng ) và để nó làm máy chủ kết nối tòan mạng England và Wolrdcupnet .Nó lại làm tôi thất vọng
Mạng England liên tục nhận bom thư từ mạng Sweden (có cấu hình yếu hơn rất nhiều ) với phần mềm đội trưởng tốc độ 2GHz chẳng hiểu sao nó không ngăn chặn đuợc may mà luc đó hòm thư quan trọng nhất Goal_of_Seaman@yawhoot chỉ trúng bom một lần
Đến khi kết nối với mạng brazil DB của ngài lại vị nhiễm virus theo công nghệ 4-Ro làm cho treo cứng .Mạng england dù đã cài đặt sẵn chương trình diệt virus phòng ngự bê tông nhưng lạ thay máy chủ không họat động nữa kết quả một lần nữa mạng này bị disconnect bực quá thể
Ngài hãy xem cách nó họat động đi cái máy DB này có đúng được cài chip Football 4 tốc độ 2GHz để ăn chênh lệch giá hả .mà sắp tới tôi muốn cài nó vào mạng Premier league
(giải ngọai hạng anh )đấy tôi nói rõ nhé cái máy của ngài đẹp thì đẹp chạy nhanh thì có chạy nhanh nhưng nếu mang vào PL mà nó vẫn không làm được gì thì…….
Thôi nói nhiều đâm xích mích nhau tôi lên mạng chat đây ngài có gì cần bàn thêm thì cùng lẹn đi nick name của tôi là crazy_fan_of_bec

[TheFriends]

CHó NHà AI THế NàY?

Một bà dang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía truớc một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe dến gần bỗng dung con chó vọt qua duờng. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

- Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc dã xảy ra nhu vậy- Bà ta nói- Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?.

Ông cụ trả lời:

- Aà duợc!

Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe dã biến di xa và nhìn xuống con vật dã chết.

- Không biết chó của ai dây nhỉ?- Ông cụ phân vân


ME TOO
Truớc cuộc họp thượng đỉnh với Bill Clinton,tt Nhật được dạy vài câu xã giao:Khi gặp Bill hãy chào hello,how are you? rồi sau đó nói me too còn lại sẽ do Bộ Ngoại giao lo nhưng đến khi gặp Bill tt Nhật lại nói lộn Hello,who are you?
Hơi ngạc nhiên nhưng với bản tính thích đùa Bill trả lời:I'am Hilary husband,ha ha ha.
Va tt Nhật trả lời:me too.....

Chung thuỷ
Sam và Becky kỷ niệm lần thứ 50 dám cuới của mình. Sam nói với Becky, "Becky, anh tự hỏi - em dã bao giờ lừa dối anh chua?" Becky dáp, "ồ Sam, tại sao anh lại hỏi nhu vậy? Anh không muốn hỏi nhu vậy dúng không...?". "Có chứ, Becky, anh thực sự muốn biết. Em hãy nói di...". "Thôi duợc rồi. Có, 3 lần tất cả...". "Ba lần à? Khi nào vậy?" nguời chồng hỏi.
"Sam à, anh có nhớ khi anh mới 35 tuổi, anh rất muốn tự bản thân khởi dầu công việc kinh doanh và không có ngân hàng nào cho anh vay cả? Hãy nhớ rằng, rồi một hôm chủ tịch ngân hàng dích thân dến và ký giấy cho vay mà không hỏi một câu nào?"
"ồ, Becky, em dã làm việc dó vì anh! Anh càng tôn trọng em hon bao giờ hết. Thế còn lần thứ 2?"
"Sam à, anh có nhớ lần cuối cùng anh bị dau tim và anh cần một cuộc phẫu thuật dòi hỏi sự khéo léo cực kỳ, và không có nhà phẫu thuật nào sờ dến anh? Rồi anh có nhớ bác si DeBakey tới tận dây, dể tự mình thực hiện phẫu thuật, và sau dó thì anh dã bình phục?"
"Anh không thể tin duợc! Becky, em dã làm nhu thế dể cứu mạng sống của anh. Anh không thể có một nguời vợ tuyệt vời hon duợc. Ðể làm duợc nhu vậy hẳn là em phải thực sự yêu anh. Anh cảm dộng lắm lắm. Thôi duợc rồi, thế còn lần thứ 3?"
"Sam à, hãy nhớ lại vài nam truớc, khi anh rất muốn trở thành chủ tịch của câu lạc bộ choi gôn và anh còn thiếu 17 phiếu nữa...?"

Đừng wá tham tiền
Một nguời phụ nữ trẻ dẹp từ phòng tắm buớc ra, quấn chiếc khan ngang nguời và nói với chồng là mình dã tắm xong. Khi nguời chồng buớc vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Nguời vợ nói dể mình ra mở cửa.
Bill, nguời hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn nhu vậy. Anh ta lấy ra 200 USD và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô dể chiếc khan tắm xuóng ngang bụng. Cô thầm nghi tại sao không và thả chiếc khan xuống một chút rồi cầm tiền. Bill sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu cầu cô thả chiếc khan ra hoàn toàn. Lúc này cô hiểu mình dã di quá xa nhung vẫn thả chiếc khan tắm xuống sàn nhà. Bill ngây nguời ra một chút, cám on rồi ra về. Khi cô lên gác, chồng cô dã tắm xong và hỏi khách là ai.
- Bill ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???

[TheFriends]

Mẹ KIếP

Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"

TĂNG CA

Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một người đến xin việc.

Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"

Người xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".

CảI CáCH

Người mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"

Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".

HèN Gì

"Mẹ ơi! Có phải con người từ loài vượn chuyển hóa mà thành không?"

"Đúng, con ạ".

"Chà, hèn gì loài vượn cứ càng ngày càng ít đi".

Loại nước mơí
Một maỳ râu bước vaò quán nước gọi:
- Cho một chai she sings-she shouts đi .
Chủ quán "liếc": sắc lẻm:
- Tui ba'o trước đây không phải chỗ giỡn nha .
- Giỡn đâu mà giỡn. Là Cô ca-Cô la đó, nhanh giùm đi mà.

đừng suy nghĩ quá
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

[TheFriends]

1. Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!


2. Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
- Chuyện gì vậy?
- Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười


3. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


4. Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

[TheFriends]

1. Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!


Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu...! Đi về đi!"


"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"

2. Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

3.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

4.Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

5.Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

[TheFriends]

6.Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

7. Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

8. Em nghĩ ra rồi

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.

9. Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

10. Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:
- Papa này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ..........
- Thì sao nào? - Bố nhẹ nhàng hỏi.
- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà?......

[TheFriends]

1. Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

2. Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

3. Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!

4. Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

5. Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Marina!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 đô.
- Cám ơn, này trả anh 1 đô thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 đô.

[TheFriends]

6. Cô giáo:
- Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?
- Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!

7. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

8. Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

9. Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

10. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

[TheFriends]

Cái giá biết - chỗ - nào ?

Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.

Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :
- Gõ búa vào máy 1 đô la.
- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.

Chuyện về kinh tế học

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.

Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

Còn nói gì được

Vợ bảo chồng :
- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào ?
- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !
- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?
- Trơì ơi, đã là trâu thì còn nói gì được !

[TheFriends]

Lịch sự là gì ?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :
- Anh có biết lịch sự là gì không ?
Anh ta giằng ngay quyển từ điển :
- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

Không phục vụ nửa suất !

Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :
- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la
Người hầu bàn lẽ phép đáp :
- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

Ðiều đó không cấm

Lính gác :
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
Cô gái :
- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
- Lính gác :
- Vì điều đó thì .. không cấm !

[TheFriends]

Sửa chữa máy tính

Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng . Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng:

- Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho.

Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện...

Chuyện cười hay nhất thế giới

Hôm thứ năm, sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk

Nỗi khổ của nhà có điện thoại

Giữa trưa
Reng... reng...
- Alô! Tôi nghe.
- Đặc sản gì mà lâu thế?
- Ai hỏi mà lạ vậy?
- Có phải cầy tơ 7 món không?
- Xin lỗi, anh nhầm rồi
- Chó thật! (Cụp)

Chiều
- Chị Lan ơi, cho chị em gọi nhờ điện thoại được không? Từ đây ra bưu điện một cây số cơ!
- ừ! Vào đi!
- Alô! Cún con của má hả? Con măm măm chưa? Rồi hả, con măm với gì? ừ, ừ, con ngoan quá! ừ, má thương! Ba con đâu? Ba đi làm hả?
... (10 phút)
- Chị em gọi đi đâu thế? Dạ, TP.HCM (Đau hết cả ruột)

Tối
Reng... Reng...
- Alô, chị làm ơn cho gặp Tuyết ở nhà kế bên một chút!
- Tuyết ơi! Em có điện này, sang nghe đi.
- Chị bảo thằng chó ấy là tôi không có nhà, lắm chuyện!

[TheFriends]

Hẹn hò Internet

Bunny và Bob quen nhau qua mạng Internet, và hai người nhận ra họ rất hợp ý với nhau. Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai người quyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ.
Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với một bên mắt bị che, ngồi ở góc quán.
- Anh là Bob à? – Bunny bối rối hỏi.
- Vâng chính tôi – Bob trả lời.
- Thật không thể tin được! – Bunny thốt lên - Thế mà anh nói với tôi anh có dáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai.
- Thế còn tôi thì sao? – Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận – Anh bảo với tôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và… và… là một cô gái

Máy trả lời điện thoại

Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?
2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.
3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.
4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.
5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là Mary thì hôm nay anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.
6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.

[TheFriends]

Giống đực hay giống cái

Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái. Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống gì ạ ?''

Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:
1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.
2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.
3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.
4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thới gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:
1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.
2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác
3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.
4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình.

Trước khi máy tính ra đời ...

Application thì được dành cho nhân viên
Programe là các chương trình TV
Bàn phím là chiếc đàn Piano
Bộ nhớ là là những gì mà bạn đánh mất theo tuổi tác
Một CD là một tài khoản ngân hàng
Và nếu như bạn có một đĩa mềm thì bạn hoàn toàn an tâm rằng không ai có thể tìm thấy gì từ nó
Nén là một hành động bạn thực hiện với những gói hàng hoá chứ không phải với các tập tin
Và nếu bạn giải nén nơi công cộng thì bạn sẽ phải ở tù một thời gian
Log on nghĩa là ném thêm củi vào đống lửa
Hard drive là cuộc hành trình dài trên đường
mouse pad là nơi những con chuột sống
Cut là hành động bạn thực hiện bằng một con dao
Paste là hành động bạn thực hiện với keo
Web là một tổ nhện

[TheFriends]

Một thử nghiệm khoa học

Có một nhà khoa học xã hội bị điên. Ông ta bắt cóc ba nhà khoa học tự nhiên: một kỹ sư, một nhà vật lý học và một nhà toán học và nhốt họ trong những căn phòng biệt lập với vô số thức ăn hộp và nước nhưng không có dụng cụ để mở.

Một tháng sau, khi quay trở lại, ông ta thấy viên kỹ sư đã không ở trong phòng từ rất lâu. Anh ta đã dùng các thứ lặt vặt trong phòng để chế tạo ra dụng cụ để mở các hộp thức ăn: dùng bột nhôm cạo ra được và đường khô để tạo ra chất nổ và trốn thoát.

Nhà vật lý thì cứ suốt ngày ném các hộp vào tường. Cô ta đã tạo ra một loại vũ khí ném mới và một thuyết lượng tử mới.

Nhà toán học xếp các hộp chồng lên nhau và dựa vào tường một cách rất tài tình; xác chết của anh ta cũng nằm ở tư thế tương tự và trên tường có khắc một định lý mới:

Định lý: Nếu tôi không thể mở những hộp này,tôi sẽ chết.
Chứng minh: Giả sử điều ngược lại ...


Sinh viên máy tính


Một sinh viên máy tính đang ngồi xem bài dưới một gốc cây thì một sinh viên khác phóng một chiếc mô tô bóng loáng đến. Cậu sinh viên nọ ngẩn mặt lên hỏi, Tìm đâu ra cái đấy thế ?!

Sinh viên cưỡi mô tô trả lời, Lúc nãy tớ đang ngồi học thì có một cô gái cưỡi mô tô đến ... Cô ta tuột hết quần áo của mình rồi quay sang nói với tớ, 'Em sẽ thoả mãn tất cả các ước muốn của anh !'

Sinh viên nọ thốt lên, Một lựa chọn hết sức đúng đắn -- chứ quần áo của cô ta thì làm thế nào mà vừa với cậu !

Tác giả "lớn"

Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác giả lớn, một Cây bút lớn.

Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ

Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message.!!!

[TheFriends]

Công nghệ cao

Bill Gates, Andy Grove và Jerry Sanders cùng có mặt trong một cuộc họp cấp cao giữa các nhân vật đầu ngành máy tính. Khi cuộc họp đang đến phần quan trọng thì bỗng có tiếng bip, bip phát ra từ phía Bill. Sau đó mọi người thấy Bill đưa chiếc đồng hồ đeo tay vào sát tai để nghe và nói vào chiếc nơ cổ của mình. Cuộc gọi kết thúc, Bill thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào đồng hồ còn micro được đặt trên nơ cổ. Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.

Một lúc sau, lại có tiếng bip, bip phát ra từ phía Andy Grove. Xin lỗi quý vị, đó là điện thoại của tôi. Sau đó người ta thấy Andy nói chuyện mà không cần cả tai nghe lẫn micro. Cuộc gọi kết thúc, Andy thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào vành tai tôi còn micro được đặt ngay trong răng. Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.

Năm phút sau, một tiếng nổ lớn phát ra từ phía Jerry Sanders. Jerry mặt thiểu não nói qua hai hàm răng: Ai đó làm ơn cho tôi tờ giấy. Tôi đang chuẩn bị nhận fax.

Demo

Một lập trình viên của Microsoft vừa qua đời. Sau khi trút hơi thở cuối cùng, hai con quỷ hình thù gớm ghiếc dẫn ông tới trước Diêm Vương.

Diêm Vương hỏi: Ông thích ở lại nơi địa ngục này hay lên trên thiên đàng? Vốn là một lập trình viên khôn ngoan, ông yêu cầu được xem cuộc sống ở địa ngục và thiên đàng trước khi quyết định.

Ðược, Diêm Vương đồng ý và để hai tên quỷ dạ soa dẫn ông đi. Chúng dẫn ông đi qua một nơi có bãi biển đầy nắng ấm, có các cuộc thi đấu bóng chuyền, các sàn diễn nhạc rock-n-roll và mọi người ở đây được tự do nghỉ ngơi và hưởng thụ mà chẳng cần phải làm gì cả.

Tuyệt ông thốt lên thiên đàng thật tuyệt.

Hai tên quỷ đáp lại: ông nhầm rồi, đó là địa ngục, còn thiên đàng ở đằng kia cơ.

Thế là bọn họ lại đến một nơi khác. Mọi người nơi đây đang đánh bạc và cho những con chim bồ câu chết ăn.

Ðây mà là thiên đàng ư? Nếu thế tôi thích ở dưới địa ngục hơn. Ngay lập tức, ông thấy mình được nhấc bổng lên bằng những cánh tay sắt và bị đưa vào vạc dầu sôi đun bằng dung nham núi lửa. Ông sợ hãi kêu lên: Thế bãi biển, nhạc, bóng chuyền đâu hết rồi? Một giọng nói lạnh lùng vang lên: Ðó chỉ là DEMO thôi.

[TheFriends]

Thư dọa

Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :
"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "

Thỏ và gấu


Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi dọa. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi - thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

[TheFriends]

Gia đình ta đã làm quen với bác hàng xóm chưa hả bố? Nếu chưa thì bố chuẩn bị đón bác ấy đi là vừa.
- Sao con biết?
- Con vừa đá bóng làm vỡ cửa kính nhà bác ấy.

***
Một người cô gái khá ngon bước vào một quán bar. Cô dùng những cử chỉ khiêu gợi để gọi anh chàng bồi lại gần.
Khi anh bồi tới, cô vẫy tay một cách mời gọi ra hiệu cho anh ta xích mặt lại gần và bắt đầu mân mê bộ râu rậm rạp của gã.
"Anh có phải là ông chủ ở đây không ?" Cô gái hỏi và vẫn tiếp tục vuốt vê bộ râu của gã thanh niên với c hai tay.
"Tôi không phi là ông chủ" gã thanh niên phấn khích trả lời.
"Anh có thể gọi ông chủ tới đây cho tôi không? Tôi có chuyện cần nói với ông chủ của anh " Khi này cả hai bàn tay của cô gái đang mơn man râu và tóc của gã bồi.
"Tôi e rằng ông chủ không có mặt ở đây ? t..ôi... có.. thể.... giúp... gì cho c..ô kh...ông ?" gã bồi bắt đầu thở dốc khi nhìn vào khe ngực của cô gái.
"ồ tất nhiên rồi , tôi muốn để lại một lời nhắn cho ông chủ của anh" vừa nói cô gái vừa thụt các ngón tay vào miệng của chú bồi để cho gã có thể mút một cách từ từ.
"Hãy nói với ông chủ anh rằng không có giấy đi cầu trong WC"
****
Một nhóm lính Ấn Độ tuần tra trên đường cao tốc chạy dọc biên giới Ấn Độ - Pakistan, họ thấy một xác lính Pakistan nằm bên biên giới, họ vừa đi tiếp vài bước thì thấy một ngưòi lính Ấn Đọ máu me be bét, nhưng còn sống. Họ cứu thương cho anh, và khi anh tỉnh lại họ hỏi chuyện gì xảy ra.
-Tao đang đi tuần một mình thì thấy một thằng Pákistan ở bên kia đường, tao hét lên khiêu khích nó "Musharaff là một thằng độc tài bỉ ổi, dốt ná, hành hạ cả lính lẫn dân....."Nó hét lại với tao "Thế còn thằng Thủ tướng của chúng mày cũng là một thằng bỉ ổi, dốt nát,......"
- Thế rối sao nữa?
- Bọn tao nhảy ra giữa đường ôm chầm lấy nhau, rưng rưng nước mắt như anh em chí tình lâu ngày không gặp, cho tới khi một cái xe tải to bự có gắn cờ sao và sọc chạy qua......

[TheFriends]

Một anh chàng sống đối diện nhà của một tóc vàng hoe. Một sáng, anh ta thấy cô gái đi ra xem hòm thư báo trước cửa rồi đóng nó lại cái ....Rẩm....rồi bực tức đi vào nhà. Lát sau cô ta lại ra, lại xem hòm thư và lại hành hạ nó mạnh hơn bao giờ hết. Anh chàng đi sang nhà bên kia và hỏi
- Có việc gì vậy, tôi có giúp được cô không?
- Vâng, cái PC ngu ngốc của tôi cứ báo rằng "You've got mail"

------------------------------

Gần đây một hôm chiều chủ nhật tôi quyết định đi xem đá bóng ở sân vận động Hà Nội. Tôi đến sớm và tìm được một chỗ ngồi khá lý tưởng. Khoảng một lúc sau thì có một thanh niên trẻ cũng len vào và ngồi ngay trước mặt tôi.

Khi đang chờ trận đấu bắt đầu, bỗng nhiên có tiếng gọi rất to từ đám đông rất xa phía sau:

- "Ê, Khôi ơi !".

Anh thanh niên ngồi trước mặt tôi bỗng đứng bật dậy, quay lại nhìn khắp đám đông đằng sau. Sau khi nhìn kỹ không thấy ai quen cả, anh ta lại ngồi xuống. Khoảng một thời gian rất ngắn sau đó, tôi lại nghe tiếng gọi từ đằng sau

: " Khôi ơi". Một lần nữa anh thanh niên lại đứng bật dậy quay lại đưa mắt tìm kiếm từng người trong đám đông, nhưng lần này anh ta vẫn không nhìn thấy một khuôn mặt nào quen cả cho nên lại bực dọc ngồi xuống, miệng cằn nhằn rất khó chịu.

Và chỉ vài phút trước khi trận đấu bắt đầu, một lần nữa lại có tiếng gọi rất to từ đám đông đằng sau: " Khôi ơi". Và lần này thì dường như không chịu nổi nữa, anh thanh niên trước mặt tôi bật dậy, quay ngoắt lại đám đông phía sau và gào lên một cách giận dữ: "Thật là chó chết, tao có phải tên là Khôi đâu".

[TheFriends]

Phụ huynh đến than thở với thầy giáo:
_ Thằng con tôi nó khó dạy quá đi thầy ạ...Nó chỉ nghe lời bọn côn đồ du đãng và những thằng ngốc ngòai đường thôi...Nhờ thầy dạy dỗ cháu dùm...Tôi chắc là nó sẽ nghe lời thầy...
Thầy giáo: ??!!!

---------------------------------------------


Michel đang thất nghiệp. Anh ta đi qua một hiệu bán đồ cổ, thấy trên cửa treo biển tuyển người liền bước vào tự giới thiệu : "Tôi tên là Michel, 24 tuổi, tôi muốn xin vào đây làm việc !"

Ông chủ hiệu đồ cổ nhìn Michel, sau đó nhặt từ dưới đất lên một thanh gỗ nhỏ, hỏi :"Anh nhìn kỹ đi, đây là cái gì ?"

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Trả lời tốt lắm ! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay bây giờ.

----------------------------------------------


Johnny và Kip đang chơi khúc côn cầu ở một sân băng trong công viên. Thình lình một con chó săn dại hung dữ từ đâu lao tới tấn công Kip. Không hề nao núng, Johnny đã lẻn ra sau lưng con chó dùng cái gậy đánh banh của mình móc vào cổ con chó và bẻ làm con chó bị gãy cổ cứu sống Kip.

