View Full Version : Chững chuyện trong bệnh viên tâm thần
Chuyện thứ nhất trong bệnh viên tâm thần
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
Chuyện thứ hai trong bệnh viện tâm thần
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :
- Tại sao như thế lại không được ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
- !!!
Chuyện thứ ba trong bệnh viện tâm thần
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :
- Các anh làm gì ở trên đó thế ?
Các bệnh nhân đồng thanh nói :
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.
Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.
Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.
Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói : "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
Chuyện thứ tư trong bệnh viện tâm thần
Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn:
- Anh là người đàng hoàng không phải sâu bọ, việc gì sợ mấy con gà!
- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu
Chuyện thứ năm trong bệnh viện tâm thần
Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Người thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả làm bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghĩ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuống bàn cho bọn khác đánh cờ.
Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.
- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi. - Giám đốc bệnh viện trả lời
Chuyện thứ sáu trong bệnh viện tâm thần
Một bệnh nhân tâm thần nghĩ mình là cái đài nên cứ hát hò ông ổng suốt ngày làm mọi người rất khó chịu. Sau một thời gian chữa chạy không có hiệu quả, bác sĩ nghĩ ra một kế, bèn bảo anh ta rằng:
- Anh là cái đài thì tai bên phải của anh là núm tắt mở. Vì vậy hễ tôi véo tai thì anh phải im ngay lập tức.
Nói xong véo tai anh chàng. Anh chàng vội ngoan ngoãn "tắt đài ". Từ đó trở đi, bác sĩ luôn luôn dùng cách đó để khoá miệng anh ta.
Cho đến một hôm khi anh ta lại bắt đầu rên rỉ mấy câu vọng cổ, bác sĩ liền đi tới véo tai. Anh ta không im mà chuyển sang hát bài khác. Lại véo, lại đổi bài. Bác sĩ vừa giận dữ vừa ngạc nhiên quát:
- Tại sao tôi đã tắt rồi mà anh vẫn còn hát?
Anh bệnh nhân thật thà đáp:
- Thưa bác sĩ, tại bác sĩ véo tai bên trái. Tai bên trái là núm chuyển kênh
Chuyện thứ bảy ở bệnh viện tâm thần
Một chú khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần, suốt ngày tìm cách làm súng cao su để bắn. Bố mẹ đành cho vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Ðến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện. Khi ra viện cháu sẽ làm gì?
- Lấy vợ.
- Ðúng. Ðàn ông khoẻ mạnh bình thường thì phải lấy vợ. Thế lấy vợ xong thì làm gì?
- Lôi lên giường, tụt quần nó ra.
- Hoàn toàn đúng. Thế mới là đàn ông. Tụt quần xong thì làm gì tiếp?
- Chú hỏi ngu bỏ mẹ. Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm gì nữa!
Cũng mắc cười thật đó, nhưng như vậy không hay chút nào, nhất là đối với những người bệnh đó
Chuyện thứ tám: Điên Vì Đàn Bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Chuyện thứ bảy ở bệnh viện tâm thần
Bốn bệnh nhân hoang tưởng nói chuyện với nhau. Người thứ nhất lên tiếng:
- Tớ là người được Thượng Đế cử xuống trái đất để chấn chỉnh lại một số thứ chưa ổn.
- Bậy! - Người thứ hai Vọng Khách ngắt lời - Thượng Đế cử tớ xuống đấy chứ!
- Hai cậu chỉ khoác lác. - Người thứ ba Nghèo Mà Ham xen vào - Tớ mới là sứ giả của Người.
- Tớ không hiểu các cậu tranh cãi gì đấy! - Người thứ tư cà dựt bác bỏ - Tớ có cử ai xuống trái đất bao giờ đâu
Mới Nghĩ Đến Đã Rùng Mình
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Ngươì kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm ?
- Tôi đến để thử máu
- Thế ư ? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mũi xám nghoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế ? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy ?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu ...
Sự Thật Về Hôn Nhân :
1) Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ.
3) Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
4) Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
5) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
6) Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
7) Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha?
Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó.
Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho
đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha?
Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!
8) Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
9) Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
10) Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
11) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
12) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!
13) Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
14) Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.
15) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.
Cái gì nặng nhất , cái gì nặng nhất
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
+ Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cẩu cũng không nhấc nó lên được
He he
Tại sao
- Vào một hôm đẹp trời, nhà vua bảo tên lính dẫn 3 tên tử tù vào diện kiến. vua bảo với 3 tên tử tù rằng:" mỗi đứa bây hãy đem về đây 1 loại quả, mỗi loại 3 quả".
- 3 tên liền đi lấy. 2 tên đầu về trước, vua bảo:" 2 đứa bây hãy lấy 3 qua đó nuốt vào bụng và ko được cười, nếu thằng nào làm được thì tao miễn tội chết."
tên thứ nhất ko làm được vì hắn đem về 3 quả lê nên bị chặt đầu.
- Tên thứ 2 đem về 3 quả nho nên làm được, khi hắn vừa nuốt quả thứ 2 thì bỗng nhiên hắn cười và bị chặt đầu.
Khi xuống âm phủ tên thứ 1 bảo:" sao mày ngu thế, nuốt vào đến quả thứ 2 rồi tự nhiên cười." tên thứ 2 cãi lại:" tại tao thấy thằng thứ 3 nó đem về 3 trái sầu riêng."
Tưởng là giỏi hóa ra không phải!
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
Nó cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:
- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?
Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:
- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?
Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.
Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:
- Bây giờ thì chắc chắn rôi, sao nữa?
nguyen_van_khanh
27-04-2004, 05:42
hình như yep dô bệnh viện tâm thần rồi nên mới biết ba cái chuyện đó.
nói giỡn thôi công nhận chuyện của yep cũng hay đó, mới chôm của ai vậy
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.