Truyện Cười Của Dân IT

[SYMOS]

Chỗ này chỉ post toàn truyện nên các bạn đừng thảo luận nhé nếu thảo luận thì vào thread riêng mà tôi lập sãn
Click Here (http://itgo.biz/~dev/showthread.php?p=169014#post169014)
----------------------------------------------------------------
Một Chú Bé rất thích bắn súng cao su,bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần,suốt ngày làm súng cao su để bắn.Bố mẹ cậu bé đành cho cậu vào bệnh viện tâm thần để điều trị.Đến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho cậu ta ra viện:
-Cháu sẽ làm gì khi cháu ra viện?? :glare:
-Lấy vợ
-Đúng đàn ông khỏe mạnh thì fải đi lấy vợ.Thế lấy vợ xong cháu sẽ làm gì? :w00t:
-Lôi lên giường tuột quần nó ra :blink:
-Hoàn toàn đúng.Thế mới là đàn ông chứ. :whistling Vậy tuột quần xong cháu sẽ làm gì?
-Chú hỏi ngu bỏ mẹ.Thì lấy chun quần làm súng cao su bắn bỏ chứ gì :D

[SYMOS]

Cô bé về khoe với mẹ:
-Hôm này con trèo cây cùng 1 bạn trai!! :)
-Như thế không được,mày mặc quần lót thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày. :lick:
Hôm sau:
-Hôm nay con lại trèo cây cùng 1 bạn trai
-Tại sao mày không nghe lời!!!!
-Nhưng hôm nay con không mặc quần lót. :shifty:

[SYMOS]

Trong giờ thi vấn đáp tại trường y nọ,cô thí sinh bắt được câu hỏi:Hãy nêu chức năng và cấu trúc của...Hơi bí nên quay sang bên cầu cưu,Có 1 câu ngồi gần đó bèn vạch ra cho xem.
Giám thì quát:
-Cậu kia,cất ngay tài liệu đi ! Trong phòng không được phép sử dụng tài liệu
Rồi giám thị quay sang cô gái nói:
-Còn cô,cô không được sử dụng tài liệu của bạn mà dùng tài liệu của tôi đây này :shifty:

[SYMOS]

Giờ Sinh Học của 1 trường tiểu học cô giáo bước vào lớp vẻ mặt rất nghiêm trọng và đố học sinh
-Tôi đố các em trong quần tôi có cái gì??
Sau đó 1 học sinh đứng lên nói-
-Dạ thưa có trong quần cô là quần lót ạ!
-Chính xác,vậy trong quần lót tôi có cái gì
Cả lớp tái cả mặt bèn lớp trường đứng lên
-Thưa cô có lẽ đòêu này thầy hiiệu trưởng rõ hơn chúng em ạ,để em đi hỏi thầy:D

[SYMOS]

Một anh mù cõng một anh què:.Khi sang 1 con ông nọ thấy có tiếng nước chảy bì bõm,anh què mới hỏi:
-Đố anh tại sao có tiếng nước vậy??
Anh mù trả lời:
-Có 1 cô gái đanng tắm truồng!
-Sao anh biết??
-Vì tôi thấy có gì cộm ngay lưng tôi!!!:shift:

[Hòang Phố]

Một chàng trai nọ đến nhà hộ sinh để đón vợ.Và anh ta cứ ngớ người ra khi thấy con mình da đen , chị vợ nhanh nhẩu nói:
- Anh thấy chưa,lúc tàu chạy qua đường hầm tối,em đã bảo anh đừng... :? ...mà. Anh cứ cố........ Kết quả là thế này đấy ............