Phóng viên của một toà bào lá cải biết tin và tới nhà của Johnny để phỏng vấn cậu bé. Và Johhny đã kể cho anh ta nghe từ đầu tới cuối. Anh phóng viên lấy cuốn sổ ta ra và bắt đầu ghi chép:

- Một cổ động viên của đội Blues ở St. Louis đã cứu người bạn thoát chết khỏi con chó dữ.

- Cháu không phải là cổ động viên của đội Blues - Johnny nói.

- Một cổ động viên của đội Cardinal đã cứu người bạn thoát chết khỏi con chó dữ - Anh ta viết lại.

- Không, cháu không phải là cổ động viên của đội Cardinal.

- Vậy chứ là cổ động viên của đội quái nào thế?

- Cháu là cổ động viên của đội Detroit Redwings.

Anh phóng viên cau mày tỏ vẻ không vừa ý và bắt đầu viết:

- Một tên côn đồ ở Michigan đã giết chết con chó giữ nhà đáng thương!!!

----------------------------------------------

Một giáo sĩ Do Thái, một linh mục và một mục sư cùng đi câu cá trên thuyền. Vị mục sư nói với 2 người kia, "Tôi nghĩ tôi sẽ đi đến bờ biển đằng kia và ngồi đó." Thế là, ông ta ra khỏi thuyền, đi băng trên mặt nước và ngồi bên bờ biển. Tiếp đó, linh mục nói với giáo sĩ, "Tôi nghĩ tôi cũng tới đó nhập hội với anh ta." Ông ta cũng làm hệt như mục sư và ngồi cạnh mục sư trên bờ biển. Giáo sĩ tự nghĩ rằng, "ờ, nếu họ có thể làm được, ta cũng có thể!". Ông ta liền trèo ra khỏi thuyền, nhưng lại chìm ngay xuống nước. Mục sư nói với linh mục, "Ông có nghĩ là chúng ta nên chỉ cho tay giáo sĩ các hòn đá không?"

[TheFriends]

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.


-----------------------------------------


Hai quả trứng đang nằm trong chảo.

Quả trứng thứ nhất nói: "ở đây nóng quá !"

Quả trứng thứ hai quay lại nhìn và hét lên:

- Aaaaaa một quả trứng biết nói !!!


------------------------------------------
Chủ tịch của công ty Lotus hằn học bước vào phòng họp với khẩu súng trong tay. Trong phòng có 3 vị khách khác là : Hitler, Tướng NATO và Bill Gates. Nhưng khẩu súng chỉ còn 2 viên đạn.

"Vậy ai là người sẽ sống sót ?"

:"- à, đó là Hitler và viên tướng !"


----------------------------------
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố. Ngay sau khi anh ta nằm xuống ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.

"Cái gì đấy?"

"Xin lỗi ngài", người kia nói, "Ngài có biết mấy giờ rồi không?". Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15". Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đang lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.

"Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?"

"7: 25!"

Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này "Tôi không biết mấy giờ!". Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.

"Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!"

[TheFriends]

Có một bức thư có một dòng chữ đề ngoài phong bì: "Gửi vị luật sư ngu nhất thành phố".
Một thời gian rất lâu không có vị luật sư nào nhận đấy là bức thư của mình.
Cuối cùng thì cũng có một vị luật sư bóc thư ra. Trong thư là một cái séc có số tiền trị giá khá lớn kèm theo một bức thư ngắn có viết :
"Ông không đến nỗi ngu như ông tưởng."


***

Một ngày sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân : " Tôi có ba tin vừa tốt vừa xấu dành cho anh đây. Tin số 1 rất buồn : chúng tôi cưa nhầm cái chân không ung thư của anh ; tin số hai rất vui : dù gì chúng tôi cũng đã cưa nốt cái chân cần phải cưa. Tin số ba cực vui : Bệnh nhân phòng bên đã đồng ý mua hai đôi giầy Italy của anh"

***

Lời khuyên

Một bệnh nhân đang lo lắng ngồi chờ trong phòng khám của một bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng. Ông bác sĩ hỏi:

- Thế ai đã khám cho ông trước khi ông đến đây?

- Một bác sĩ thực tập trong bệnh viện.

- Một bác sĩ thực tập à? - Ông bác sĩ chế giễu - Thật là tốn thời gian, thế anh ta có cho ông lời khuyên ngu ngốc nào không?

- Anh ta bảo tôi đến gặp ông!!

***

Bác sĩ giỏi

Một người mới đến ở thị trấn hỏi Todd có bác sĩ giỏi nào trong vùng không.
"Bác sĩ giỏi hả? Chúng tôi có một bác sĩ giỏi nhất thế giới ở đây. James Jones là một BS tuyệt vời! Ông ấy đã cứu sống tôi", Todd hào hứng kể.
"Thật à? Ông ấy đã làm gì?", người mới đến hỏi.
Todd giải thích:

"Tôi bệnh rất nặng và gọi BS Smithson. Ông ấy cho tôi một ít thuốc nhưng bệnh không khỏi mà lại nặng thêm. Sau đó tôi gọi BS Peterson. Ông này cho thêm thuốc nhưng bệnh càng nặng hơn nữa - lúc đó tôi sắp chết đến nơi rồi. Cuối cùng tôi gọi BS Jones. Ông ấy bận không đến được. Ông ấy đã cứu sống tôi".

[TheFriends]

Một tổ chức từ thiện địa phương nhận ra rằng họ chưa bao giờ nhận được một sự đóng góp nào từ vị luật sư giàu nhất trong vùng. Một người đại diện được cử đến để cố thuyết phục ông ta.

"Thưa ngài, điều tra của chúng tôi cho biết rằng thu nhập hàng năm của ngài lên đến $500,000 nhưng ngài không hề đóng góp một đồng nào cho các hoạt động từ thiện. Thế ngài không muốn làm gì đó có ích cho cộng đồng của mình sao?"

Ngập ngừng đôi chút, ông luật sư đáp, "thế điều tra của các anh có cho biết rằng mẹ tôi vừa chết vì một cơn bạo bệnh và hóa đơn viện phí cao gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà ấy không?"

Rất bối rối, người đại diện ngập ngừng... "thưa...không..."

"rằng em trai tôi, một cựu chiến binh bị mù, phải ngồi trên xe lăn suốt đời không?"

càng bối rối hơn nữa, người đại diện không nói được lời nào và ông luật sư vẫn tiếp tục, "hoặc rằng chồng của em gái tôi, chết vì tai nạn giao thông", giọng ông thật phẫn nộ, "mà không để lại cho nó một đồng nào ngoài ba đứa con?"

hoàn toàn bị đánh bại, người đại diện chỉ có thể nói, "tôi rất tiếc..."

và ông luật sư kết thúc cuộc nói chuyện, "và nếu như tôi đã không cho họ một đồng nào thì tại sao tôi phải cho các ông?"

***

Biết quá rõ

Trong thị trấn nhỏ nọ, một phiên toà đang diễn ra:

Luật sư bên đơn cho gọi nhân chứng đầu tiên là một bà lão ra toà. Luật sư tiến tới gần hỏi :

- Bà Jones này, bà có biết tôi là ai không?

- Tại sao lại không chứ. Tôi biết anh từ lúc anh còn nhỏ tí cơ. Và thành thật mà nói, bây giờ anh làm tôi thất vọng quá. Anh đã lừa dối vợ con mình, anh nói xấu mọi người sau lưng họ. Anh nghĩ anh là một ngôi sao ư trong khi anh không nhận ra là mình cũng chả hơn gì một cái chặn giấy rẻ tiền. Tôi biết anh rõ quá mà.

Luật sư rất sửng sốt, không biết nói gì hơn, anh ta nhìn quanh phòng xử án rồi chỉ vào một người và hỏi:

- Bà William này, bà có biết luật sư của bị cáo không?

- Dĩ nhiên là biết rồi. Tôi biết anh Bradley đó từ hồi anh ta còn bú sữa mẹ cơ. Tôi đã từng thay tã lót cho anh ta đấy. Nhưng giờ thì anh ta cũng như anh thôi, thật đáng xấu hổ. Anh ta lười biếng, là một gã nghiện rượu, là người mà không ai ưa được, cái bằng luật sư của anh ta chả có giá trị gì cả. Anh ta là thế đấy.

Ðến lúc này, viên thẩm phán yêu cầu mọi người im lặng và gọi luật sư của cả hai bên lại.

Giọng vừa đủ nghe, ông ta đe dọa:

Nếu một trong hai anh, ai mà hỏi bà ta có biết tôi không thì hãy coi chừng vào tù vì tội phỉ báng tòa án đấy!!!

***

Một bố già mafia đi cùng với luật sư của mình gặp nhân viên kế toán dưới quyền. Ông bố già hỏi người nhân viên:

- Ba triệu đô la mà anh biển thủ của tôi đâu rồi?

Nhân viên kế toán im lặng. Bố già đầy tức giận, lập lại câu hỏi:

-Nó đâu rồi??...

Luật sư ngắt lời ông ta :

- Thưa ông, anh ta bị câm điếc nên không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể giải thích cho anh ta.

- Ðược rồi, hãy hỏi anh ta tiền của tôi đâu.

Viên luật sư ra dấu nói chuyện với nhân viên kế toán về ba triệu đô la của Bố già. Anh ta ra hiệu: "Tôi không biết anh đang nói chuyện gì". Luật sư quay sang Bố già:

-Anh ta nói anh ta không biết ông nói cái gì.

Ông Bố già rút súng ra đặt vào đầu của nhân viên kế toán, lên cò súng rồi gầm lên:

- Hỏi hắn tiền của tôi đâu!

Luật sư ra dấu: "ông ta muốn biết tiền ông ta đâu!", người kia trả lời: "Ok! Ok! Tiền tôi giấu ở trong vali trong chuồng ngựa ngoài sân sau đó!"

Bố già liền hỏi:

- Nó nói gì thế?

Anh ta nói ông không dám bóp cò súng đâu - Viên luật sư trả lời.

[TheFriends]

Tôi chịu thua

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra toà.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia.

Người nông dân tiến tới gần luật sư, dùng cái mũi giày to tướng của mình thúc vào bụng luật sư làm ông ta khuỵu xuống. Cái đá thứ hai làm cái lỗ mũi viên luật sư như muốn rách toạc ra. Và viên luật sư gần như nằm bẹp xuống đất khi lãnh cú đá thứ ba vào ngực.

Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi chịu thua rồi. ông lấy con vịt đi - Người nông dân cười.

***

Một sinh viên hớt tóc cho một sinh viên khác :

-Ê cắt xong rồi mày nhớ rẽ chính giữa cho số tóc hai bên bằng nhau nghe mày.

- Không được ! Vì số tóc trên đầu mày là số lẻ .

- Thì nhổ bớt một cọng đi !

***

Là ai !

Thầy : Em nào cho thầy biết hoàng hậu cuối cùng của nước ta là ai ?

Cả lớp : Em thầy ! Em thầy ! Em thầy !

Thầy : ?!!!

[TheFriends]

Hai sinh viên vừa ra khỏi phòng thi :

- Tiếc quá ! Tao phải bỏ nửa giấy trắng

- Thua tao.

- Làm được hết hả ? Chúc mừng mày.

- Đâu có ! Tao bỏ giấy trắng gấp đôi mày.

- !!!

***

Trong cuộc thi thanh lịch của trường X, nam sinh N "trình bày" phần năng khiếu của mình:

- Em rất yêu thích thơ ca. Sau đây em xin đọc bài thơ " Năm người lính và một chiếc xe tăng" em mới sáng tác :

Một người lính

Hai người lính

Ba người lính

Bốn người lính

Năm người lính

... và một chiếc xe tăng . . .

Em xin hết ạ."

Ban giám khảo nhìn nhau . . . ngạc nhiên, còn khán giả cười rần rần

***

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?

- 36 cả thảy!

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!

- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!

***

Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:

- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:

- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.

Cảnh sát trưởng hỏi:

- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.

Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:

- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.

Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

[TheFriends]

Phỏng vấn tuyển nhân viên

Có ông chủ công ty nọ không may bị tai nạn mất hẳn một bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá.

Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất tuyệt vời trong suốt buổi phỏng vấn. Nhưng câu hỏi cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông? Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái - người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên lên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh, nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng (contact lenses).
- Anh quả là một người quan sát tinh tế - ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
- Bởi vì, thưa ông... haha... rất khó đeo một cái kính có gọng khi mà không có lỗ tai ạ!

***

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!


***


Hai tên trộm đang cố mở một cái két sắt trong một nhà nọ.
- Tại sao mày lại dùng chân để mở chứ?
- Nó chỉ lâu hơn có vài phút nhưng sẽ khiến cho những tay chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

[TheFriends]

Số điện thoại của dân xứ Quảng

Màn 1: Trong phòng khám:
Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
---------------------------------------
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
--------------------------------------
Màn 2: Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

[TheFriends]

Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, sao anh bậy thế!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

[TheFriends]

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

[TheFriends]

hai mẹ con lại đi chơi biển vũng tàu. khi 2 người cùng nhau nhảy sóng, thì con gái hỏi mẹ tại sao cái chú này lại có một cục chính giữa vậy? bất ngờ trước câu hỏi của con,và vì con còn nhỏ nên bà mẹ trả lời là vì chú ấy giàu nên mới có .......
lát hồi cô bé lại hỏi mẹ,sao chú kia lại có cục to hơn? mẹ trả lời vì chú ấy giàu hơn!
2 mẹ con tắm biển chàn rồi kéo nhau lên tắm nắng. bà mẹ thì nhắm mắt ngủ, cô con gái thì cứ dán chặt m,ắt vào một vật thể ko xác định(?!)
mẹ chợt tỉnh dậy và hỏi con gái sao ko ngủ? con gái trả lời mẹ rằng:" mẹ ơi, lúc nãy có chú kia nhìn mẹ đang ngủ, tự nhiên chú ấy giàu...giàu....giàu lên wá trời luôn mẹ àh!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
có một nhà nghiên cứu khao học, ông ta nghiên cứu mãi để chế tạo ra cỗ máy thời gian để có thể way về quá khứ. sau bao nhiêu năm nghiên cứu mà chẳng thành công.
một ngày sau khi đã thử nghiệm mệt mỏi mà ko được, ông ta liền đi tắm! khi đang ngâm mình trong bồn nước và thả hồn theo nhứng bọt xà pghòng, huýt gió theo bài " con cò bé bé" . thì bùm.....chưa kịp bình tĩnh trước tiếng nổ vừa rồi, thì ông thấy xung wanh mình nào là voi, khỉ, cọp, chim chóc.......nhưng hình như ông nghe thấy chúng đang nói chuyện với nhau! hỏang wá, ông vùng đứng lên tìm cách thóat thân. bỗng tiếng của một con sóc "có ai biết đó là con gì ko?".
tất cả khu rừng như náo loạn, xôn xao........
" chắc là anh sư tử nào đó, nhưng sao đứng được bằng hai chân vậy...?" tiếng của nàng sư tử vang lên.
một con khỉ la lên tỏ vẻ ko đồng ý:" ồ, đó là khỉ đó. nhưng đuôi nó mọc ở đằng trước!".
như ko chịu với những lời nhận xét đó, voi rống lên một tiếng vang dội rối binh thản nói:" ko, nó chính là một con voi đấy, nhưng cái vòi còn nhỏ..........!"
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Tất cả các nhà bác học của các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sụ phát triển của loài người.Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện.Bỗng nhiên cuối phòng có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
" Không thể coi là hoàn thiện được,Thượng Đế thật không có con mắt kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí gần nhau quá!!!"

[TheFriends]

CHIẾC NÓN..KỲ CỤC - Long Vũ dẫn chương trình.
* * *

VÒNG THI THỨ NHẤT
Long Vũ: -Hôm nay chúng ta thi về đề tài "phụ nữ ngược". Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh: "Tóc phụ nữ nơi nào xoăn nhất?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.
Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ
nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục...
hôm nay! Nào xin mời quý vị khán giả!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được. Chợt có em bé đứng dậy trả lời: -Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! Tóc phụ nữ châu Phi xoăn nhất ạ!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????"
Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

VÒNG THI THỨ HAI

Long Vũ: -Bây giờ đến vòng thi thứ 2: đoán ô chữ. Ô chữ lần này gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.
Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm: -Em đóan chữ C.
Long Vũ: -Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đoán?
Cô gái quay số, không may bị mất lượt!
đến lượt thí sinh thứ hai quay được 400 điểm: -Em đóan chữ...U ạ.
Long Vũ: -Chữ U , có 1 chữ U!!
Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!! Không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!
Long Vũ: -Em đoán ô chữ này là chữ gì thế?
Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng: -Em ...em....em...không biết ạ!
Long Vũ: -Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đoán ô chữ này là chữ gì nào?
Cô gái bối rối: -Em ..em...em chịu !!!
Long Vũ: -Bây giờ xin mời khán giả! Khán giả cũng quá thẹn thùng, không
ai dám trả lời!?
Chợt một em bé khoảng 7 tuổi đứng dậy: -Thưa chú, cháu đoán là chữ CÙ ạ. Khi bị cù thì rất nhột và bủn rủn cả tay chân ạ.
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

VÒNG THI THỨ 3

Vòng thi thứ 3, trên sân khấu là 3 thí sinh nữ mặc áo dài xinh xắn.
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta chuyển sang vòng thi thứ 3, thí sinh có 1 phút để trả lời các câu hỏi.

Câu hỏi thứ nhất: "Cái gì mà trong quần của tôi có, mà các bạn thí sinh của chúng ta không có?"
Cả ba thí sinh lại...thẹn thùng, không trả lời được.
Chợt một em nhỏ đứng dậy: -Thưa chú, là cái túi ạ. Các cô mặc áo dài thì làm gì có túi ạ!
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Câu hỏi thứ hai: "cái gì hình bầu dục, có râu, bên trong chứa nước màu trăng trắng, rất ngon?"
3 cô thí sinh xinh đẹp: -??????
Cũng vẫn là một em nhỏ đứng lên: -Là trái dừa ạ.
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"
3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? (đỏ bừng mặt).
Lần này vẫn là một em nhỏ: -Là kẹo cao su ạ.
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Câu hỏi tiếp theo: "Ðấy là hành động gì....mà đàn ông thực hiện trong tư thế đứng,
đàn bà ngồi, còn chó thì đứng 3 chân?"
3 cô thí sinh xinh đẹp: -?????? (đỏ bừng mặt).
Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời: -Thưa chú là bắt tay ạ!
Long Vũ: -Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

PHẦN THI DÀNH CHO KHÁN GIẢ
Long Vũ: -Theo bạn, phụ nữ thích cầm cái gì nhất của đàn ông?
Không khán giả nào trả lời...à không, may quá, có một chàng trai hùng dũng
đứng lên xin trả lời: -Ðó là Ví
tiền!
Cả hội trường trầm trồ.
Long Vũ: -Một câu trả lời tuyệt vời! Xin anh cho biết quý danh?
Anh thanh niên dõng dạc trả lời: -..., đến từ trường Ðại Học Khoa Học Tự Nhiên!!

* * *

Long Vũ: -Hi hi, kết quả cuộc thi này, chúng ta không có phần thi đặc biệt vì không có thí sinh nào chiến thắng cả. Và thưa các bạn khán giả truởng thành, các bạn cũng không là người chiến thắng. Mà đấy là các em nhi đồng. Tại sao thế ạ? Tại vì, thưa các bạn, các bạn không hiểu về phụ nữnhiều như các em nhi đồngđâu. Các bạn chỉ hiểu cặn kẻ về "PHỤ NỮ NGƯỢC" mà thôi!!! Chính vì...hiểu nhiều quá nên không trả lời được!!!

[TheFriends]

Để dành

Một đám cưới, cô dâu mới 23 tuổi còn chú rể đã 95. Sau đêm tân hôn, cô dâu trông rất phờ phạc

- Có chuyện gì vậy? - nhân viên lễ tân hỏi

- Ôi Chúa ơi! - cô rên rỉ - Ông ấy bảo tôi ông ấy đã để dành suốt 75 năm và tôi thì nghĩ là ông ấy nói về việc để dành tiền, không ngờ....!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Dụng cụ

Để thay đổi không khí, một cô gái trẻ quyết định chèo thuyền câu ra giữa hồ nước để đọc sách. Đúng lúc đó, người quản lý tiến tới và bảo cô gái:

- Rất tiếc, nhưng cô không được phép câu cá ở đây thưa cô. Cô sẽ phải theo tôi lên bờ và nộp tiền phạt.

Cô gái ngạc nhiên bảo:

- Nhưng tô đâu có câu cá, tôi chỉ định đọc sách thôi mà.

- Tôi không biết, nhưng cô có đủ dụng cụ để câu cá

- Nếu ông dám làm như thế, tôi sẽ kiện ông vì tôi cưỡng đoạt tôi

Người đàn ông tức giận:

- Cưỡng đoạt cô ư, thậm chí ngay cả khi tôi không chạm vào người cô sao?

- Tôi không biết, nhưng anh có đủ dụng cụ mà!!

[TheFriends]

1 cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện
- Nhiệm vụ của anh là gì ?
- Giao liên
- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân
Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :
- Còn anh ?
- Sĩ quan tham mưu
- Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu :
- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :
- Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binh
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao ?
- Tôi muốn để mọi người đều biết bà nuôi tôi thế nào ! - Ông chồng hậm hực
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông cởi nốt quần đùi ra để họ xem ông có đáng nuôi hay không!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
1 người đàn ông bị chết vì tai nạn giao thông do lủng bánh xe.Trên bia mô của ông ta ghi dòng chữ:"1 conngười bất hạnh,sinh ravà chếtđi trong dời vì 1 lỗ thủng trên cao su"
Trong bụng bà bầu có 2 anh em sinh đôi , tụi nó nói chuyện
Thằng thứ I : Lớn lên mày làm gì ?
Thằng thứ II : Làm thợ điện
Thằng thứ I : Sao vậy ?
Thằng thứ II : Bắt đèn trong đây vì tối wá, còn mày ?
Thằng thứ I : Làm võ sĩ
Thằng thứ II : Chi vậy ?
Thằng thứ I : Để đánh thằng đầu trọc ngày nào cũng chui vô đây
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Trong bụng một bà bầu khác cũng là thai sinh đôi :
Thằng A : Lớn lên mày sẻ làm gì ?
Thằng B : lớn lên tao làm bác sỉ phụ khoa không những được tha hồ khám mà còn có tiền , thế còn mày sẻ làm gì ?
Thằng A : Tao sẻ làm công an .
Thằng B : Mày làm công an để làm gì ?
Thằng A : Để bắt thằng kh*n n*n mà ngày nào cũng phun nước miến lên đầu 2 anh em mình .

[TheFriends]

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ" !!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Trong phần đăng ký dự thi of 1 thí sinh co ghi: đã wa 4 đời chồng nhưng vẫn còn ....dzin. BGK thắc mắc không biết ... tại sao lại dzậy được. 1 vị nữ trong BGK hỏi:
- em làm sao hay vậy?
Cô này trả lời..

* Đời em khồ lắm, toàn vớ phải mấy thằng chồng gì đâu không hàaaaa.

- thằng chồng đầu tiên làm ờ viện bảo tàng, trong đêm tân hôn, cứ mãi huyên thuyên: CẤM SỜ VÀO HIỆN VẬT, chẳng biết làm gì cả...thế là..LI DỊ

- thằng chồng THỨ 2 làm ờ sở xét hỏi điều tra, trong đêm tân hôn, cứ mãi huyên thuyên: GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, chẳng biết làm gì cả...thế là..LI DỊ

- thằng chồng THỨ 3 làm trưởng phòng kế hoạch, trong đêm tân hôn, cứ mãi lên kế hoạch nhưng chẳng bao giờ thực hiện, chẳng biết làm gì được luôn...thế là..LI DỊ

- thằng chồng THỨ 4 là 1 HÙNG BIỆN GIA, nó thì hay , chứ không làm được, ...thế là..LI DỊ

* đến đây vi nữ GK hỏi, "Thế nếu lấy chồng thứ 5 thì em sẽ chọn chồng làm nghề gì?"

Cô gái cười bẽn lẽn nói..."dạ, em về VN lấy ...chồng chạy XÍCH LÔ cho xong...."

* vi nữ GK hỏi, "tai sao?...."

Cô gái lại cười bẽn lẽn nói: "...thì cứ leo lên....là ĐẠP a........."

[TheFriends]

Loáng một cái đã thử chìa khoá


Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Trên chuyến tàu hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , anh thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi anh ta ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. Bạn tôi bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào "***" em khó chịu lắm...". Anh vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi anh ta thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, bạn tôi nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

[TheFriends]

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Một thiếu nữ vừa dưới hồ tắm leo lên bờ, mới đi vài bước bỗng nghe thấy tiếng cười chung quanh nổi dậy và mọi người đều quay nhìn vào mình . Cô ngơ ngác . Chợt cúi xuống, cô thấy chiếc quần tắm của cô vì vận động mạnh nên đứt một đường toang hoác đúng ngay vào chỗ cần che đậy nhất . Hốt hoảng, cô vội lượm tấm bảng nhỏ gần đó, úp vào bụng .
Tiếng cười lại nổi lên lớn hơn ...
Cô cúi xuống thì thấy trên tấm bảng có một hàng chữ " Chỗ này dành riêng cho quý ông " .
Cô vội lật ngược lại .Lần này, tiếng cười lại nổi lên muốn vỡ cả hồ tắm .
Cô lại cúi xuống xem, thì ra mặt sau tấm bảng ấy " Sâu 1 m 80"

[TheFriends]

2 chàng trai ngồi nói chuyện
- Tao và cô ấy đã tỏ tình với nhau, thề thốt đủ điều, hôn nhau dăm ba lần. Vậy mà bây giờ cô ấy lại dở chứng, đứng núi này, trông núi nọ.
- Xời, đừng tưởng thề non hẹn biển, hôn nhau dăm ba lần mà cô ấy đã thuộc về mày. Theo tao nghĩ, cách tốt nhất để cho cô ấy ko đứng núi này trông núi nọ là mày phải làm cách nào để kiểm soát được... cả hai đỉnh núi của cô ấy kìa

[TheFriends]

- Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi :
- Con còn là con gái đồng trinh chứ ?
- Dạ con cũng tin như vây.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được điều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được, chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thế đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
- Tên con là Bạch Tuyết.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:

- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Một người đang đi dạo trong một khu rừng vắng chợt dẫm phải mông một người đàn ông. Anh ta vội nói "xin lỗi" thì bỗng nghe thấy một giọng đàn bà cất lên:"Cảm ơn" ...."đấy anh làm gì cái gì cũng phải mạnh dạn lên chứ, hmm..."

[TheFriends]

Tiếng Việt ta thật phong phú! Nó có rất nhiều đặc điểm thú vị, mà một trong những khả năng độc đáo của nó là việc tạo từ ghép (kết hợp từ nhiều từ độc lập) và từ tắt (gọi tắt một từ dài). Với một vốn từ vựng phong phú thì ta có thể tạo được vố số từ ghép, nhiều khi lại có ý nghĩa rất thâm thúy, và nhiều khi rất chi là... kinh dị.

Sau đây là đề thi môn tiếng Việt dành cho các thí sinh nhập môn (khoa gì trường gì thì đọc chữ ký ở dưới bài sẽ biết) kiểm tra kiến thức của thí sinh về lĩnh vực này của tiếng Việt, áp dụng cho nhiều ngành khác nhau của đời sống.

THỂ THAO
1. Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?

VĂN HỌC
2. Lợi dụng tiền bạc thì gọi là làm tiền, vậy lợi dụng tình cảm thì gọi là gì?
3. Người ta thường tả người con gái "lông mày lá liễu". Vậy khi lá nở ra hoa thì gọi là gì?
4. Buổi sáng gọi là ban mai, sao buổi sáng gọi là sao mai, sương buổi sáng gọi là sương mai, nắng buổi sáng gọi là nắng mai. Vậy dòng sông buổi sáng gọi là gì?

GIÁO DỤC
5. Giáo viên dạy Văn học kiêm dạy Lịch sử thì gọi là giáo viên Văn sử. Vậy giáo viên dạy Sinh vật kiêm Vật lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?

TOÁN HỌC
6. Hai mệnh đề giao cắt nhau thì gọi là mệnh đề giao. Hai mệnh đề hợp chung với nhau thì gọi là mệnh đề hợp. Vậy hai mệnh đề thỏa mãn cả hai điều kiện trên thì gọi là gì?

VẬT LÝ
7. Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?

HÓA HỌC
8. Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?

SINH VẬT HỌC
9. Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà **** dê thì gọi là gì?

TÂM LÝ HỌC
10. Cảm thấy xúc động thì gọi là xúc cảm. Vậy cảm thấy nhục nhã thì gọi là gì? Có ý tốt với người ta thì gọi là thiện cảm, có ác ý thì gọi là ác cảm. Vậy khoái người ta thì gọi là gì?

[TheFriends]

Y KHOA
11. Bị bệnh khó chữa thì gọi là nan y. Tìm được thầy thuốc có lương tâm thì gọi là lương y. Thầy kê thuốc tây cho uống thì gọi là tây y. Uống xong thoát chết thì gọi là gì?

LỊCH SỬ
12. Nước lớn gọi là cường quốc, vậy biển lớn gọi là gì?
Binh sĩ mất mạng gọi là liệt sĩ, mất nước gọi là liệt quốc, vậy mất biển gọi là gì?
13. Quan lại hà khắc với dân thì gọi là hà hiếp. Vậy quan lại cưỡng bách hay hãm hại dân thì gọi là gì?

ĐỊA LÝ
14. Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc-lắc với Plây-ku thì gọi là gì?

KINH TẾ
15. Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế thì gọi là gì?

KIẾN TRÚC
16. Nhà xây nếu xếp hạng theo mặt đường thì chia làm 3 cấp: đại lộ, trung lộ và tiểu lộ. Nếu xếp theo sự phú quý thì có đại phú, trung phú và tiểu phú. Vậy nếu xếp theo sự tiện nghi thì có 3 cấp gì?
17. Đường đào trong đất gọi là địa đạo, vậy đường đào dưới âm phủ gọi là gì? Nhà xây trên trần gian gọi là căn hộ, vậy nhà xây dưới âm phủ gọi là gì?

ĐIỆN ẢNH
18. Sự gợi cảm của nhân vật trong phim tình cảm thì gọi là gợi tình. Vậy sự mất tính cách hoặc phá cách của nhân vật trong phim trinh thám thì gọi là gì?
Nghĩa cử của nhân vật trong phim kiếm hiệp thì gọi là nghĩa hiệp. Vậy sinh hoạt của nhân vật trong phim tâm lý thì gọi là gì? Hành động của nhân vật trong phim hình sự gọi là gì? Thủ pháp của nhân vật trong phim khiêu dâm gọi là gì? Sự bóp méo nhân vật trong phim cao bồi gọi là gì?

ẨM THỰC
19. Hành chế biến chung với tỏi thì gọi là món hành tỏi. Vậy hành chế biến với lạc thì gọi là gì? Bánh khoái ăn với lạc thì gọi là gì?

NÔNG NGHIỆP
20. Trong Bộ Nông nghiệp có Cục Chuồng trại gọi tắt là Cục Chuồng. Vậy Cục Đất đai gọi tắt là gì? Cục Phân bón gọi tắt là gì?
21. Cục Vườn tược cùng Cục Ao cá trực thuộc Tổng Cục Vườn Ao. Vậy Cục Tiêu thủy, Cục Thụ giống, Cục Nước thải và Cục Giải hạn trực thuộc Tổng Cục gì? Cục Ăn uống, Cục Phân bón, Cục Chuồng trại và Cục Bò sữa trực thuộc Tổng Cục gì? Cục Con giống, Cục Chim chóc, Cục Thâm canh và Cục Tái chế rác trực thuộc Tổng Cục gì?

HÀNH CHÍNH
22. Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
23. Phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì? Phòng Xúc tiến, Phòng Bãi nhiễm, Phòng Phân bổ, Phòng Tổ chức và Phòng Bố trí sáp nhập lại thì gọi chung là gì? Phòng Làm việc, Phòng Đại diện, Phòng Chín(h) thức, Phòng Phát triển, Phòng Liên lạc và Phòng Tiếp dân sáp nhập lại thì gọi chung là gì?

[TheFriends]

Chàng kia mới quen được cô bạn gái khá xinh. Sắp đến SN nàng, chàng muốn tặng một món quà đảm bảo 2 thứ : lãng mạn và ko quá riêng tư. Cuối cùng món quà chàng chọn là đôi găng tay màu sôcôla và quyết định đi cùng em gái tới siêu thị để chọn mua. Hí hửng chàng gởi món quà kèm 1 bức thư :
" Anh tặng em món quà này vì anh nhận thấy em thường ko dùng nó trong những lần chúng ta đi chơi. Lúc đầu anh định chọn 1 đôi dài có cúc nhưng anh lại thấy cô em gái dùng loại ngắn thuận tiện hơn rất nhiều. Ở đây cũng có 1 đôi màu trắng nhưng theo cô bán hàng nói và cô ấy cho anh xem thử cái mà cô ấy đã dùng được 3 tuần, quả thật là nó rất mau dơ nên cuối cùng anh quyết định chọn màu sôcôla này. Anh cũng đã nhờ cô bán hàng mặc thử và anh cũng thấy trông cô ấy dễ thương lên rất nhiều. Anh cũng rất muốn có ở đó để mặc nó vào cho em và cũng hi vọng anh là người đầu tiên được chạm vào nó. Anh muốn em sẽ sử dụng nó vào lần hẹn tối thứ 7 tới của chúng ta. Yêu em ! "
Nhưng có 1 điều ko may xảy ra, khi cùng đi siêu thị, cô em gái đã mua 1 đôi quần "under_wear", cô bán hàng ko cẩn thận đã gói nhầm và anh chàng đã gởi nó kèm với bức thư đầy tình cảm kia ... Hic !

[TheFriends]

Một cán bộ khuyến nông đuợc điều về cao nguyên để giúp bà con dân tộc về kỹ thuật trồng xen canh "lúa trồng chung với ngô" để xóa đói vùng cao.

Trong đêm thu hoạch sau một vụ mùa thành công, Già làng ban thuởng cho anh này được ngủ với một cô gái xinh đẹp nhất làng, vì quá say nên sáng mai anh chàng không nhớ gì, chỉ biết rằng đêm qua cô gái đã kêu tiếng gì rất lạ liên tục
" Ya ..h ú uuuuuu" " Ya....huu ... uuuu .......uuu"
Chắc có lẽ là come on...baby! come on!....ặc ặc..anh ta nghĩ đó là tiếng kêu sung suớng theo kiểu dân tộc.

Sáng sớm, anh ta lại tiếp tục công việc, giám sát việc xen canh cùng già làng. Sau một đêm say bí tĩ, một gã đã làm sai quy trình thay vi một lổ bỏ hạt ngô, một lổ bỏ hạt lúa , gã này bỏ liền hai hạt ngô cùng lúc..Già làng liền kêu lên thứ âm thanh quen thuộc mà anh đã nghe đêm qua :
" Ya ..h ú uuuuuu" " Ya....huu ... uuuu .......uuu"
Quá đỗi kinh ngạc anh liền hỏi già làng,tiếng kêu như vậy có nghĩa là gì vậy thưa già làng? xin già chỉ giáo.
Già làng từ tốn đáp:

Có gì đâu, già chỉ nhắc nó là LỘN LỔ RỒI CHA NỘI!

[TheFriends]

Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhung lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

[TheFriends]

Jack lái xe đâm phải một ông gia`.Ông này,sau khi lồm cồm bo` dậy liền lao tới và hét lên đầy tức giận:

- anh định giết tôi à?

Jack không nói gì, rút trong người ra 1 chai rượu đưa cho ông già và nói:

- uống 1 chút đi, ông sẽ thấy đỡ hơn đấy!

Ông già cầm chai rươu làm 1 ngụm lớn rồi đưa trả Jack:

- anh định giết tôi đấy à? . ông ta tiếp tục hét.

Jack lại đưa ông chai rượu
-1 chut' nữa đi
Ông già cầm chai rượu, ngửa cổ uống tiếp 1 ngụm lớn rồi thắc mắc hỏi Jack:
- thế anh không uống à ?
-Không,Jack trả lời,việc của tôi là ngồi im và đợi cảnh sát đến

[TheFriends]

Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

[TheFriends]

Jesus triệu tập tất cả 12 vị thánh tông đồ về giao cho họ nhiệm vụ xuống hạ giới đi lùng mua hết các thể loại ma tuý với hy vọng loại hẳn thứ độc hại này ra khỏi vòng luân chuyển, giảm tệ nạn ma tuý đang lan tràn ngày trong loài người.
Vài ngày sau, lần lượt các vị thánh trở về thiên đường. Jesus vì quá sốt ruột nên đứng đợi sẵn ở cửa. Có tiếng gõ cửa, Jesus hỏi:
- Ai vậy?
- Tôi Paul đây mà, mau mở cửa.
- Ôi, Paul đấy à, ngươi mang gì về vậy?
- Hashish từ Ma rốc.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mark đây.
- Ngươi mang gì về vậy Mark?
- Marijuana từ Colombia.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Mathew đây.
- Mathew, ngươi mang gì về thế?
- Cocaine từ Bolivia.
- Tuyệt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- John đây.
- John đó à, ngươi mang gì về thế?
- Ma tuý (*****) từ New York.
- Tốt lắm con trai, vào đi.
- Ai vậy?
- Luke.
- Luke ngươi mang gì về?
- Speed từ Amsterdam.
- Tốt lắm, vào đi con trai.
- Ai vậy?
- Judas đây thưa cha.
Jesus theo thói quen vội mở cửa và hỏi:
- Judas đó sao, ngươi mang gì về vậy?
- FBI, mẹ kiếp tất cả chúng mày đứng úp mặt vào tường ngay!

[TheFriends]

Trong đợt hạn hán kéo dài đe doạ mùa màng ở một thị trấn nhỏ, linh mục nói với giáo dân của mình:
- Chẳng có thứ gì có thể cứu được chúng ta ngoại trừ việc cầu nguyện để có mưa. Các con hãy về nhà, cầu nguyện và phải tin tưởng vào những gì các con cầu. Chủ nhật sau hãy trở lại nhà thờ cảm ơn Chúa vì đã cho mưa.
Chủ Nhật sau, khi linh mục thấy họ, ông ta giận dữ:
- Hôm nay chúng ta không thể dự lễ được. Các con đã không tin tưởng khi cầu nguyện.
- Nhưng mà, chúng con đã cầu nguyện, và chúng con đã tin tưởng, thưa cha.
- Tin ư? Thế ô của các con đâu hết cả rồi?

[TheFriends]

Hai người đã có tuổi, Abe và Sol, đang ngồi trên ghế trong công viên cho bồ câu ăn và nói chuyện về bóng chày giống như họ vẫn làm thường ngày. Abe quay qua Sol và nói:
- Anh có tin là có môn bóng chày trên thiên đường không?
- Tôi cũng không biết nữa. Nhưng hãy thoả thuận thế này: nếu tôi chết trước, tôi sẽ quay về và báo cho anh biết có bóng chày trên đó hay không, và nếu anh chết trước thì anh cũng làm tương tự nhé.
Họ cùng bắt tay giao ước và buồn làm sao, vài tháng sau Abe bất hạnh qua đời. Hôm sau, Sol đang ngồi cho bồ câu ăn thì nghe thấy tiếng thì thào "Sol...Sol..." mà không hề thấy ai xung quanh cả. Sol hỏi:
- Abe! có phải anh đấy không?
- Đúng rồi, Sol.
- Thế có bóng chày trên thiên đường không?
- Gượm hẵng, tôi hiện về báo anh một tin tốt và một tin xấu.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ừm, có bóng chày trên đó đấy.
- Tuyệt cú mèo! Thế còn tin xấu?
Abe thở dài và thì thầm:
- Anh sẽ tung bóng vào thứ Sáu tuần này.

[TheFriends]

Trên một chuyến xe buýt, một ni-cô vô tình dẫm phải chân một cô gái. Tức thì, cô gái lên tiếng mắng vị ni-cô tội nghiệp xối xả, với những từ ngữ thô tục nhất mà ai cũng cảm thấy bất bình, nhưng lạ thay, vị ni-cô vẫn đứng yên, chắp tay trước ngực ra vẻ cam chịu. Sau 10 phút chửi rủa, cô gái dừng lại để... thở. Lúc này, vị ni-cô mới từ tốn :
- Tôi xin lỗi cô vì đã lỡ dẫm phải chân cô. Và nếu như cô đã chửi xong thì...A Di Đà Phật, xin Phật cho con nghỉ tu 5 phút để con chửi con đĩ chó này.

[TheFriends]

Một cha xứ đi nghe xưng tội và gặp cô gái đến xưng tội nhưng chả nói gì cả, cứ im thit thít. Cha xứ đành chủ động hỏi:
- Con có chuyện với bạn trai à?
- Vâng.
- Anh ta làm thế này à?
Rồi ông ta hôn cô gái.
- Vâng, nhưng còn tệ hơn.
- Anh ta làm thế này à?
Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
- Vâng, nhưng còn tệ hơn.
- Anh ta làm thế này à?
Rồi ông ta "take off" cô gái.
- Vâng, nhưng còn tệ hơn.
- Anh ta làm thế này à?
Rồi cha xứ xyz cô gái.
- Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Cha xứ không kiềm chế được hét tướng lên:
- Còn cái quái gì có thể tệ hơn được?
Cô gái rụt rè:
- Thằng khốn đó, hắn bị SIDA (AIDS).

[TheFriends]

Một linh mục có việc đột xuất phải đi ngay nên nhờ một người bạn giáo sĩ thay ông làm lễ xưng tội. Giáo sĩ chưa bao giờ làm lễ xưng tội nên vị linh mục đành nán lại thêm vài phút để chỉ cho ông ta cách ăn nói. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào xưng tội và linh mục trả lời mẫu cho ông bạn giáo sĩ:
- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã phạm tội gì?
- Con đã ngoại tình ạ.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ, 3 lần.
- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Tiếp theo, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội và vị linh mục lại trả lời lần nữa làm mẫu cho ông bạn hiểu:
- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã làm gì?
- Con đã ngoại tình.
- Bao nhiêu lần?
- 3 lần ạ.
- Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Lúc này, giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và vị linh mục yên tâm rời khỏi phòng.
Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói, lần này là vị giáo sĩ trả lời:
- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
- Con đã làm gì?
- Con đã ngoại tình, thưa cha.
- Bao nhiêu lần?
- Dạ, một.
- Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần.

[TheFriends]

- Cha hãy ban phúc cho con, vì con có tội. Đã sáu tháng rồi con không thú tội. Con đã ăn nằm với một người phụ nữ phóng đãng trong làng mình.
- Có phải con đó không, Tommy O'Shaughnessy?
- Vâng thưa cha, là con.
- Và ai là người phụ nữ đã ở với con?
- Con sẽ không nói đâu thưa cha. Điều đó sẽ ảnh hưởng đến danh tiếng của cô ấy.
- Tommy, sớm hay muộn gì ta cũng sẽ tìm ra, nên tốt nhất là con hãy nói cho ta biết. Có phải là Brenda O'Malley không?
- Con không thể nói được.
- Hay là Patricia Fitzgerald?
- Con sẽ không bao giờ nói tên cô ấy, thưa cha.
- Ờ, đúng rồi, Bridget O'Shanter phải không nào?
- Con xin lỗi, nhưng đã bảo rằng con sẽ không nói tên cô ấy.
- Nếu vẫn không phải thì đó hẳn là Cathy O'Dell?
- Miệng con đã gắn chặt rồi thưa cha.
- Vậy thì đích thị là Fiona Mallory rồi, đúng không?
- Xin cha, con sẽ không nói đâu, không nói đâu.
- Hừm.... con thật là một anh chàng kiên định, Tommy O'Shaughnessy ạ, ta hết sức khâm phục. Nhưng vì con đã có tội, con cần phải chuộc lỗi, nhưng thôi, tạm thời con đi đi.
Tommy quay trở lại dãy ghế. Bạn của anh ta, Sean, quay lại thì thào:
- Thế nào, có sơ múi gì không mày?
- Năm mối ngon lành khác hi hi.

[TheFriends]

Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật hấp dẫn làm sao với cái jupe ngắn "no limited" và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ. Ngồi một lúc Cha cố không thể kìm lòng được, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem phản ứng của cô. Chợt cô gái bảo rằng:
- Thưa Cha, Cha hãy nhớ điều 7, chương 17, trang 77 trong kinh Tân ước qui định.
Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về. Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không biết cái điều ấy qui định cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vào mở ngay cuốn Tân ước và lật đến trang 77 và... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Những điều gì con đang làm thì hãy thực hiện nó cho đến cùng"

[TheFriends]

Cuộc tranh luận vĩ đại!
Vài thế kỷ trước, Giáo hoàng ra lệnh rằng tất cả mọi người Do Thái phải rời nước Ý. Tất nhiên là có một sự phản đối rộng rãi từ phía cộng đồng người Do thái, cho nên GH quyết định sẽ có một cuộc thương lượng. Ông sẽ tranh luận về tôn giáo với lãnh đạo của cộng đồng Do Thái. Nếu vị lãnh đạo của người Do Thái thắng, họ sẽ được phép ở lại. Nếu GH thắng, Người Do Thái sẽ phải ra đi.
Cộng đồng Do thái họp và chọn ra một giáo sĩ có tuổi, Moishe, để đại diện cho họ trong cuộc thương thuyết. Tuy nhiên giáo sĩ Moishe thì lại không biết nói tiếng Latin và Giáo hoàng thì lại không biết nói Yiddish (tiếng cổ của Do Thái). Do đó họ quyết định cuộc thương thuyết sẽ diễn ra trong im lặng.
Ðến ngày thương thuyết, Giáo hoàng và giáo sĩ Moishe ngồi đối diện với nhau trong chừng một phút rồi Giáo hoàng giơ tay lên chìa 3 ngón tay ra. Moishe quay ra sau nhìn và đưa một ngón tay lên.
Tiếp theo, Giáo hoàng vẫy ngón tay ra hiệu quanh đầu. Giáo sĩ Moishe chỉ xuống đất ngay chỗ ông ta ngồi. Giáo hoàng mang ra một cái bánh thánh và một ly rượu. Moishe lấy ra một quả táo. Ðến lúc đó, Giáo hoàng đứng dậy và nói, "Tôi đã thua trong cuộc thương thuyết này. Người Do Thái có thể ở lại."
Sau đó, các giáo chủ xúm lại quanh Giáo hoàng và hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Giáo hoàng nói, "Ðầu tiên ta đưa ba ngón tay lên để tượng trưng cho Chúa ba ngôi. Ông ta đáp lại bằng cách đưa một ngón tay để nhắc nhở rằng chỉ có một Thiên Chúa chung duy nhất cho cả hai tôn giáo. Ta liền vẫy ngón tay vòng quanh để cho ông ta thấy Chúa ngự trị ở quanh tất cả chúng ta. Ông ta đáp lại bằng cách chỉ ngón tay xuống đất để nói rằng Chúa cũng ở ngay đây với chúng ta. Ta lấy rượu và bánh thánh ra để nói rằng Chúa lượng thứ cho những tội lỗi. Ông ta lôi quả táo ra để nhắc ta về tội lỗi lúc ban đầu của Adam và Eva. Ông ta đã trả lời được mọi thứ. Ta còn có thể làm gì được nữa?"
Trong khi đó cộng đồng người Do Thái tụm lại thành đám đông quanh giáo sĩ Moishe hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. "à", Moishe nói, "đầu tiên ông ta nói với tôi, "Người Do Thái các người có 3 ngày để biến khỏi nơi đây." Thế là tôi liền bảo ông ta, 'Tuỳ ngài thôi'. Ông ta liền nói với tôi rông toàn bộ thành phố sẽ sạch bóng người Do Thái. Tôi bảo với ông ta là "Nghe đây này Giáo hoàng, Người Do Thái...chúng tôi sẽ ở đây!".
"Và tiếp theo là gì?" một phụ nữ hỏi.
"Ai mà biết được?", giáo sĩ Moishe đáp. "Chúng tôi nghỉ ăn trưa."

[TheFriends]

Chiếc lá sung...
Một mục sư đi tìm một phòng tiểu tiện, ông vào một quán ăn có nhạc vui nhộn, ồn ào và nhiều người đang nhảy nhót. Khi thấy vị mục sư đi vào, sự ồn ào bỗng nhiên tắt lịm. Vị mục sư đến hỏi người quản lý:
– Ông có vui lòng cho tôi sử dụng phòng tiểu không?
Viên quản lý đáp:
– Tôi thấy mục sư không nên dùng phòng tiểu ở đây.
– Tại sao? Tôi cần dùng phòng tiểu lắm rồi.
– Mục sư không nên dùng phòng tiểu này vì trong đó có tượng một người đàn bà khoả thân, và bà ta chỉ được... che đậy bởi một cái lá sung.
– Đâu có sao, tôi chỉ việc quay mặt đi chỗ khác là xong.
Viên quản lý đành chỉ cho vị mục sư cái cửa phòng tiểu và để cho mục sư đi vào. Ít phút sau vị mục sư đi ra, nhạc lại nổi lên ầm ĩ và người ta lại bắt đầu nhảy nhót ồn ào. Thấy vậy ông ta đến chỗ người quản lý và hỏi:
– Lúc tôi mới đi vào thì âm nhạc và nhảy nhót đang ầm ĩ bỗng tắt nghỉm, tôi vào phòng tiểu, rồi đi ra thì âm nhạc và nhảy nhót lại bắt đầu ầm ĩ là tại làm sao?
Viên quản lý đáp:
– À, bây giờ thì mục sư là một trong những người như chúng tôi, mục sư muốn uống một ly rượu không?
Vị mục sư vẫn còn ngạc nhiên, hỏi tiếp:
– Tôi vẫn chẳng hiểu gì cả ...
Viên quản lý đang mỉm cười, nghe vị mục sư thắc mắc bèn cướp lời:
– À, thế này nhé, mỗi khi cái lá sung che bức tượng đàn bà khoả thân ở trong phòng tiểu được nhắc lên thì tất cả đèn ở bên ngoài này đều tắt ngủm. Nào, bây giờ mục sư có muốn một ly rượu không?

[TheFriends]

Một hôm, trưởng tu viện nữ bê ra một chậu nước thánh, tập chung tất cả các sơ lại và nói:
- Trong số các con, ai đã từng chạm vào cái "của quý" của đàn ông thì phải dùng nước thánh này rửa tội!

Một sơ bước ra, nhúng ngón tay vào chậu và nói: "Trước kia con vô tình chạm ngón tay vào ... trên xe buýt".

Sơ thứ hai bước ra nhúng bàn tay vào chậu và cũng giải thích như vậy. Sơ thứ ba bước ra nhúng cả bàn chân vào chậu, chưa kịp nói gì thì sơ thứ tư nhẩy ra, chỉ mặt nữ tu viện trưởng: "Bà đừng hòng bắt tôi súc miệng bằng nước rửa chân của nó nhé!".

[TheFriends]

có 1 cậu bé chạy hớt hơ hớt hải vô tiệm bán thuốc tây,nói với người bán thuốc :
- bán cho cháu 1 liều thuốc nấc cụt ạ !
người bán thuốc liền giơ tay tát 1 cái "bốp" rất mạnh vào đứa trẻ,làm cho đứa bé hoa hết cả mắt,thấy nghìn sao trên trời....Xong người bán thuốc nói :
- thuốc đó.
Đúa bé vẫn chưa hoàn hồn ,nói lại:
- nhưng cháu mua thuốc cho đưa em đang chờ ngoài kia !

[TheFriends]

Câu "thần chú" tích hợp
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:

- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ.

[TheFriends]

Đâu còn để ý !
Jack thao thao bất tuyệt kể cho bạn nghe về buổi dạ tiệc vừa qua và cô bạn gái dễ thương của anh :
- Tối đó , nàng mặc 1 chiếc váy dài trễ cổ và không có dây , trông như 1 chiếc khăn tắm dài cuốn quanh người nàng . Nàng làm tất cả mọi người phải chú ý trước vẻ đẹp lộng lẫy đó . Rồi khi tớ mời nàng nhảy , bất chợt 1 thằng cha căng cú kiết nào đó dẫm vào đuôi váy nàng làm nó tụt xuống !
Người bạn ngắt lời Jack :
- Chắc lúc đó nàng phải đỏ ửng mặt vì xấu hổ nhỉ ?
- Tớ cũng không biết - Jack trả lời - Lúc đó làm sao còn tập trung được mà nhìn vào mặt nữa chứ !

[TheFriends]

- Cô đã có thai.
- Nhưng tôi chưa hề làm chuyện ấy với ai, thưa bác sĩ.
Sau khi cô gái được giải thích rằng việc có thai nhất định là do cô đã quan hệ với một ai đó, cô gái bỗng hét toáng lên:
- Ti...ên sư thằng cứu hộ! Thế mà nó bảo đấy chỉ là hô hấp nhân tạo...
***
Chàng và nàng

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

[TheFriends]

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ



Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...

Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta đang rất quan tâm đến con.

Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là đàn ông.

Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng?..." Còn một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch?..."

Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái?"

Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.

[TheFriends]

Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch không thèm nhảy đi mà còn rùng mình rũ bỏ lốt ếch... và từ đó bước ra một chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú, chỉ trong tích tắc đã lớn phổng lên như người thường. Hoàng tử cúi mình trước công chúa:
- Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành ếch con. Tôi đã thề rằng ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng.
Công chúa nheo mắt suy nghĩ rồi đáp:
- Em chỉ có một điều ước, nhưng phải làm ba lần!

[TheFriends]

Tối hôm ấy có một cô gái trẻ và một ông già không hề quen biết nhau tình cờ cùng đứng trên chiếc cầu bắc qua sông Thames, thủ đô Luân Ðôn. Cô gái vò chiếc khăn với vẻ nôn nóng và miệng rên rỉ thành tiếng:
- Thứ Năm nào chàng cũng đến đây, đúng 9 giờ tối, có sai bao giờ đâu, chẳng lần nào đến muộn, suốt 2 năm rồi, và mình đều gặp được chàng. Vậy mà sao bữa nay 10 giờ 15 phút rồi mà chưa thấy chàng đâu! Hay chàng không không còn yêu mình nữa rồi? Mình còn sống làm gì nữa khi không có chàng! Cuộc đời thật vô nghĩa khi thiếu chàng.
Vừa nói đến đó đã thấy cô gái thoăn thoắt leo qua thành cầu, lao đầu xuống dòng sông. Người đàn ông lạnh lùng đưa mắt nhìn theo thân hình cô gái chìm dần trong làn nước và lắc đầu với vẻ trách móc:
- Ôi, đám trẻ lúc nào cũng nóng vội! Hôm nay mới là ngày thứ Tư thôi mà.

[TheFriends]

Cô gái vừa khóc vừa nói:
- Em sợ rằng, anh đã đánh giá em sai đấy. Em không như những người con gái khác đâu.
Người bạn trai của cô an ủi:
- Được rồi, được rồi, anh tin em mà...
Cô gái càng nghẹn ngào:
- Anh là người đầu tiên...
Chàng trai:
- Yêu em ư?
Nàng
- Không, đã tin em...

[TheFriends]

- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.

Bà mẹ thở dài:

- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
****
Em gái hỏi chị: Chị Vy ơi, sao bạn trai của chị viết thư hẹn chị đi chơi, khi thì viết là Vy, khi thì viết là Vi vậy?
Chị gái: Nếu anh ấy viết là Vy thì chị phải mặc váy dài, khi viết là Vi thì chị phải mặc váy ngắn.
Em gái: Thế có bao giờ anh ấy chỉ viết mỗi V.. thôi không hả chị?

[TheFriends]

Mua xúc xích
( chuyện yêu cầu ko liên tưởng nhiều đâu nhé )
Hai vợ chồng mới di dân qua ý sống.Một hôm bà vợ đi chợ mua đồ. Bà muốn mua thịt bò nhưng lại ko biết nói tiếng ý.Bà vợ liền nghĩ ra cách đưa hai tay lên đầu và ngúc ngoắc giồng hình con bò.Người bán hàng hiểu liền bán thịt bò cho bà.Một lúc sau bà muốn mua xúc xích nhưng cũng lại nghĩ mãi .bà liền chạy về nhà gọi chồng ra
đố mọi người biết tại sao đó???? (cấm nghĩ xa ah nha)
Lí do ư?trời ơi vì ông chồng bà ta biiét tiếng ý đó?

[TheFriends]

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên:
- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những cô trả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng.

***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

***

Một giám đốc tuổi trẻ, đẹp trai nhưng mỗi tội là "chỗ ấy" của hắn bị đen, lão quyết định gọi bác sĩ riêng của hắn đến để hỏi xem mình bị mắc bệnh gì.
- Dạo này ông có ăn uống linh tinh gì không? Bác sĩ hỏi.
- Không, tôi vẫn ăn uống điều độ. Giám đốc trẻ trả lời.
- Thế hàng ngày đi làm về ông có đi về thẳng nhà không? Bác sĩ hỏi với vẻ mặt khó hiểu.
- Không, hàng ngày hết giờ làm việc là tôi về thẳng nhà ngay.
- Thế có phải ông mới tuyển thêm một cô thư ký phải không? Bác sĩ gặng hỏi.
- Ừ đúng rồi, tôi vừa tuyển thêm một cô thư ký...
Giám đốc chưa nói dứt câu thì bác sĩ quát luôn:
- Khốn nạn, ông bảo cô thư ký mới của ông bỏ cái tật chùi đ... bằng giấy than đi nhé

[TheFriends]

Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:
- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.
- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

***

Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:
- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.
- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

***

- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời.
- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy?
- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng.

***

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng nam thư ký hỏi:
- Cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - thư ký rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

[TheFriends]

Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng:
- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

***

Chồng : sao em cứ nằng nặc không tin là anh với cô thư kí của anh không có chuyện tình cảm với nhau?
Vợ: làm sao em có thể tin được khi em cũng từng là thư kí của anh.

***

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

[TheFriends]

Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay:
- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi C luôn! - Vị khách gào to.
- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.

***

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.

au đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.

Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
"Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.

[TheFriends]

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
***
Trên chuyến tàu hỏa có một bác ở vùng cao mới về Hà Nội chơi ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quen ngồi tàu hỏa, nên người bác thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi lắc lư là cái cùi tay của bác lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái ông này làm gì thế. Cô gái hỏi
- Tôi làm trưởng bản. Bác hãnh diện trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cô gái lên giọng
- Mới được có 4 năm thôi. Bác tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Ông điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tôi ngần này tuổi đầu rồi, tiếc gì mà tiếc! - Bác nhẫn nại trả lời.
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận.
- Tôi đã xin thôi, nhưng dân họ tín nhiệm nên chưa cho nghỉ! - Bác nọ bực tức giải thích.

***

Harry đang đứng ở nhà ga trung tâm chờ đoàn tàu lúc 6 giờ để trở về nhà, nhưng anh ta lại quên đeo đồng hồ. Đúng lúc đó Harry trông thấy một người đàn ông đang xách hai cái vali và trên tay ông ta đeo một cái đồng hồ rất hiện đại, Harry liền hỏi ông ta:
- Xin lỗi cho tôi hỏi bây giờ là mấy giờ rồi?
- Anh muốn hỏi giờ nước nào?
- Thế đồng hồ anh coi giờ được mấy nước? – Harry hỏi.
- Tất cả các quốc gia trên thế giới.
- Oao! Cái đồng hồ thật là đẹp.
- Cái đó có gì đáng nói đâu - Người kia bảo – Nó còn có hệ thống giảm sốc, có thể nhận và gửi fax, e-mail, nhận được tín hiệu của các kênh truyền hình rồi chiếu nó lên màn hình tinh thể lỏng này nữa đấy.
- Ôi, thật không thể tin nổi. Ước gì tôi cũng có một cái giống như anh vậy. Anh có thể bán nó cho tôi không? – Harry hỏi.
- Thật ra thì cái đồng hồ này cũng không còn mới lạ đối với tôi nữa rồi, vậy thì 900 đôla nha và nó là của anh.
Harry nhanh chóng rút bóp ra 900 đôla và trao cho người đàn ông. Ông ta liền cởi cái đồng hồ ra và trao nó cho Harry.
- Xin chúc mừng anh - Người đàn ông vừa nói vừa trao luôn cho Harry 2 cái vali mà ông ta xách theo – Và đây là pin dành cho cái đồng hồ!!!

[TheFriends]

Một lần, D và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề: "Cứu 1 người thoát chết đuối, thưởng 100USD". D và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền. Bạn D nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- Ok, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuông, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay lên kêu cứu rất to. Thấy D vẫn bình chân như vại trên bờ như không nghe thấy. Được một hồi lâu quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào bờ và mắng:
- ĐCM, sao mày đ. nhảy xuống?
D chỉ vào sau tấm biển lúc nãy có viết: "Vớt xác người chết đuối, thưởng 200USD"
***
Joe và Schole đang đào hố vào một ngày nắng gắt. Joe nói: "Tại sao chúng ta phải làm việc như thế này trong khi lão sếp lại được ngồi trong bóng râm thế kia nhỉ?"

"Tôi không biết".

"Tôi sẽ hỏi ông ta vậy".

Và Joe đi gặp ông chủ của mình: "Tại sao chúng tôi phải làm việc trong lúc trời nắng thế này, còn ông lại được ngồi nghỉ trong bóng râm?"

"Đó là vì trí thông minh".

"Trí thông minh là gì?".

"Tôi nói cho anh biết nhé. Tôi để tay lên cây, còn anh hãy đấm thật mạnh vào tay tôi nhé".

Joe làm theo. Và khi anh ta đấm, ông chủ rút tay về, Joe đấm trúng ngay cái cây.

"Đó là trí thông minh" - Người chủ nói.

Joe quay lại chỗ làm việc của anh ta. Schole hỏi: "Ông ta trả lời sao?". "Ông ta nói rằng đó là vì trí thông minh". "Trí thông minh là gì?"

Joe để tay lên mặt mình và nói: "Cậu hãy đấm thật mạnh vào tay mình nhé" .

***

Có một người nhà quê lên thành phố thăm người bà con bằng xe đò, ông ta mang theo mấy con chìa voi và mấy con cu vì biết người bà con thích chơi chim hoa cá cảnh. Là người nhà quê nên tính rất cẩn thân khi đi xa, còn cách bến xe không xa, ông ta đã chuẩn bị tất cả hành lý lên tay. Trong khi lay quay, ông ta bảo với người ngồi bên cạnh: "Chị ơi! Chị làm ơn nhích cái chân qua một bên để tôi lấy con cu tôi ra".
Vì bị bất ngờ và không biết chuyện gì nên bà ta giận giữ và hỏi lại:"Thế cu anh đâu đây?........."

[TheFriends]

Thằng thọt
Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: "Tí thọt!"
Thằng thọt và thằng mù
Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- À thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ lị!

***

Một cô gái trẻ bước vào với giọng nói nhỏ nhẹ:
- Anh ơi! Anh làm ơn bóp 2 mông một chút, rồi ôm lưng cho sát lại, xong rồi anh nới hai cái đùi ra rộng rộng là vừa y liền á.
...
- Anh cố gắng làm giùm em nghen (giọng cô gái nũng nịu)
- Mua chi ba cái quần SIDA, sửa tới sửa lui hoài - Anh chàng thợ may lẩm bẩm.

***

Ở vùng nọ cây cối tốt tươi, mùa màng trù phú, dân chúng sung sướng, quanh năm ăn gạo mới.
Bỗng một hôm ông trưởng làng đi họp trên huyện về, mặt buồn như mất sổ gạo, dân làng lo lắm, gặng hỏi mãi ông mới nói:
- "Có một tin buồn và một tin vui, thích nói tin nào trước?"
Dân làng bảo cứ kể tin vui đi, có vài người già khôn ngoan thì khuyên cứ kể tin buồn trước rồi vui sau là vừa.
Ông trưởng làng ngậm ngùi:
- "Trên huyện thông báo là năm nay có lụt lớn lắm, cây cối chết hết, làng ta phải ăn cứt trừ bữa."
Dân làng ôm nhau khóc như ri, lát sau mấy người già nói.
- "Còn tin vui kể nốt đi."
- "Tin vui là trên đường từ huyện về tôi tìm được một đống cứt to lắm, cả làng mình đủ ăn trong một năm."

[TheFriends]

Tại một trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu chàng công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi thử coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt rồi! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

***

Anh phóng viên chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt một em bé tới gần hốt hoảng hô:
- Anh ơi, có người sắp chết đuối.
- Ôi, tiếc quá tiếc quá. Anh hết phim mất rồi!

***

Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...

- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.

- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.

[TheFriends]

- Hôm qua lúc nửa đêm, một phòng của nhà ông ta bị cháy, trong lúc hoả hoạn vợ của ông ấy đã bị chết...
- Bà ấy bị chết cháy à, thật tội nghiệp!
- Không, đội cứu hoả đã đến kịp thời và dập tắt lửa, nhưng vợ ông ta bị chết đuối!!!

***

Ta nhẹ nhàng mở cửa, đặt nàng lên giường. Nàng thật đáng yêu biết bao, ta xoa nhẹ lên đôi tay của nàng, cởi áo nàng ra. Ôi thiên thân! ta hôn lên đôi mắt của nàng, và nhẹ thơm vào da thịt của nàng. Và cuối cùng......
- Con gái, ta sẽ thay tã lót cho con.

***

Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói:
- Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tử ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn dái của nó vặn một vòng là xong.
Một khách du lịch cẩn thận hỏi:
- Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào?
- Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa

[TheFriends]

Hai bức tượng đứng trong một công viên, một nam và một nữ, đã đối diện với nhau trong nhiều năm. Một buổi sáng, thiên thần xuất hiện và nói với các bức tượng:
- Vì các ngươi đã mang niềm vui đến cho nhiều người trong bao năm trời, ta sẽ cho các ngươi được sống trong vòng 30 phút. Trong thời gian đó các người được làm bất cứ những gì mà mình muốn.
Và thế là hai bức tượng được thành người sống, chúng nhìn nhau mỉm cười và chạy về phía đám cây cối với những con chim bồ câu đằng sau một bụi rậm. Thiên thần cũng cười và lắng nghe các hai bức tượng cười khúc khích và tiếng sột soạt trong đám cỏ. Sau 15 phút, hai bức tượng bước ra khỏi bụi rậm, mỉm cười sung sướng. Thiên thần ngạc nhiên:
- Các ngươi còn 15 phút nữa cơ mà, các ngươi muốn làm gì tiếp?
Bức tượng nam nhìn sang bức tượng nữ và hỏi:
- Em có muốn làm lần nữa không?
- Có chứ! Nhưng lần này anh nắm lấy con bồ câu để em gõ vào đầu nó cho chừa hẳn cái thói ị lên đầu người khác!
***
Uỷ ban an toàn an ninh quốc gia gần đây đã tiết lộ họ đã lén tài trợ cho một dự án kết hợp với các nhà sản xuất ô tô trong 5 năm qua. Mục đích của dự án này là thông qua các nhà sản xuất ô tô để gắn các hộp đen vào các xe tải hạng nặng hai cầu nhằm xác định xem tình huống xảy ra trong 15 giây cuối cùng trước khi tài xế chết vì tai nạn.
Dưới đây là kết quả đáng ngạc nhiên về những lời cuối cùng của các tài xế 15 giây trước khi chết:
- Ở 49 trong số 50 bang, trong 61,2% vụ, câu cửa miệng đều là: "Thôi tiêu rồi, hết đỡ".
- Chỉ có bang Montana là khác, tại đó hơn 89,3% những lời cuối cùng là:
"Giữ giúp tao chai bia và mở to mắt ra xem đây!"

***

- Điều gì bị coi là ngu xuẩn?
- Là in mũi tên chỉ phương hướng lên giấy vệ sinh.
- Có điều gì ngu xuẩn hơn thế không?
- Là đọc nó.
- Ngu xuẩn hơn nữa?
- Đọc nó và đã thấu hiểu được hướng dẫn trên đó.
- Thế ngu xuẩn nhất là gì?
- Là đọc nó và phải sửa lại một thói quen mà trước đây bạn đã làm sai hoàn toàn.

[TheFriends]

Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi:
- Có phải Bush và Powel đó không?
- Đúng họ chứ còn ai vào đây nữa.
Thế là anh chàng kia bước đến và nói:
- Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?
Bush đáp:
- Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch triển khai Chiến tranh thế giới thứ III.
- Hả, thật vậy sao? Điều gì khủng khiếp sẽ xảy ra?
- Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.
- Hả, trời đất, tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!!!
Bush quay sang Powel và nói:
- Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai thèm lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu!
***
Trên máy bay có năm người: phi công, Michael Jordan, Bill Gates, Ðạt Lai Lạt Ma, và một thanh niên hippi. Bỗng một bình ôxi trong khoang hành lý phát nổ, khói lan khắp máy bay. Cửa buồng lái bật mở, viên phi công xộc vàp khoang hành khách và nói:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu. Tin xấu là máy bay chúng ta sắp rơi. Tin tốt là có bốn cái dù và tôi mang một cái đây.
Anh ta mở cửa và nhảy ra khỏi máy bay.

Michael Jordan bật dậy.
- Tôi là vận động viên vĩ đại nhất thế giới. Thế giới cần những vận động viên vĩ đại. Tôi nghĩ vận động viên vĩ đại nhất thế giới nên có một cái dù !

Anh ta chộp lấy một cái dù, nhảy phóc qua cửa lao vào đêm tối.

Bill Gates đứng lên nói:
- Tôi là người khôn ngoan nhất thế giới. Thế giới cần những người khôn ngoan. Tôi nghĩ người khôn ngoan nhất thế giới cũng nên có một cái dù.

Bill Gates chộp lấy một cái và nhảy ra ngoài.

Hai người còn lại nhìn nhau, Ðạt Lai Lạt Ma nói:
- Này con, ta đã sống một đời an lạc, đã giác ngộ lẽ vô thường. Con còn trẻ lắm, con hãy mang dù, để ta rơi theo máy bay.

Cậu hippi cười đáp:
- Hê hê, thầy khỏi phải lo. "Người khôn ngoan nhất thế giới" vừa nhảy ra ngoài với cái balô của con.

***

Sau khi ngủ với nhau một đêm, 5 mở mắt ra thấy hình người đàn ông khá xấu trai để trên tủ cạnh giường nàng.

5 hồi hộp hỏi: Chồng em hả ?

Nàng nhoẻn miệng cười thật tươi: "Anh khỉ quá, không phải đâu là không phải đâu!"

Thoải mái quá, nhưng vẫn còn thắc mắc: "Bồ em hả ?"

Nàng hôn 5 một nụ, rồi bảo: "Đó là hình em trước khi giải phẫu đổi giới tính."

[TheFriends]

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

***

Có ba bà kia dẫn con đến một ông bác sĩ nọ để khám bệnh cho con.
Bác sĩ hỏi:
- Cháu tên gì?
Đứa bé trả lời:
- Dạ cháu tên Mai !
Bác sĩ:
- Mẹ cháu đặt tên Mai cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa mai lắm cho nên đặt cho cháu tên Mai.
Bác sĩ bèn hỏi đứa bé bên cạnh:
- Thế cháu tên gì ?
Đứa bé trả lời:
- Dạ cháu tên Hồng !
Bác sĩ:
- Mẹ cháu đặt tên Hồng cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa Hồng lắm cho nên đặc cho cháu tên Hồng.
Bỗng nhiên bà thứ 3 đứng phắt dậy rồi bảo con:
- Thôi, Cu ! Cu ! Đi về Cu !

[TheFriends]

Cảnh sát giao thông nói với một chàng lái xe bằng một tay, còn tay kia quàng vai cô bạn gái :
Anh phải sử dụng cả hai tay chứ.
Cảm ơn, nhưng thế thì tôi lái bằng gì ?

***

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
- Mày ốm hả ?
- ừ
- Bệnh gì vậy ?
- Pênicilin.

***

Hai quả trứng đang nằm trong chảo.
Quả trứng thứ nhất nói: "ở đây nóng quá !"
Quả trứng thứ hai quay lại nhìn và hét lên:
- Aaaaaa một quả trứng biết nói !!!

***

- Sao anh dám chen vào giữa hàng thế? Thật mất lịch sự.
- Tôi bị tàn tật.
- Trông anh chẳng có vẻ gì là tàn tật cả.
- Thế các ông các bà đã xem phim X quang của tôi chưa?

[TheFriends]

Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

***

Cô ca sĩ hát xong cúi chào khán giả, nhiều tiếng gào lên:
- Hát lại đi!
Hát xong lại có tiếng:
- Hát lại đi, lại đi.
Không biết làm thế nào, cô ca sĩ hát tiếp nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ:
- Hát lại nữa đi.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?
- Đến bao giờ thuộc bài hát thì thôi!

***

Một bà sang nhà hàng xóm, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta hỏi:
- Bà buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nó thông minh và được dạy dỗ cẩn thận lắm đấy. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai sợi cùng một lúc thì sao?
Con vẹt lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!

[TheFriends]

Một người đàn ông thức dậy vào một buổi sáng, nhìn ra cửa sổ và thấy một con khỉ đột rất to trên ngọn cây ở sân sau nhà. Hoảng sợ anh ta gọi điện cho người diệt thú dữ và người này đến ngay tức thì trên một chiếc xe tải nhỏ mang theo một cái lưới lớn, một khẩu súng săn và một con chó trông rất dữ tợn.
"OK", anh ta nói, "Tôi sẽ trèo lên cây rung nó và con khỉ sẽ rơi xuống đất. Con chó kia sẽ lao đến và bập cho nó một nhát trí mạng. Khi nó đã bị thương anh chỉ việc chụp cái lưới lên mình nó. Tôi sẽ leo xuống và chúng ta sẽ trói nó lại".
Khi người diệt thú bắt đầu leo lên cây, người đàn ông bên dưới hỏi vọng lên: "Thế tôi phải làm gì với khẩu súng?"
Anh chàng trên cây nói: "Có thể khi tôi rung cây thì con khỉ rung lại và tôi sẽ rơi xuống. Trong trường hợp đó anh hãy bắn con chó nhé".

***

- Cậu có biết Vạn lý trường thành không?
- Ông tổ nhà tớ xây nó chứ ai!
- Thế còn tháp nghiêng Pisa?
- Cũng cụ tổ tớ xô nó lệch chứ ai!
- Vậy tượng nhân sư?
- Cũng chính cụ leo lên làm nó sứt mũi....Mà này sao cậu hỏi lắm thế? Thế cậu có biết biển Chết không?
- Chính tớ đánh chết nó chứ ai!!!

***

Một thanh niên phạm tội gây rối trật tự đang chờ ngày ra toà tìm đến một luật sư nhờ tư vấn:
- Ông có thể cho tôi biết làm thế nào để không bị phạt tù không?
Vị luật sư trả lời: "Khi ra toà anh chỉ cần kêu "bâu, bâu, bâu".
Lúc ra toà anh ta làm y như luật sư đã dặn và được tha bổng. Sau phiên toà vị luật sư nói với anh ta:
- Bây giờ anh hãy thanh toán cho tôi tiền công tư vấn.
- Bâu, bâu, bâu.

[TheFriends]

Một thanh niên đang đi mua sắm vài thứ trong siêu thị. Anh ta thấy một phụ nữ lớn tuổi luôn đi theo mình. Thấy chẳng có vấn đề gì anh ta tiếp tục chọn thêm vài món đồ và bước đến hàng người đang chờ tính tiền thì đã thấy người phụ nữ kia đứng trước mặt.
- 'Xin lỗi' bà ta nói, 'Tôi biết việc tôi nhìn anh chằm chằm làm cho anh khó chịu. Chỉ vì anh trông rất giống người con vừa mới qua đời của tôi.'
- 'Xin chia buồn cùng bà', anh thanh niên đáp, 'Tôi có thể giúp gì cho bà không?'
- 'Vâng', bà ta nói 'Khi tôi rời khỏi đây anh làm ơn nói 'Tạm biệt mẹ!', điều đó sẽ làm tôi an ủi phần nào.'
- 'Dĩ nhiên là được ạ', người thanh niên trả lời. Và khi người phụ nữ sắp bỏ đi anh ta nói lớn: 'Tạm biệt mẹ!'
Khi bước đến quầy tính tiền anh ta nhìn thấy số tiền mình phải trả lên tới 300 đô.
- 'Sao có thể như thế được? Tôi chỉ mua có vài thứ mà!' anh ta la lên.
- 'Mẹ anh nói anh sẽ trả cho bà ấy', người thu tiền đáp.

***

Một vị hôn phu quyết định cướp cô dâu, nửa đêm anh chàng cùng với vị hôn thê của mình tụt dây thừng thoát ra khỏi nhà, may mắn bắt được một chiếc taxi xộc tới. Xe đưa hai người tới sân bay, tới nơi anh chàng nói với lái xe:
- Anh đã cứu chúng tôi, vì vậy tôi phải trả công anh như thế nào cho xứng đáng?
- Người lái xe vội vàng nói: "Không cần đâu, bố vợ tương lai của anh đã trả hết rồi".

***

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột to đùng, lông lá xồm xoàm. Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:
- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?
- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

[TheFriends]

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không?
- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?
- Có một đồn, nhưng đi xe máy cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?
- Thế thì..., đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên!

***

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn hai năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.
Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện, sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh" ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo thêm cơ hội, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.
Đi một vòng, rồi hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
- EEm ơi....!
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói nên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
- Em ơi!
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:
- Dạ
Và thấy chàng tiếp lời:
- Anh, anh dẫm phải cư..ứt rồi!

[TheFriends]

- Này em có biết không? Cái thằng mà đứng trông gôn kia thì gọi là thủ môn đấy em à.
- Anh ơi thế cái thằng chạy loăng quăng nhặt bóng ở đăng sau gôn thì gọi là gì hả anh?
- À cái thằng đấy hả? Thằng đấy thì gọi là .... gọi là "hậu môn" em à

***

- Monia ơi! Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.
- Năm mới nào , nếu tờ lịch ngoài cửa mới ghi tháng 7
- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!


***

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:

- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả.

Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quý ông!". Thế là...

[TheFriends]

Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh (bằng tiếng Anh nhưng để dễ kể chuyện xin được viết sang tiếng Việt):
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau một hồi suy nghĩ, vò đầu bứt tai, thí sinh nhăn nhó trả lời:
- So hard!
Khán giả vỗ tay rầm rầm và thí sinh nữ này đã đoạt giải nhất khi cuộc thi kết thúc.

***

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng hơn 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi:
- Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết ông ấy (thở dài).
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
au một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó vài ngày không ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !

[TheFriends]

Ana rất thích phơi nắng.Trong một lần đi du lịch, ana nghỉ tại một khách sạn, cô rất thích phơi nắng trên nóc của một khu nhà trong khách sạn, lúc đầu cô còn mặc bikini phơi nắng, mấy hôm sau ana phát hiện ra chỉ có một mình cô phơi nắng ở đó, nên quyết định thoát y vũ nằm sấp phơi nắng.
Sau bữa ăn tối, giám đốc khách sạn đến nói với ana:
"Thưa cô, chúng tôi biết cô rất thích phơi nắng, tuy nhiên xin cô hãy mặc áo phơi nắng được không?"
"Vì sao? ở đây có ai nhìn thấy tôi đâu? hơn nữa khi phơi nắng tôi còn đắp một chiếc chăn trên người."
" Nhưng thưa cô, chỗ cô phơi nắng là mái nhà bằng kính của nhà hàng ăn trong khách sạn chúng tôi."

***

Hai anh chàng đi về nhà sau một buổi tiệc Halloween và quyết định đi tắt qua nghĩa địa cho gần. Khi đang ở giữa nghĩa địa, họ giật mình khi nghe thấy tiếng gõ cóc cóc cóc từ trong bóng đêm.
Vô cùng kinh hãi, họ định thần thì nhận ra gần họ là một ông già cầm búa và đục, đang đẽo vào bia mộ.
- Chúa ơi, ông làm chúng tôi sợ đến chết đi được. Chúng tôi nghĩ ông là ma! Ðêm khuya thế này mà ông còn làm gì ở đây?
Ông già ngừng đẽo và càu nhàu:
- Mấy cái thằng ngu đó, chúng nó đánh vần sai tên tôi!

***

Một anh chàng có cái mũi dài quá khổ 25 cm. Thật phiền toái. Anh đến một ông bác sĩ nhưng ông này bó tay và chỉ còn cách khuyên anh đến nhà một bà phù thuỷ ở cuối khu rừng.
Anh chàng hăm hở lên đường. Gặp anh, bà ta nói:
- Hãy đến cái giếng cuối rừng, ở đó có một con ếch. Anh hãy hỏi lấy nó làm vợ. Mỗi lần nó nói "không", mũi anh sẽ ngắn đi 5 cm.
Anh chàng hết sức vui mừng liền lao ngay đến cái giếng có con ếch. Anh hỏi nó:
- Ếch thân yêu, hãy lấy ta nhé?
- Không
Thật kì lạ, tự nhiên mũi chàng trai ngắn đi 5 cm. Hết sức vui mừng, anh hỏi tiếp:
- Ếch ơi, lấy ta nhé?
- Không!
Trời, không thể tin nổi. Giờ mũi anh dài còn 15 cm. Quả này làm phát nữa là ngon:
- Ếch thân yêu ơi, hãy lấy ta nhé!
- Trời, đồ điên, hỏi gì lắm thế! Nghe đây: KHÔNG! KHÔNG! KHÔNG!

[TheFriends]

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết:
"Thật kỳ diệu! Làm sao có thể lặn tới độ sâu này không cần thiết bị bảo vệ?"
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, nguyệch ngoạc viết:
"Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!"

***

Một tên chùm khoét vách trong phút lâm chung gọi tay đệ tử ruột đến phều phào:
- Còn cái vòng hột xoàn trị giá 10 vạn đôla tao để lại cho mày.
- Ở đâu, nói nhanh đi đại ca?
- Trong biệt thự thứ 3 của gia đình Rockeffeller. Ở ngăn trên bên trái của cái két nhỏ ẩn sau bức tường bên phải nơi buồng ngủ tầng 1, mé hành lang bên trái ban công.

***

Một tài xế về hưu thổ lộ trong một buổi trao đổi kinh nghiệm:
- Cây lấy gỗ là một loài thực vật đứng bất động cả trăm năm, rồi bất ngờ nhảy xổ ra chặn trước xe hơi...

[TheFriends]

2 người bạn đang đi trên đường thì 1 người nói
- Cậu chờ tôi 1 tí nhé , tôi chạy vào gọi điện thoại.
Khoảng 5 phút sau anh ta quay lại, anh bạn hỏi
- Cậu gọi điện thoại đi đâu thế?
- Đi Hàn Quốc
- Trời ơi Hàn Quốc xa thế mà chỉ mất có mấy phút thôi à?
- Cậu này quê quá, chẳng hiểu gì về điện thoại cả, hôm nay còn.... ngược gió đấy

***
Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng:

- Alô! Jean đấy hả?

- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude.

Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:

- Jean phải không?

- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đây chả có Jean nào cả.

Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấy điện thoại gầm lên:

- Alô!

- Claude đó hả?

- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...

- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồi nhé!
Và cúp máy.

[TheFriends]

Chuông điện thoại của 1 " má mì" đổ

- Alô, hãy cho tôi 1 cô gái đến số X phố Y nhé.
- Anh muốn cô có tóc mầu nào ?
- Không quan trọng, tôi bị thương trong chiến tranh mù mắt
- Anh muốn cô béo hay cô gầy ?
- Tôi bị cụt tay
- Thế anh muốn cô cao hay cô thấp ?
- Chân cũng cụt luôn
- Xin lỗi hỏi thật anh, thế anh có còn cái.. ấy không?
- Không còn thì ông mày lấy gì để ..... quay điện thoại ?

***

Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia:
- Xin lỗi có phải số 444-4444 đấy không ạ?
- Vâng, có chuyện gì thế?
- Hãy gọi giúp tôi số cấp cứu 911 được không. Tôi bị dính kẹt ngón tay vào phím số điện thoại công cộng.

[TheFriends]

Một lần có chàng kỹ sư đang đi bộ trên đường từ lab về ký túc xá thì thấy một con cóc nhảy ra từ bên đường. Con cóc nói:
- Tôi là một nàng công chúa bị biến thành cóc. Nếu anh nhặt tôi lên, và tặng tôi một nụ hôn tôi sẽ được trở lại thành người.
Thấy thú vị, chàng kỹ sư liền nhặt con cóc lên bỏ vào túi áo bành tô.
Đi được một quãng, con cóc hỏi chàng trai:
- Sao anh vẫn chưa tặng tôi nụ hôn của anh. Nếu anh làm vậy ngay bây giờ, tôi sẽ đồng ý làm vợ anh đấy.
Chàng trai vẫn lặng thinh tiếp tục bước đi. Được một lát con cóc lại nói:
- Anh hãy hôn tôi đi. Tôi sẽ không chỉ làm vợ anh, tôi còn nấu cho anh ăn những món ăn ngon, và sống bên anh đến tận khi đầu bạc răng long nữa.
Chàng trai nhặt con cóc trong túi ra và mỉm cười bảo cóc:
- Tôi chưa muốn cưới vợ, cũng chẳng cần ai nấu ăn cho tôi, cơm trong nhà ăn ký túc xá cũng không đến nỗi tệ. Có một cô gái sống bên tôi cũng hay, nhưng có một con cóc trong túi biết nói tiếng người thú vị hơn nhiều.

***

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:
"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

[TheFriends]

Một anh mỗi lần ra phố, hễ thấy ở đâu xếp hàng là xúm lại. Anh ta cho rằng chỉ có hàng hoá tốt thì mới phải xếp hàng, càng xếp hàng đông thì càng mua được hàng tốt. Có một lần anh ta nhìn thấy ở một hẻm nhỏ trong phố có một đám phụ nữ đang xúm xít xếp hàng, vội vàng anh ta chạy đến chen vào hàng. Một cô gái đứng sau anh cứ thế là rinh rích cười, người đằng trước ngoảnh lại cũng bật cười thành tiếng. Anh này bị người ta cười nhiều thì tức điên lên nói:"Mọi người xếp hàng, tôi cũng xếp hàng, có gì đáng phải cười đâu". Anh ta nói vậy, mọi người càng cười nhiều hơn, một cô gái không nhịn được nữa liền nói:
"Đồng chí ơi, chúng tôi đến đây để khám phụ khoa, anh xếp hàng ở đây có việc gì?"

***

Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói:
"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"
Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:
"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"
"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão."


***

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nhìn thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ý định làm quen. Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nhìn cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nhìn anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ. Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe tìm một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:
"Anh không kéo khoá quần"!

[TheFriends]

Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng một hộ lý bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô hộ lý.
"Là trai hay là gái!"
Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng thò tay vào tã lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên "Là con trai!!!"
"Con trai gì mà con trai", cô hộ lý tức quá kêu lên:
"Anh buông cái ngón tay tôi ra!!!"


***

Một cô gái hờn dỗi nói với người yêu:
"Em nghe nói, nếu người con trai thật lòng yêu người con gái, khi hai người ôm nhau, tim anh ta sẽ đập loạn xạ không nghỉ."
Anh người yêu nghe vậy vô cùng ảo não, vì anh ta có nỗ lực đến thế nào cũng không thể làm cho tim đập mạnh lên được. Người con gái cho rằng anh chàng không yêu mình nên không lâu sau hai người chia tay nhau.
Mấy ngày sau cô gái lại quen một người bạn trai khác, lần này thì cô ta rất hài lòng, vì khi ôm nhau, cô đã cảm nhận hết sức rõ ràng trái tim người con trai loạn xạ đập. Vậy là quyết định lấy người bạn trai này.
Anh người yêu cũ thấy vậy thì hết sức ngạc nhiên, thật không thể hiểu được, vậy là anh ta quyết định tìm đến anh người yêu mới(cũng may hai người là bạn đồng học) để hỏi, để anh ta truyền cho chút kinh nghiệm. Anh người yêu mới đã bí mật nói với bạn:
"Cậu nhất định phải giữ bí mật cho tớ, chỉ đơn giản là tớ dấu trong ngực một chiếc đồng hồ!!!!!!!!!!!"

[TheFriends]

Một hôm, tất cả các bộ phận trên cơ thể con người tổ chức một cuộc họp xem ai đã có cống hiến cho ông chủ nhiều nhất và đáng được về hưu nhất.
- Tớ đáng được về hưu trước - dạ dầy lên tiếng - ngày nào ít nhất là 3 lần, tớ phải hoạt động nghiền nát thức ăn giúp ông chủ có đủ chất dinh dưỡng để hoạt động.

- Thế thì đáng gì. Tôi cũng phải làm việc suốt ngày để giúp ông chủ bài tiết vậy?... Thận lên tiếng.

- Tôi mới là người có nhiều cống hiến nhất. Tôi phải hoạt động 24/24, co bóp đưa máu đi khắp cơ thể - Tim dõng dạc- Tôi phải là người được về hưu đầu tiên!

Bỗng nhiên từ xa xôi mọi người nghe được một tiếng nói yếu ớt:
- Người cần nghỉ hưu đầu tiên cần phải là tôi...
- Thằng nào đấy? Tim quát lên. Thằng nào muốn phát biểu thì phải đứng dậy chứ?

- Ông mà đứng dậy được thì việc cóc gì ông phải xin về hưu....
-???
***
Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
- Nhưng đâu có thể làm mù được?
- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.

[TheFriends]

Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời:
- Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm với cô ta.
Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít. Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bội người chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lương tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc. Nghe cô ấy nói, tao thấy áy náy quá và cũng oà lên khóc theo.
- Nhưng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ?
- Tại ngày nào tao cũng gặp một cô như vậy.

***

Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không?
- Có, anh rất nhớ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng anh đã trở thành một ông bố...

[TheFriends]

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta.

- Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói.

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích.

Anh thợ xúc động hổn hển:

- Vâng, vâng!..

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng!...

- Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không?
- V....

***

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! ai đây?
- Đó là Vassya
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một g• to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?

[TheFriends]

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo đang nói về tác dụng của con lợn:
- Lợn là một loài có nhiều tác dụng hữu ích. Thịt lợn dùng làm thực phẩm, da lợn có thể làm các sản phẩm đồ da. Em nào có thể cho thầy biết thêm lợn còn có công dụng gì nữa nào?
Tí đứng dậy:
- Thưa thầy con lợn còn có tác dụng dùng để đặt tên cho kể thù nữa ạ...!

***

Em hãy cho cô biết điện có từ đâu?
- Thưa cô, điện có từ rừng rậm ạ.
- Cái gì?
- Dạ, tại mỗi lần mất điện là em lại nghe bố em gào lên: " Lũ khỉ ấy lại cúp điện rồi! ".

***

Trong giờ kể chuyện, cô giáo kể:
"... hai con trâu đen va trắng đang cãi nhau ầm ĩ xem con nào cày khoẻ hơn. Không phân thắng bại, hai con trâu dắt nhau đến bác nông dân nhờ phân xử..."
Cô giáo hỏi :"có em nào biết bác nông dân sẽ nói thế nào không?"
Một cánh tay rụt rè giơ lên:
"Thưa cô, bác nông dân trả lời: Trời ơi! Một con trâu biết nói!!!!!!!!"

[TheFriends]

Trên bãi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4 tuổi đến trước mặt người đàn ông:
- Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng thì thằng con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này”.
- Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi”.

***

Một công ty quốc tế X đăng báo tuyển nhân viên. Các ứng viên từ khắp 5 châu thi nhau nộp đơn nhằm hòng được một công việc vừa nhàn hạ mà lương lại cao.
Đến ngày phỏng vấn, có 3 anh chàng đến sớm nhất, một người Việt Nam, một Thái Lan và một Lào. Anh chàng người Lào là người đầu tiên bước vào phỏng vấn.
au khi kiểm tra các điều kiện cần thiết, chủ tịch HĐQT của công ty hỏi :"Anh định nhận mức lương bao nhiêu với vị trí này", chàng trai người Lào quá thật thà nói là muốn 500 USD.
Đến lượt anh chàng người Thái, cũng với câu hỏi cuối cùng như vậy, anh đáp: "1000 USD". Chủ tịch nói rằng anh người Lào nhận làm công việc này với mức lương là 500 USD. Anh chàng người Thái sau một thoáng bối rối lại nói: " Thưa ngài, xin để tôi nói tiếp, tôi chỉ lấy 500, nửa còn lại tôi biếu ngài".
Đến lượt chàng trai đất Việt, khi được hỏi về vấn đề lương bổng, anh rất ung dung trả lời: "Với vị trí này, tôi nghĩ 1500 USD là hợp lý". Ngài chủ tịch nói: "Chàng trai người Lào sẵn sàng đảm nhiệm vị trí này với 500 USD mà thôi". Chàng trai người Việt mỉm cưới nói: "Thưa ngài, tôi cũng chỉ nhận 500 thôi, 500 tôi xin biếu ngài, còn 500 tôi thuê anh người Lào".

[TheFriends]

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

[TheFriends]

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai?".
Cô gái Achentina nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấy Maradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không? - cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày...". Eo ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ, thích thế chứ!

***

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

[TheFriends]

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

***

Hoa ở Việt Nam
"Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......

[TheFriends]

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm.
Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can.
(Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz.
(Con chuột cười dưới gạo)
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc.
(Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Ðến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng ai nấy đều choáng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.

***

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:



Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

[TheFriends]

AI THÔNG MINH?
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
au khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

[TheFriends]

Thi vẽ quốc tế
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Đến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Đến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Đến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

***

Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".
Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.
Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"

Hết phần 1, muốn biết phần tiếp theo của câu chuyện thế nào, mời các bạn xem tiếp phần 2

[TheFriends]

Phần II:

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".

[TheFriends]

Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:

- Em gái ơi, em đang đọc gì thế?

Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:

- À... không... tôi nghĩ rằng...

- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không?

Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:

- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?

***
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

[TheFriends]

Một ông chồng tâm sự với bạn:

- Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1 kg.

- Thế cô ấy làm việc gì?

- Bán vé số!

***

Đêm tân hôn của Aladanh và công chúa. Aladanh đã rât nóng lòng muôn bắt đầu nhưng ông thần đèn đáng ghét lại cứ quanh quẩn ở đó. Bực lắm, Aladanh mới nghĩ ra việc khó để bắt thần đèn làm.
- Thần đèn, ông hãy đi xây cho ta một toà lâu đài thật lớn.
Thần đèn vâng lệnh ra đi, nhưng chỉ chưa đầy mười giây một toà lâu đài lộng lẫy đã xây xong và thần đèn trở về.
- Hãy san phẳng cho ta 3 quả núi ở tít đằng xa kia di!
Cũng chỉ chưa đầy 30 giây sau đã lại thấy thần đèn quay về. Aladanh đang bí chưa nghĩ ra được cach gi thì thấy công chúa gọi thần đèn ra cửa, một loáng lại quay vào ngay. Ma kì lạ là ông thần đèn thỉ không thây quay lại nữa.
Hôm sau Aladanh thức dậy rất muộn. Khi ra đến cửa thì thấy thần đèn đang ngồi bệt dưới đất khóc nức nở. Aladanh thấy lạ bèn hỏi:
- Làm sao ông khóc???
Thần đèn đưa cho Aladanh xem một thứ và càng khóc tức tưởi hơn:
- Chưa bao giờ tôi thấy bất lực như thế này. Hic hic ... Công chúa đưa cho tôi sợi dây nhỏ xíu này và bảo toi nắn thẳng nó ra, . Hic .. Hic .. nhưng tôi làm suốt từ đêm qua đến giờ mà không được. Huuuuuuuuuu

[TheFriends]

Một ông chồng đang hấp hối, gọi vợ đến bảo:
- Em ơi, anh không còn sống được bao lâu nữa, em hãy nói thật cho anh biết là trong thời gian chúng mình chung sống, em đã phản bội anh mấy lần?
- Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.
- Anh chồng lại hỏi: " Thôi, em không muốn nói thì giải thích cho anh tại sao trong tủ của em lại có 3 quả trứng và 500 đô la?"
Chị vợ thút thít: " Mỗi lần phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng."
Anh chồng thở phào: "Chỉ có 3 lần thôi ư? Thế còn 500 đô la thì sao?"
Chị vợ khóc rất to và giải thích: " Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và đã tiết kiệm được 500 đô la."
Nghe đến đó, anh chồng kêu to một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

***

Trên thiên đàng, thánh Pie đứng trước linh hồn của ba người đàn ông mới chết, thánh nói: "nếu các anh chứng minh được rằng mình chết oan ức, các anh sẽ được sống tại thiên đàng"
Người đàn ông thứ nhất kể: "Tôi chết oan lắm. Tôi sống cùng vợ tại tầng ba một chung cư nhỏ. Hôm qua, tôi đi làm về và phát hiện thấy cửa khoá trái. Sau khi đạp tung cửa, tôi thấy vợ tôi quần áo xộc xệch đứng bên chiếc giường ngủ lộn xộn. Tôi biết ngay có chuyện, tôi chạy ra cửa sổ và nhìn thấy một người đàn ông đi ra từ cửa khu chung cư. Tôi liền bê chiếc tủ đứng cạnh đó và ném thẳng vào đầu hắn ta. Sau đó, tôi thấy cuộc đời không còn có ý nghĩa gì nên tự sát. Chỉ tại con vợ tôi mà tôi chết oan uổng thế này "
Đến lượt người đàn ông thứ hai: "Tối hôm qua, tôi đi ra ngoài để mua bao thuốc, chẳng hiểu sao, có cái tủ rơi vào đầu. Tôi chết oan quá. "
Nhìn người đàn ông thứ ba, thánh Pie hỏi: " thế còn anh, anh chết thế nào? "
" Hic hic, tôi mới là người chết oan nhất, tôi ở trong tủ"

[TheFriends]

Một ông viết cho vợ đang đi vắng vài ngày:
" Em yêu, từ khi em đi, buổi sáng anh không ăn, bởi anh chỉ nghĩ đền em. Buổi trưa anh không ăn bởi anh chỉ nghĩ đến em. Buổi chiều anh không ăn bởi anh chỉ nghĩ đến em. Và ban đêm anh không ngủ được... bởi anh đói.

***
Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.

[TheFriends]

Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:

- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?

- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

***

Bộ quần áo của thiên thần?

Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi:

- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy?

- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!

- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ… nhăn nheo!

***

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta hcuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”

[TheFriends]

Vợ nói với chồng :
- Mình ơi ! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?
Chồng :
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng .... vợ kế !

***

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi
đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

***

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :
- Kìa sao con khóc, ngoan nào ..
- Con sợ ..
- Con sợ gì nào ?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

[TheFriends]

Hai vợ chồng nọ muốn đẻ con sau này làm tướng. Thầy bói bảo nếu thế thì khi "làm" anh chị phải làm... từ từ.
...
Được một lúc:
- ...
- Cho nó làm... Đại Tá cũng được
- ....
- Bây giờ thì... nó ..chỉ làm đến... Đại Uý... là cùng
- ....
- Thôi... cho... nó... đi ... ăn mày luôn

***
Một anh chàng bị truy tố ra tòa vì tội bắn chết vợ khi anh ta bắt tại trận vợ mình đang ngủ với người hàng xóm. Khi tòa hỏi tại sao anh ta lại giết vợ mà không giết gã hàng xóm, anh chàng đáp:
- Thưa tòa, thà bắn một người đàn bà một lần, còn hơn mỗi tuần phải bắn một gã đàn ông.

***
- Này cậu có biết không ? Jonh vừa bị cướp, cháy nhà, mất ô tô, vợ bỏ đi ... khốn khổ đến thế là cùng !
- Chưa cùng đâu.
- Còn thế nào nữa ?
- Vợ cậu ta lại trở về !!!

***
Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn... Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:

- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.

[TheFriends]

Có gia đình nọ, vợ vốn là trưởng phòng vật tư nên áp dụng ngay những nguyên tắc ở cơ quan vào cuộc sống vợ chồng. Mỗi khi anh chồng muốn "hành sự" phải đề xuất để cô vợ... duyệt. Thấy quá phiền phức, anh chồng đề xuất hàng tháng cô ký khống một số "phiếu" để nếu anh muốn, cứ việc thực thi. Tháng nọ, anh chồng hăng hái xài hết số "phiếu" trong mười ngày đầu tháng. Mấy đêm suông, anh chồng thấy bứt rứt khó ngủ. Một tối, anh chồng liền làm giả một tờ "phiếu", chìa ra để... "làm việc". Cô vợ biết nhưng vẫn để yên cho anh "vào cuộc". Đúng lúc cao trào thì cô vợ e hèm: "Phạt". Anh chồng tưởng vợ "cắt suất", định thanh minh, thì bị vợ cô vít cổ, ghì chặt đầu và bỏ nhỏ vào tai: - Phạt, nhưng... cho tồn tại!

***

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

[TheFriends]

Một người phụ nữ chết, và khi bà ta lên thiên đàng mới nói với thánh Peter: “Liệu con có thể gặp lại người chồng thân yêu của mình được không? Ông ấy mất cũng khá lâu rồi.”
Thánh Peter mới hỏi : “Thế tên ông ta là gì?”
Người phụ nữ nọ đáp : “John Smith”
“Ồ”, thánh Peter nói, “Ở đây chúng ta có nhiều John Smith lắm. Nhưng đôi khi cũng có thể phân biệt được từng người một bởi những lời trăng trối của họ. Thế con có còn nhớ những lời cuối cùng của chồng con là thế nào không?”
Người phụ nữ suy nghĩ một lát rồi trả lời : “Con nhớ rồi! Ông ấy có trăng trối rằng nếu con mà phản bội ông ấy với một người đàn ông khác sau khi ông ấy qua đời thì thi thể ông ấy sẽ xoay một vòng trong ngôi mộ.”
“À”, thánh Peter thốt lên, “có lẽ con đang nhắc đến John Smith “chong chóng” có phải không?”

***
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn... nặng như xưa?
- Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

[TheFriends]

Một cô nghĩ rằng mình có bầu, liền đến phòng khám của bác sĩ. Bác sĩ khẳng định cô có bầu thật, rồi không nói một lời, ông ta đóng dấu gì đó lên bụng cô.
Cô về nhà kể lại mọi chuyện cho chồng nghe và bảo chồng thử đọc xem dòng chữ bác sĩ đóng dấu trên bụng cô là gì. Nhưng chữ nhỏ quá, phải dùng kính lúp anh chồng mới đọc được. Hoá ra dòng chữ ghi như sau: "Khi nào anh có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, anh hãy đưa ngay vợ anh đến nhà hộ sinh."

***

Một cặp vợ chồng tuổi trung niên đang nói chuyện với nhau về cuộc sống và những ước muốn của họ sau này. Đề tài câu chuyện chuyển sang việc tái hôn.
Vợ: Nếu em chết trước, anh có tái hôn không?
Chồng: Có thể, anh không muốn sống phần đời còn lại trong cô đơn.
Vợ: Anh có đưa cô vợ mới về ngôi nhà mà chúng ta từng chung sống không?
Chồng: Anh thấy sao lại không chứ. Ngôi nhà vắng vẻ còn em thì không có ở đó.
Vợ: Anh và cô ta có nằm chiếc giường của chúng ta không?
Chồng: À, nó là một chiếc giường dễ chịu đấy chứ...
Vợ: Anh có cho cô ta mặc đồ của em không?
Chồng: Dĩ nhiên, nếu chúng vừa. Chúng còn khá tốt mà.
Vợ: Anh sẽ cho cô ta dùng chiếc gậy đánh gôn của em luôn chứ?
Chồng: Không thể được, Linda thuận tay trái mà.

[TheFriends]

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa... quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

[TheFriends]

Jim nói với cô bồ:
- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.
Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:
- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:
- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.
Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!

***

Nhà khoa học nọ mới phát minh ra một chiếc máy có thể biết được mọi thứ. Một khách hàng đến thử máy: "Hãy cho biết em trai tôi hiện giờ đang ở đâu?". Máy tính toán một lát rồi in ra mảnh giấy có ghi: "Em trai ông đang ngồi trên chiếc máy bay LH474 đi Bắc Kinh. Anh ta sẽ ký kết một hợp đồng trị giá hàng triệu đô la".
Vị khách lấy làm phấn khởi, nhưng trước khi quyết định mua, ông ta hỏi thử lần nữa: "Vậy cho biết bố tôi hiện giờ đang ở đâu?". Máy tính toán rồi in ra mảnh giấy: "Bố ông đang ngồi câu cá ở Mississippi!". Vị khách thất vọng: "Sai rồi! Bố tôi đã mất từ 5 năm nay!".
Tất cả ngơ ngác. Máy lại tính toán rồi in ra mảnh giấy: "Người chết là chồng của mẹ ông. Còn bố ông đang ngồi câu cá ở Mississippi!".

[TheFriends]

"Viên thuốc màu xanh này sẽ khiến chồng bà không bào giờ phản bội bà. Còn viên màu hồng sẽ khiến bất kỳ người đàn ông nào uống vào cũng say mê đắm đuối vì bà".

"Hay quá! Hãy bán cho tôi một viên màu xanh và... năm viên màu hồng".

***

Cán bộ xét hỏi hai người tham gia giao thông gây tai nạn - một là thanh niên, người kia là ông lão:
"Lý do anh gây tai nạn?".
Thanh niên: "Vì trước mắt tôi có một cô gái ăn mặc quá hở hang".
"Ăn mặc thế nào là quyền người ta, ảnh hưởng gì đến anh".
"Dạ, tôi bị hút vào "vùng cấm" nên lạc tay lái".
"Còn ông già, vì lý do gì?".
"Cũng giống cậu thanh niên này".
"Giời ạ, mắt mũi kém nhèm còn hăng ngó".
"Dạ không, thấy vậy tôi không dám ngó mà nhắm mắt lại nên xảy tai nạn".
Người xét hỏi thở dài: "Gặp tình huống như thế thì mở mắt sẽ chết, mà nhắm cũng chết, gay thật!"

[TheFriends]

Vô tội:

Một con chiên người Serbia tới gặp cha xứ để xưng tội.

- Thưa Cha! Trong cuộc nội chiến Nam Tư năm 1991, có một cô gái Bosnia rất xinh đẹp đến gõ cửa nhà con và nhờ con che chở cho cô ta, con đã đồng ý và đã giấu cô ta dưới hầm nhà kho.

Cha xứ:

- Đó là 1 việc nên làm, và con không có gì phải băn khoăn cả, con còn xứng đáng được khen ngợi nữa.

- Thế nhưng thưa Cha, sau đó cô ta trả công cho con bằng thân xác cô ta và con đã không từ chối điều đó.

- Ồ, trong hoàn cảnh nguy hiểm như vậy thì có thể tha thứ cho con!

- Cám ơn Cha, giờ đây con hoàn toàn thanh thản, tuy nhiên con vẫn còn 1 câu hỏi

- Con cứ hỏi đi - Cha xứ đáp

- Con có nên nói với cô ta là chiến tranh kết thúc hơn 10 năm nay rồi không?
--------------

+)Hòa:

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng mình phải làm việc muộn và cô vợ tỏ vẻ thông cảm, bảo anh ta cứ cố gắng làm cho tốt công việc.

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ, không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhanh trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên:

- Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói:

- Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!

[TheFriends]

Thư tình thời kinh tế thị trường
Cô ... thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Kí tên ....

[TheFriends]

Cá tháng tư
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ".

"Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

"Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"
Nhi đồng hiện đại
Hai cậu bé đang ngồi trò chuyện.

Nghe nói thuở xa xưa tổ tiên chúng ta không có điện, không có máy CD nghe đĩa, cũng không có tivi màu. Tớ thật chẳng hiểu họ làm sao sống được"

"Vì thế cho nên họ mới chết cả."
Có lý quá
Cảnh sát: "Tại sao đêm hôm khuya khoắt anh lại vào nhà người khác?"

Can phạm: "Tôi uống say nên cứ tưởng đó là nhà tôi"

Cảnh sát: "Thế sao lúc trông thấy bà này bước ra anh lại bỏ chạy?

Can phạm: "Vì tôi cứ tưởng đấy là vợ tôi"

[TheFriends]

Tôi thở thôi mà
Ngày cuối tuần các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ấy cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta:

"Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?"

"Tôi có đẩy ông đâu" Bà béo bực dọc đáp "Tôi chỉ đang thở thôi mà".
Người đuổi theo xe
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

"Dừng lại đi."

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"

"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."
Được mất
Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?

Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

[TheFriends]

Xin được nhẹ hơn
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
Ai đây?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Ảnh bố chứ còn ai nữa! - Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
Nhà mới
Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy? - Bà hỏi

- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

[TheFriends]

Tổ tiên loài nguời
Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Eva, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:

- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.

Cô giáo trả lời:

- Cũng có thể Pitơ ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.
Người đàn ông và con chuột
Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:

- Ấy, không thể thế được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.

- Thế à! - Người đàn ông gầy còm trả lời - Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.

Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:

- Còn tôi thì sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!

La sao được
- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp đã giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.

- Sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

[TheFriends]

Công dụng ngược
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:

- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!

Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!
Giấc mơ
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!

- Ồ, vậy anh còn muốn gì nữa!

Bệnh nhân bực bội nói:

- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!
Rất hài lòng
- Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?

- Người ta cấp cho tôi phiếu đi nghỉ ngoài biển. Ngay lập tức tôi liền báo cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đã nói gì?

- "Rất hài lòng. Vậy ai đang nói điện thoại vậy?"
Chúc ngủ ngon
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.

Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

[TheFriends]

Chuyện ngựa
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông - Cha xứ nói - Nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hĩ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp - Chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!
Thế mới tài
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghỉ ra cách trả lời:

- Ừ!... Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

Chiếc ghế trống
Một sáng tại nhà hát kịch, hai quý bà ngồi cách nhau một ghế trống. Làm quen với nhau trong giờ nghỉ chuyển hồi.

Một bà lên tiếng:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

[TheFriends]

Tóm tắt
Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc. Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu". Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi". Thế là gạch thêm từ bầy gia súc. Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai. Hôn em". Lại suy nghĩ: "Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán". Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán. Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai. Hôn em".

Nhưng vẫn còn dài. Ông ta nghĩ tiếp. Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu. Tất nhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai. Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về. Hôn em".

Lại cảm thấy dài. Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về. Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về".

Chợt nghĩ . Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi. Thôi chẳng "Hôn em" nữa. Thế là hắn xé ngay bức diện.
Thoát nợ
Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:

- Mình ạ, lần này tôi giảm được mười ký đấy!

Chồng vội lẩm nhẩm:

- Bà ta nặng một trăm ký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!
Chuyện gà
Một cậu bé ở thành phố, lần đầu tiên được nghỉ hè ở nông thôn đã ngạc nhiên hỏi cha mình:

- Ba ơi! Tại sao những chú gà trống lại gáy sớm vậy?

- Bởi vì chúng vội vã nói điều gì đó trước khi các cô gà mái thức giấc. Ba cậu giải thích.

[TheFriends]

Ai không hiểu ai
Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".

Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con!".
Hãy tìm ở tai tôi
Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:

- Hình như tôi mất giọng...!

- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!
Chuyện bên Mỹ
Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại. Anh chàng quay số và hỏi : A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

[TheFriends]

Thuốc tuyệt
Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi.

Các bạn chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất gì?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết ... ngắc
Người lính không có súng
Thầy: Jacques! Thật xấu hổ, em lại quên bút ở nhà rồi. Em có biết một người lính khi ra trận không có súng thì gọi là gì không?

Jacques: Thưa thầy, người ta gọi là sĩ quan ạ!
Chân thành
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
Mù thật
Vợ đi xem bói về nói với chồng

- Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".

Chàng gật gù nói:

- Ừ, lão ta ...mù thật.
Người có tội
Phòng xử án:

- Anh kia, anh bị kết tội đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?

- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!

[TheFriends]

Để được báo giờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- Aà, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và nói: "Mới ba giờ sáng mà hét lên như thế thì ai mà chịu được!".
May quá
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

- May quá anh ạ, trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó dí dao vào cổ em và bảo: hoặc cho nó "yêu" hoặc phải chết!

- Trời ơi! Rồi sao...?

- Thì em vẫn sống trở về với anh đây nè!


- Bạn biết thế nào là người lạc quan không?

- Đấy là người vừa mới trồng hai cây sồi đã chạy ngay đi mua một cái võng.

[TheFriends]

Tôi cứ tưởng
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!





Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.

- Thưa cha ạ! Người nông dân nói.

Cha xứ trả lời:

- Chào thằng con của quỷ sa tăng!

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao, thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng ! Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.

Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".

Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.

- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[TheFriends]

Chuyện lính tráng Ông thiếu uý - đại uý nghiêm khắc hỏi - tại sao khi cho lính mới xếp hàng bao giờ ông cũng để những người cao to đứng ở đầu, còn những người thấp bé ở hàng sau?

- Xin lỗi ngài đại uý - thiếu úy giải thích - vì hồi chưa nhập ngũ, tôi làm nghề buôn bán hoa quả...



Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu có bay được không ạ?

- Ai nói với anh cái điều ngu xuân như thế hả?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm...



Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:

- Này, các anh đi đâu thế hả?

- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho - một anh lính đáp.

- Cây gỗ nào? - hạ sĩ ngạc nhiên - Tôi thấy các anh có khênh gỗ đâu?

- Quỷ thật, Smith - người lính thứ hai kêu lên - chúng ta quên mất cây gỗ rồi!



Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, ai trong số các anh đã từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm - trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi. Còn tất cả đi khuân gỗ!



Trung sĩ bảo tiểu đội:

- Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò

- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ? - một anh lính thắc mắc!

[TheFriends]

Lựa chọn bất đắc dĩ
Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo. Một hôm con chó chết. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?



Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? - Một người hỏi - Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm.

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.





9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.

7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".

cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

[TheFriends]

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!


Chuyện cổ tích cải biên
Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

[TheFriends]

Chuyện bợm nhậu
Anh chàng say khướt bò lồm cồm trên vỉa hè. Một người qua đường thấy vậy dừng lại hỏi:

- Anh mất gì thế?

- à, tôi bị mất thăng bằng!



Một anh chàng say rượu đứng ở bến tàu điện. hai tay ôm chặt lấy cột dền để khỏi ngã. Bạn anh ta cũng đang say mèm, bò lê đến và hỏi:

- Sao cậu lại đứng đây?

- Tớ chờ tàu điện.

- Mang theo cái cột đèn kia thì không ai cho cậu lên tàu đâu!



Bợm rượu đến gặp bác sĩ, nói:

- Thưa bác sĩ, hãy giúp tôi với, vợ tôi thức suốt đến tận 6 giờ sáng mới ngủ được.

- Thế bà ấy làm gì suốt đêm?

- Thưa bác sĩ, bà ấy chờ tôi...



Đêm nọ, một gã say khướt về nhà. Bà vợ cau có hỏi:

- Ông ở đâu suốt đêm?

- Ở một quán rượu mới tuyệt vời - quán rượu vàng. Mọi thứ ở đó đều bằng vàng. Cổng bằng vàng, sàn nhà bằng vàng, kể cả nhà xí cũng bằng vàng.

Bà vợ không tin lắm nên hôm sau gọi đến kiểm tra. Khi người pha rượu nhấc ống nghe, bà hỏi:

- Đây có phải là quán rượu vàng không?

- Vâng đúng!

- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?

- Gần như vậy.

- Thế còn nhà xí bằng vàng?

Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu reo:

- Thưa ngài, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!

[TheFriends]

Người chồng bợm rượu mò về phòng ngủ lúc gần sáng. Gặp vợ tỉnh giấc, anh ta reo lên:

- Ôi em yêu! Em ở đây à? Vậy mà suốt đêm qua anh đi tìm em khắp các quán trong thành phố đấy!



Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:

- Ai đó, có phải Vasya không?

Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.

- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!

Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:

- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?

- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?



Trong một lễ mừng thọ, sau vài chầu rượu, khách khứa lần lượt đọc diễn văn chúc tụng chủ nhà. Bỗng một người ghé tai người đang đọc lời chúc:

- Hình như diễn văn của ông rơi xuống gầm bàn rồi, ông đang đọc thực đơn đấy!

[TheFriends]

Chuyện vợ chồng
Vợ bảo chồng:

- Anh này, hay là chúng ta phản bội nhau đi, để khuấy cuộc sống gia đình tẻ nhạt của chúng ta lên một chút?

- Không ăn thua đâu em ạ, anh đã thử rồi...



Buổi tối, một anh chàng đi mua thuốc lá ở quán bán thuốc lá, anh ta làm quen được với một cô gái cực kỳ quyến rũ. Sau vài câu chuyện và cùng nhau uống vài ly rượu, hai người về nhà cô gái...

Anh ta mải mê quá, lúc nhìn đồng hồ thì đã 3 giờ sáng. Anh bảo cô gái:

- Gay rồi, vợ anh giết anh mất... Mà này, em có bột talc không?

Cô gái đưa cho anh ta gói bột talc. Anh ta liền lấy bột xoa vào hai bàn tay rồi về nhà.

ở nhà, người vợ đã đợi sẵn anh ta ở ngoài hành lang. Vợ anh ta gầm lên:

- Này, anh ở đâu về thế hả?

- ồ em yêu... anh đi mua thuốc lá và gặp một cô gái hết ý, bọn anh đã cùng nhau uống vài cốc rượu... rồi cùng về nhà cô ấy...

- Anh tưởng tôi tin là thật hả... Nào đưa hai bàn tay đây... đầy bột talc thế này này... Đồ dối trá! Lại đi chơi bowling hả?


Trên thiên đàng, thánh Pie nói với những người vừa mới đến:

- Ai đã từng lừa dối vợ hoặc chồng dù chỉ một lần, hãy đứng sang bên phải ta. Còn ai suốt đời chung thuỷ hãy đứng bên trái ta.

Tất cả mọi người đều đứng sang phải, riêng một bà già vẫn đứng bên trái. Thấy vậy, thánh Pie hét lên:

- Bà già điếc kia, sang đứng cùng những người kia đi.

[TheFriends]

Chuyện con nít
Chú bé lần đầu tiên đi với ông nội tới nhà hát opera:

- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?

- Nhạc trưởng.

- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để doạ ạ?

- Ông ấy có doạ ai đâu nào?

- Lạ nhỉ, vậy tại sao bà kia lại hét tướng lên thế?



Cô giáo nói với học sinh mới vào lớp 1:

- Nếu em nào muốn đi vệ sinh thì giơ hai ngón tay lên.

- Thưa cô - một cậu bé hỏi - làm như thế có đỡ mắc không ạ?



Bé Taylor nhìn thấy hàm răng giả của bà ngoại để quên trong nhà tắm. Taylor hét thất thanh: "Ba mẹ ơi, xuống đây nhanh lên, trong phòng tắm có một cái hàm răng nhưng lại không có cái mồm nào cả!"



- Ba ơi, nho khô có chân không?

- Tất nhiên là không! Tại sao con lại hỏi như vậy?

- Nếu quả đúng thế thì có nghĩa là ba vừa ăn một con nhện.

[TheFriends]

Chuyện công chức
- Này cậu có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái gì không bao giờ bị lấy cắp?

- Tớ không biết.

- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, vì tất cả mọi người lúc nào cũng đều nhìn vào nó.



- Chào các người, ta là chúa Jesus, ta lại xuống trái đất đây...

- Ông chỉ nói vớ vẩn, tôi không tin!

- Ta nói thật đấy, ta là chúa cứu thế đây mà!

- Ông chứng minh được chứ?

...

Có một người bị liệt đi xe lăn qua, Jesus đặt tay lên vai anh ta, anh ta liền đứng dậy tự đi được. Kỳ diệu!

Một người mù dò dẫm chiếc gậy, Jesus đặt tay lên mắt anh ta, anh ta liền sáng mắt 10/10. Kỳ diệu!

Jesus lại gần người thứ ba, anh này kêu lên:

- Đừng có động đến tôi, tôi xin ngài!

- Tại sao vậy?- Jesus ngạc nhiên - ta có muốn điều ác cho ngươi đâu, ta chỉ muốn cho ngươi khỏi ốm thôi mà...

- Xin đừng động tới tôi, tôi là công chức và bác sĩ vừa ký giấy cho tôi được nghỉ ốm 10 ngày(!)



Trong giờ làm việc, người ta đếm:

Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...

Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...

Công chức: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!

[TheFriends]

Chuyện cấp cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi :

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp :

- Dạ đâu dám ạ, chả là.... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.



Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

[TheFriends]

Hên & xui
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mãi lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...



Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

[TheFriends]

Có ba du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện , mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết mà không mà không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt.

Ba người đi vào rừng , ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ hai thì đã bị nghẹn ,và đời thế là hết. Ông thứ hai may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét đến trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân đem đi ăn thịt.

Hai người lên đến cổng thiên đàng . Ông thứ nhất hỏi " Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy ? " Ông thứ hai trả lời "Lúc đấy, tôi đang thấy cha thứ ba đang khiêng về ......................10 quả dứa !!!!"

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực , cùng đường , ông này sợ quá la lên : " Trời ơi ! Chết con rồi ! " Bỗng có tiếng nói từ trên vọng xuống:" Con chưa chết đâu, hay cầm cục đá, đập vào tên thủ lĩnh .....". Ông khách thứ ba thu hết can đảm, cầm lấy một cục đá bên đường và làm theo lời bảo. Tên thủ lĩnh lăn ra bất tỉnh, nhưng không vì thế mà bọn thổ dân bớt hung hăng . Hoảng quá, ông khách thứ ba la lên " Trời ơi ! Chết con rồi ! " . Một lần nữa , một tiếng nói lại từ trên vọng xuống " Đấy, bây giờ con mới chết thiệt đó ! "

[TheFriends]

Con trai của bố Hai ông hàng xóm gặp nhau:

- Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?

- Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...



- Con phải hiểu rằng bố rất kỳ vọng ở con. Nếu bài thi của con đạt điểm 10, bố sẽ thưởng con 50 ngàn đồng.

- Bố cũng phải hiểu rằng con rất thông cảm với bố. Bố đừng nên tốn tiền vào những điều vớ vẩn đó!



- Bố thật xấu hổ vì con đấy. Đánh nhau với một người bạn thân là điều tệ hại nhất mà người ta có thể làm.

- Nhưng nó đã ném đá vào con cơ mà! Vì thế con mới ném lại nó.

- Khi bạn ấy ném đá vào con, con có thể nói với bố.

- Nhưng, liệu chuyện đó có ích gì chứ? Tay con còn khỏe hơn tay bố cơ mà !!!

[TheFriends]

Chuyện ngòi bút
Một mẩu tin trên báo:

"B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".



Một phóng viên nổi tiếng thiên vị tới một thị trấn nhỏ để viết bài về cuộc đua ngựa trong hội chợ của thị trấn. Chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua: một con là của bạn thân tay phóng viên sống ở đó, tên Brown. Con ngựa thắng cuộc thuộc về ông Colburn sống ở thị trấn bên cạnh.

Không hề nhắc tới việc chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua, bài báo tường thuật :

"Con ngựa của Brown về nhì, con ngựa của Colburn về chót".






Chuyện ngắn ngắn
Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.

Cậu bé ngạc nhiên:

- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao ?!



Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:

- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm rãi trả lời:

- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.

[TheFriends]

Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:

- Cậu bị sao thế?

- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày !!!



Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:

- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.






Chuyện cười nửa đêm
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.



4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

[TheFriends]

Chỉ ba lần thôi
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

[TheFriends]

2 hộp sọ
Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.

Học sinh ở dưới cười rúc rích
Tắm sông
- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi.

- Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời.

Đối thoại thầy trò
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:

- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?

Một học sinh xung phong:

- Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...

- Và chuyện gì đã xảy ra?

- Con cún đã lăn đùng ra chết.

[TheFriends]

Một cuộc sống viên mãn
Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.

Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Giáo sư đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:

- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?

Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia.

[TheFriends]

Ai đang cầm tay lái?
Hai gã say khướt ngồi trên xe ôtô nói chuyện với nhau:

- Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé.

- Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ.

Đến lượt nhà mình thì vào...
Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:

- Không phải cái này, không phải cái này…

Có người đi qua hỏi: “Ông nhìn cái gì thế?”

- Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào.
Chồng bà tên gì?
Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.

- Chồng bà tên gì?

- Smith.

Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:

- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.

- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy

[TheFriends]

Các bợm nhậu trong ngày Tết
Đêm giao thừa, ba người chúng tôi uống có hai chai rượu mà sáng mồng 1 vẫn còn đau đầu.

- Anh uống với những ai mà kém thế?

- Thì vợ tớ và con gái chứ ai.

Con cừu...
Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau.

- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?

- Cũng tàm tạm.

- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.

- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.

- Anh nghiên cứu gì ở đó?

- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.

- Cái gì thế?

- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.

- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.

- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.

- Thế cái máy có tên là gì?

- Con cừu...

[TheFriends]

Sáng suốt
Một ông nói với tiếp viên nhà hàng:

- Cho tôi 5 chai bia và một đĩa xà lách.

- Xin lỗi ông! Tôi cũng hơi tò mò. Lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy thì ông gọi món đó để làm gì?

- Vì gục đầu vào xà lách êm hơn cụng xuống bàn.
Sự minh mẫn của đệ tử Lưu Linh
Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: "Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?".

- Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là... anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường thận chứ?

Gã kia vác chai rượu rượt gã này chạy té khói.

[TheFriends]

Phi công tóc vàng hoe Một cô gái tóc vàng hoe quyết định học lái máy bay lên thẳng. Đến hôm thực hành, cô đến sân bay nhưng ở đó chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái. Người hướng dẫn quyết định để cô bay một mình và hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.

Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300 m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600 m, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.

Nhưng đến độ cao 900 m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến nơi thì cô gái tóc vàng hoe lồm cồm bò ra khỏi xác máy bay.

- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900 m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?

- Tôi lạnh quá - Cô gái trả lời - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi
Như một tác phẩm nghệ thuật
Sau khi li dị vợ, một họa sĩ trở nên rất buồn nản. Anh ta sa đà vào rượu chè và không muốn làm ăn gì nữa. Thấy vậy, bạn bè bèn lựa lời khuyên nhủ và tìm cách làm anh ta quên đi cô vợ cũ bằng một người đẹp mới.

Anh chàng được giao nhiệm vụ làm ông mối tìm kiếm ít lâu thì được một người ưng ý. Anh ta bố trí cho hai người gặp nhau lần đầu trong một khung cảnh lãng mạn. Trước buổi gặp mặt người đẹp, chàng họa sĩ hồi hộp hỏi:

- Trông nàng như thế nào? Tả qua cho tớ đi!

Anh bạn đáp:

- Dung nhan của nàng không thể dùng ngôn ngữ bình thường mà tả được. Đó là một kiệt tác nghệ thuật...

Sau cuộc hò hẹn, họa sĩ gọi điện đến cho bạn:


- Cậu nghĩ tớ là thằng như thế nào mà lại giới thiệu cho tớ một cô gái như thế hả? Cô ta... mắt thì lác, đầu thì hói, mũi vừa dài, vừa hẹp lại vừa cong, lông lá mặt đầy mặt, ngực phẳng lì, cổ chân với bắp đùi to bằng nhau...

Người bạn cười xòa:

- Chẳng phải là lâu nay cậu coi Picasso là thần tượng và mê tranh của ông ấy đến phát điên hay sao?

[TheFriends]

Tên em là gì?
Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

Thuận cả hai tay
Vào một quán cà phê không đèn. Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay

[TheFriends]

Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối

[TheFriends]

Chuyện đại học
- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

- Bà mẹ trả lời : Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

Tổ quốc là ai
Một đại tá hỏi các binh lính :
Giôn, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai?
Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

Nam sinh viên

- Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.
- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Ðây hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

[TheFriends]

Nói trạng

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"



Mua chuộc

- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.
- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.
- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.
- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.



Rẻ

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một bình hoa giá 50 đô la được giảm xuống còn 2 đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá 50 đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình.

[TheFriends]

Thông tin liên lạc.

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
- Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình :" Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".



Khách hàng

- Một người bán hàng giày đã đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta : - Cám ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khỏang một chục khách hàng như bà.
- Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng : - Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ ?
- Bởi vì thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ưóc mong sao mình được tiếp khỏang một chục thôi.

[TheFriends]

Một ông già trên 50 tuổi, trên đường đi đến San Diego bị 1 tên du đãng chặn xe lôi vào bụi rậm, ông già sợ hãi liền móc tuí có bao nhiêu đưa hết:
-Tôi chỉ có bằng này tiền thôi, anh muốn cứ lấy hết xin tha cho tôi.
Tên cướp ko lấy tiền, bắt ông già tụt quần, tự tay " take - care - of - yourself ".
Ông già năn nỉ hết lời:
-Tội nghiệp tôi, già thế này vui thú gì mà anh bắt tôi là chuyện quái đản đó!
-Tên cướp kê súng vào đầu ông doạ, nếu ko làm hắn sẽ bắn chết tại chỗ. Nghe lời, ông già nhắm mắt làm việc bằng tay, sau gần 30 phu't, ông cũng xong việc, mệt đứ đừ . Vừa ngồi xuống gốc cây nghỉ, tên cướp lại bắt ông đứng dậy và làm lần nữa:
-Trời ơi tôi già rồi, hết xí quách rồi, làm 1 lần là đã mệt gần chết rồi, làm lần nữa chắc chết wá.
Tên cướp lại kê súng vào đầu ông:
- Làm hay là chết!
Sợ chết, ông tựa lưng vào gốc cây nhắm mắt nhắm mũi làm tiếp, lần này ông vừa làm xong là bủn rủn tay chân, té vật xuống bãi cỏ xỉu tại chỗ. Tên cướp đánh thức ông dậy, cho ông ra xe, hắn huýt sáo 1 cái, từ torng bụi rậm, 1 thiếu nữ xinh đẹp, ăn mặc rất ***y chui ra. Tên cu7o1p dẫn cô gái lại xe và ôn tồn nói:
-Bác làm ơn cho cô bồ tôi quá giang xuống San Diego, xin lỗi đã bắt bác làm việc quá sức lao động, nhưng như vậy cho chắc ăn, hehe

[TheFriends]

Sau hai năm cưới nhau, Haids vẫn thắc mắc về quá khứ của vợ mình.
- Nào, kể cho anh nghe đi - Haids hỏi đi hỏi lại - Em đã cặp bồ với bao nhiêu người đàn ông rồi?
- Anh yêu, nếu em mà nói thì anh sẽ nổi giận cho mà xem - Cô vợ nói.
- Không, anh hứa là sẽ giữ bình tĩnh mà, nói đi em.
- Được rồi - Cô vợ nói rồi bắt đầu xoè tay ra đếm - Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy - sau đó là anh - chín, mười, mười một, mười hai...!!!!

[TheFriends]

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

***
Vova đi picnic xa nhà, đến tối cậu nằm khóc tức tưởi vì không ngủ được. Cô giáo hỏi tại sao, Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được. Cô giáo thương tình ngủ cùng Vova. Một lúc sau, cô thấy buồn buồn ở chỗ đó, cô liền sẵng giọng: Vova, đấy không phải là rốn. Vova bèn trả lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ!
***
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

[TheFriends]

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

***
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

***
Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo:
- Đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?
Cô giáo nhìn thấy một cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào.
- Tại sao em lại hỏi câu đó?
Vôva liền nói:
- Cô đeo nhẫn là cô có chồng.

[TheFriends]

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?

- Không, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

[TheFriends]

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

[TheFriends]

Vợ tru tréo:
_Tôi nói cho anh biết:kể từ ngày hôm nay anh mà còn uống ruợu say xỉn nữa thì tôi sẽ uống hết 2 chai thuốc rầy cho anh coi!
Chồng cười:
_ Muộn rồi em ơi! Hai chai thuốc rầy đó anh đã bán lại cho nguoi khác để lấy tiền mua rượu rồi
!?!?!?

[TheFriends]

Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:

- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?

[TheFriends]

Bill Gates làm đám cưới . Sau buổi lễ hai vợ chồng vào động phòng, nhưng rất tiếc là không được trôi chảy lắm.
Qua sáng hôm sau, cô vợ mới thủ thỉ bảo với Bill Gates:
- Anh, bây giờ em mới biết là tại sao hãng của anh lại mang cái tên như vậy (Microsoft)!
Bill Gates:
- Oh...
---
Một hôm cả hãng của Bill Gates náo loạn cả lên, trước cửa hãng người ta tìm thấy một cái giỏ, mà trong đó có một baby. Ai cũng thắc mắc và hỏi nhau, không biết có phải Bill Gates là người cha vô lương tâm đó không ?
Đến trưa thì các ký giả nhận được câu trả lời như sau:
- Thứ nhất là hãng Microsoft chưa có sản phẩm nào vừa có tay lại có chân cả .
- Thứ nhì là hãng chưa từng có sản phẩm nào mà được hoàn thành trong vòng chín thánng cả .

[TheFriends]

Nhân viên của cửa hành bán máy cố gắng thuyết phục một khách hàng qua điện thoại rằng máy của ông ta có trục trặc về phần cứng khi được báo có khói bốc ra từ nguồn điện của máy.

Nhân viên (NV): Thưa ông, như vậy chắc là có thứ gì đang cháy bên trong bộ nguồn.
Khách hàng (KH): Tôi tin là có thể thêm một lệnh nào đó vào trong tệp AUTOEXEC.BAT để giải quyết vấn đề này.
NV: Không có phần mềm nào có thể giúp ông được.
KH: Tôi biết có một lệnh gì đó có thể giải quyết được... cũng có thể là cần thêm vào tệp CONFIG.SYS.

(Sau một vài phút nói qua nói lại)

NV: OK, tôi sẽ tiết lộ cho ông một bí mật. Ông có thể dùng một lệnh không công bố chỉ có trong một số phiên bản DOS. Hãy mở tệp AUTOEXEC.BAT, thêm vào cuối dòng lệnh C:\DOS\NOSMOKE rồi khởi động lại máy.

(Khách hàng làm theo chỉ dẫn)

KH: Nó vẫn bốc khói.
NV: Nếu vậy ông nên gọi cho Microsoft để xin họ bản sửa đổi của chương trình NOSMOKE.EXE.

........................

NV: Xin chào, máy tính của ông ra sao rồi?
KH: Tôi đã gọi cho Microsoft nhưng họ nói rằng bộ nguồn của tôi không tương thích với chương trình Nosmoke.exe nên tôi cần mua bộ nguồn mới. Tôi muốn hỏi anh xem giá của một bộ nguồn tương thích khoảng bao nhiêu...

[TheFriends]

Chuyện này xảy ra ở một tiệm computer ở Việt Nam, giữa khách hàng và người bán.
Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng

- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ điã cứng của tôi thì sự cố đã xẩy ra. Bộ xử lý trung tâm của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn virus nội trú.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm clean, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

- Trời, phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng của Hàn mới về đấy, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kià.

[TheFriends]

Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, "Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phải gặp bác sĩ." Bạn anh ta đề nghị, "Đừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hơn và rẻ hơn đi bác sĩ." " Đơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì...Chỉ tốn 10$ thôi."

Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt...một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi:

Bạn bị đau khuỷu tay.
Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm.
Chống lại sự nhấc tay mạnh.
Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.

Một buổi chiều trễ nải vì suy nghĩ kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây...Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi:

Cái vòi nước của bạn quá cứng.
Hãy làm cho nó nhẹ hơn.

Con chó của bạn bị nhiễm giun.
Hãy cho nó uống sinh tố.

Con gái của bạn đang sử dụng ma túy.
Đưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện.

Vợ bạn đang có thai với song sinh gái.
Chúng không phải là của bạn.
Hãy đến luật sư.

Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn...

[TheFriends]

Một cô bé 16 tuổi đăng một tin nhắn trên mạng là muốn kết bạn với một người khác giới. Cô ta nhận được khá nhiều thư từ và quà tặng. Bà mẹ cô ta thấy thế liền bảo:
- Kể cũng hay đấy con nhỉ.
- Con cũng thấy ngạc nhiên. Thậm chí con còn nhận được thư làm quen của bố nữa đó.
****
MS-DOS Airline
Hành khách cùng nhau đẩy máy bay cho tới khi nó có đạt được một vận tốc đủ lớn. Sau đó hành khách phải nhanh chóng nhẩy lên máy bay nếu không muốn bị bỏ lại đằng sau. Họ có thể ngồi đọc báo trên máy bay cho tới khi máy bay hết đà, rơi xuống đất. Rồi mọi việc lại bắt đầu một chu trình mới, lại đẩy, lại nhẩy, lại đọc báo.

Mac Airline
Tất cả tổ lái, kíp trưởng, người bán vé, nhân viên bốc vác đều trông giống nhau như đúc, hành động giống hệt nhau và nói cũng giống nhau. Mỗi khi bạn hỏi họ về một thông tin chi tiết thì bạn đều nhận được một câu trả lời là bạn không thể biết, bạn không cần biết và bạn hãy quay lại chỗ ngồi và xem phim đi.

OS/2 Airline
Ðể có được một chỗ ngồi trên máy bay, bạn phải xin được mười con dấu giống hệt nhau bằng cách xếp hàng trong mười hàng khác nhau. Sau đó bạn phải điền vào đó chỗ ngồi bạn mong muốn và hình thức của máy bay: giống tàu biển, giống tàu hoả hay xe buýt. Nếu bạn may mắn có được một chỗ ngồi trên máy bay và máy bay cất cánh được thì bạn sẽ có một chuyến đi thú vị... trừ khi tổ lái bị đóng băng trong buồng lái, và trong trường hợp này, bạn chỉ còn có thể cầu nguyện mà thôi.

Windows 95 Airline
Sân bay rất đẹp và đầy mầu sắc, các tiếp viên trẻ đẹp và việc lên xuống máy bay rất dễ dàng. Sau khi máy bay đến trễ, khoảng 6 tháng, bạn sẽ được cất cánh một cách ngoạn mục và... khi máy bay đã ở trên không, mà bạn không nhận được một thông báo nào thì hãy cẩn thận đấy.

Windows NT Airline
Tất cả hành khách ngồi trên bãi cát, đặt ghế theo hình máy bay. Họ ngồi xuống và vỗ tay để giả làm tiếng máy bay và tưởng tượng ra cảnh cánh đồng, nhà cửa, sông núi phía dưới.

Unix Airline
Mỗi hành khách mang đến một mẩu máy máy và một hộp đồ nghề dụng cụ tới sân bay. Họ ngồi trên bãi cỏ và tranh luận về cái máy bay của họ xem hình thù nó thế nào và làm thế nào để lắp ráp được nó. Cuối cùng, họ lắp được vài chiếc khác nhau nhưng đặt cho chúng cùng một cái tên. Chỉ có một số người đạt đến được nơi mình cần đến nhưng tất cả mọi người đều nghĩ là họ đến được đích.

[TheFriends]

Có thể bạn đã từng nghe nói nhiều về Virus. Hoặc bạn đã từng bị virus tấn công và biến máy tính của bạn trở thành chốn vườn không nhà trống. Vậy bạn có biết có bao nhiêu loại virus ở trên đời này không? Và những loại nào nổi tiếng nhất?

Adam và Eve virus: cỗm mất 2 byte khỏi chiếc máy tính Apple mới tinh của bạn.

Airline virus: Bạn đang du lịch ở Hawai, nhưng dữ liệu của bạn thì đang chu du ở Ý.

Anita Hill virus: ngủ khì trong máy của bạn 10 năm mà không thèm rục rịch.

Arnold Schwarzenegger virus: đánh một đòn thăm dò rồi nằm im chờ thời.

AT&T virus: cứ ba giây một lần nó "hót" rằng dịch vụ mà bạn đang dùng mới tuyệt vời làm sao!

The MCI virus: cũng cứ ba giây một lần nó nhắc nhở bạn rằng bạn đã phung phí quá nhiều tài nguyên cho AT&T virus.

Bill Clinton virus: đây là virus đa nhân cách và thay đổi tùy theo vị trí địa lý của bạn. Cho đến bây giờ chẳng ai biết chính xác là nó làm gì.

Dan Quayle virus: nóe chỉe đơne giảne làe thême chữe ee vàoe bấte kỳe từe nàoe màe bạne nhậpe.

Virus Quan Liêu: chia nhỏ đĩa cứng của bạn thành hàng trăm mảnh, mỗi mảnh chẳng để làm gì cả, nhưng tất cả đều giương biểu ngữ quan trọng, cần thiết và là một phần không thể tách rời khỏi máy tính của bạn.

Freudian virus: máy của bạn bị ám ảnh bởi ý nghĩ cưới cái Bo mạch chính của nó làm vợ.

George Bush virus: không làm gì cả, nhưng bạn không thể rũ bỏ nó cho đến tháng mười một.


Virus Bộ Kinh tế: không làm gì hết, nhưng các phần mềm chuẩn đoán của bạn đều báo rằng mọi thứ đều tốt đẹp.

Jerry Brown virus: xóa sạch sẽ và bắt đầu chớp chớp con số 800 trên màn hình của bạn.

Madonna virus: nếu máy tính của bạn nhiễm virus này, hãy xích con chó của bạn lại!

Mario Cuomo virus: đây thực sự là một virus vĩ đại, nhưng hơi buồn là nó hổng chịu hoạt động.

Michael Jackson virus: rất khó nhận diện virus này, vì nó luôn luôn thay đổi giao diện mỗi lần xuất hiện. Virus này thường không gây thiệt hại gì cho máy tính của bạn, nhưng nó có thể xớt ngọt chiếc xe hơi bạn mới mua.

New World Order virus: hầu như vô hại, nhưng nó làm cho nhiều người phát điên vì lo nghĩ về nó.

Ollie North virus: biến máy in của bạn thành máy hủy giấy.

Oprah Winfrey virus: ổ đĩa cứng 20GB của bạn đột nhiên thu nhỏ còn có 100MB, rồi sau đó từ từ phục hồi trở lại 20GB.

Paul Tsongas virus: xuất hiện vào ngày 25 tháng mười hai và càu nhàu, "Tôi không phải là Ông già Noel".

PBS virus: cứ vài phút, máy tính của bạn lại đình công và hỏi, "Tiền đâu?".

Richard Nixon virus: được biết nhiều dưới tên "Kẻ quỷ quyệt", bạn có thể xóa sổ nó khỏi máy tính của mình nhưng chắc chắn rằng nó sẽ nhanh chóng quay trở lại.

Virus Quốc hội Anh: chia màn hình ra làm 2 phần, mỗi phần hiển thị thông báo chỉ trích phần còn lại về tình trạng của hệ thống.

Warren Commission virus: không cho phép bạn truy cập tập tin trong 75 năm.

Ted Turner virus: biến màn hình đơn sắc của bạn thành màn hình màu (quá đã !).

[TheFriends]

+ Alo, trung tâm hỗ trợ phải không?
-Trung tâm hỗ trợ xin nghe.
+Máy tính của tôi bị điên mất rồi.
-Sao cơ
+ Cái máy tính 486 cua tôi cứ nghĩ rằng nó là Pentium IV.

[TheFriends]

Customer support for Wife 1.0

Claim letter:

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0. và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Your sincerely,

Mr. Unlucky man

[TheFriends]

Reply letter


Mr. Unlucky man kính mến!

Ðây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩa rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình phần sửa lỗi C:APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Ðây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng

[TheFriends]

Một khách hàng gọi tới trung tâm bảo hànhvi tính:
-Alo, tôi vừa làm gãy cái giá để ly nhưng tôi không thấy nó trong danh sách bảo hành, máy tôi mới mua mà.
+Chúng tôi đâu có bán giá để ly ???
-Có mà, nó rất tiện lợi, tôi rất cần 1 cái mới, anh xem lại đi.
+ ???
-Mỗi khi tôi nhấn nút reject, nó tự động chạy ra, để ly rất tốt.

[TheFriends]

Trong đợt thống kê nhằm đánh giá xem xét kiến thức của các sinh viên toán tin, khi từng sinh viên được hỏi "2 cộng 2 bằng mấy?" thì gặp phản ứng như sau:

Sinh viên năm nhất suy nghĩ và trả lời "4!"
Sinh viên năm thứ 2 lưỡng lự và trả lời "4!"
Sinh viên năm thứ 3 vội vã lập trình trên Pascal và đưa ra kết quả "4!"
Sinh viên năm thứ 4 bấm máy tính và trả lời "4!"
Sinh viên năm thứ 5 đáp ngay rằng: "Tôi là đồ ngốc à, đó là một hằng số!"

[TheFriends]

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

[TheFriends]

Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

Không mày đố thầy dạy ai

Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá

Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá

Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy

người yêu tôi nói với tôi rằng "Anh hãy nói yêu em khi anh đang....hôn em"

Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)

1 năm có 365 ngày , vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được)

Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

[TheFriends]

Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn , Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Đó chính là.....kẻ thù của bạn

Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

Nếu ở bên 1 người mà bạn thầm yêu mà bạn thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn hãy....mang đồng hồ của bạn đi sửa đi

Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"

[TheFriends]

Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)

Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)

Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Đông Ki Sốt

Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

Vạch áo cho người xem lưng, vén váy cho người xem..mông

Em đứng 1 mình em xinh nhất hội

Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta

Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá)

[TheFriends]

Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

Những ai vắng mặt hôm nay...xin hãy giơ tay lên nào

Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

Khổ quá, sướng không chịu nổi

Câu này mình nghe được của 1 thằng sau 4 tiếng ngồi chat "mẹ k_iếp, hôm nào cũng gặp toàn bọn rỗi hơi"

Mẹ mắng con "tao lại đánh chết mẹ m_ày bây giờ"

Cho tôi hỏi Người da trắng thì có trắng hơn người da đen không?

Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ

Trúc xinh trúc mọc đầu đình
em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

[TheFriends]

Thí sinh thi hoa hậu trả lời phỏng vấn: Tên em là tên của một loài hoa, nhưng em lại thích làm chim.

Ơ, sao trên HNC này toàn người account khác nhau thế nhỉ? Chẳng có cái account nào giống nhau cả là sao.

Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi... mỏi lắm rồi.

Ba nghìn bát phở gà mà trả có miếng thịt chó nào cả!

Một điều nhịn là chín điều nhục.

Mưa lâm thâm, thủng mái tôn. Gió hiu hiu, đổ cột đèn.
Tráng sĩ trẻ râu dài tới rốn, cưỡi con ngựa bạch đen tuyền, phi trên con đường ngoằn ngoèo thẳng tắp.
Bỗng dừng lại một gốc đa cổ thụ mới mọc mầm, cúi chào một bà già ba tuổi, bế đứa cháu bảy mươi đang khóc ngặt nghẽo.

Dự báo thời tiết: Ngày sáng, đêm tối, trời có mây thay đổi, biển có sóng, càng nhìn xa càng nhiều cây số.

[TheFriends]

Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.

Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

Gần mực thì... bia,
Gần đèn thì... hút.

Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

Hãy sống để được chết một lần.

Em yêu, em đã ngủ chưa...... Sao anh hỏi em không trả nhời!?

Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.

"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ trăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

[TheFriends]

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

[TheFriends]

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

***

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!

[TheFriends]

Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

***

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

[TheFriends]

Cô giáo:
- Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy?
- Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!

***

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

[TheFriends]

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

[TheFriends]

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? lại còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

[TheFriends]

Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới

***

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng

***

Giữa trưa nắng , một Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

[khoiphong]

Thấy cô hàng xóm cứ một lúc lại chạy ra mở hộp thư, John hỏi:

- Có chuyện gì vậy?

- Không hiểu sao máy tính cứ thông báo "Bạn có thư" mà mấy lần tôi chạy ra đều không có!

**********************

Một hacker chết và được đưa tới địa ngục, cơ man nào là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi quỷ giữ cửa:

- Sao lại thế này, những cảnh ông mới cho tôi xem đâu rồi?

- ồ, đó là chương trình Demo!

- Còn những người này là ai?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp mật khẩu đấy!

[khoiphong]

Một người lập trình qua đời.

Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run time error at 18:12:97.

*********************************


Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt cuộc đời.

- Basic.

- Sao lại Basic?

- Vậy đó là C++ hay C.

- !!!

*****************************************


Bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên. Chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta ngất xỉu. Mọi người hốt hoảng:

- Kachia, cô làm sao thế?

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc rồi sẽ ổn thôi!

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn dập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop!

[khoiphong]

*Ngẫm thử đúng hông? Không đúng chết liền.

- Vắng như cơ quan vào buổi chiều.
- Đông như cơ quan lúc liên hoan tổng kết.
- Vui như cơ quan được khen thưởng.
- Khẩn trương như cơ quan bị thanh tra.
- Náo nhiệt như cơ quan tiếp khách.
- Sôi nổi như cơ quan lúc phê và tự phê.
- Chưa có nơi nào mà phần GAMES và MUSIC trong máy vi tính được sử dụng nhiều như ở phòng làm việc của các cơ quan nhà nước.
- Từ "CHÙA" được sử dụng rất rộng rãi trong cơ quan làm việc, nào là: điện thoại chùa, máy tính chùa, internet chùa, máy in chùa, điện chùa, giấy chùa, nước chùa...

[khoiphong]

Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

***

Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty công nghệ cao tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.

Phía đầu dây bên kia hỏi:

- Thế ông làm công việc gì ở đấy?

- Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị.

Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói:

- Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ!

[khoiphong]

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.