[Hòang Phố]

Một chiếc xe buýt vừa dừng ở một điểm đỗ thì một bọn cướp xông lên xe và quát:
"Tất cả ngồi im, ai có tiền, vàng, đồ trang sức thì cho hết vào bao tải này, còn nếu chống cự thì đàn ông tao giết, đàn bà tao hiếp ".
Đột nhiên, một bà cụ già đứng dậy và đi tới lũ cướp thì thầm cái gì đó với thằng cầm đầu, thằng này xanh mặt bỏ chạy. Bọn kia cũng chạy luôn mà không kịp lấy tiền vàng.
Ai cũng trầm trồ khen bà lão giỏi, mọi người xúm vào hỏi xem bà đã nói những gì, bà trả lời:"Có gì đâu, tôi bảo với hắn là: Quân tử thì nói lời phải giữ lấy lời nhé! "

[Hòang Phố]

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô haỵ
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô th́ì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
Đợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần th́ tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô ḱạ.
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

[pfiev]

Hotdog
Hai chàng vừa sang Pháp du học. Chàng thứ nhất tiết lộ:

- Này bọn Pháp cũng ăn thịt chó đấy.

- Biết rồi, sáng nay tao thấy quán đề chữ Hot dog ở ngay cạnh trường. Ăn được không?

- Tao chưa thử, hôm nay phải làm một phát xem sao.

Ðến trưa, hai chàng cùng góp tiền mua hot dog. Chàng thứ nhất nhìn chằm chằm vào gói giấy của mình, ngó sang của chàng bên cạnh rồi hỏi:

- Này, bọn nó cắt cho mày phần nào thế?

[pfiev]

Đồng nghiêp

Tham dự 1 hội nghị y tế,hai bác sĩ tên là X81RIFA và Compag tình cờ gặp nhau. Tình trong như đã, mặt ngoài còn e.... .Sau buổi hội thảo 2 người rủ nhau đi ăn tối và cuối cùng về phòng riêng của X81RIRA . Compag có vẻ như đợi chờ điều gì đấy nhưng X81RIFA thì cứ thao thao bất tuyệt....độc thoại một lát thì X81RIFA chợt nhớ ra điều gì đó nên mỉm cười với Compag :
-Anh đoán em là bác sĩ giải phẫu ?

-vì sao anh biết ?

-Tại vì em rất sạch sẽ ,rửa ráy ,sát trùng rất cẩn thận kĩ càng
trước và sau mỗi việc làm .

Compag tủm tỉm một lúc rồi hỏi lại :

-Còn em đoán anh là chuyên gia về gây Tê ?

-Hớ ! sao em biết ?

-Vì từ tối đến giờ em chả thấy có .........chút cảm giác nào hết .

[pfiev]

Trên máy bay
trong một chuyến bay đêm...

- Em ơi , anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi,chúng ta .......làm phát đi....

Tiếng bước chân...

-Phòng này trống này . Không ai nhìn hết, anh vào trước đi !
-Hơi chật , để anh ngồi xuống đã ..
-Anh có mang....... áo mưa không ?Trùm vào nhanh đi !

Có tiếng thở đài khoan khoái .....

-Thật tuyệt ....chao ôi......nhịn mãi......sướng quá.

Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :

-Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa . Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt dối cấm trong chuyến bay này ......Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói........Please !

[pfiev]

Có anh chàng kia đi xin việc lần đầu...
Đang điền đơn trôi chảy, tự nhiên anh ta khựng lại suy nghĩ 1 chút rồi tiếp tục....
Người bên cạnh tò mò nhìn sang.....

Thì ra, anh ta khựng lại ngay chỗ hỏi *** (gender) : M or F.
Anh ta check cả hai cột và cẩn thận ghi chú thêm:........ "not only Monday and Friday, but I'd like to have it everyday".

[pfiev]

CHA XỨ Chuyện thứ nhất
Một cha xứ đi nghe xưng tội. Một cô gái đến xưng tội nhưng chả nói gì.
Cha xứ hỏi: Con có chuyện với bạn trai à?
Cô gái: Vâng!
Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn
Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn
Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn
Cha xứ: Anh ta làm thế này à? Rồi cha xứ ?!*@ cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn
Cha xứ tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được?
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS


Chuyện thứ 2
Một cha xứ tâu với cha bề trên: Thưa đức cham tôi đã chửi bậy
_ Thế làm sao mà chửi?
_Tôi đi đánh gôn
_ Vì thế mà chửi à?
_ Ko, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim
_ Vì thế mà chửi à?
_Ko, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá
_ Vì thế mà chửi à?
_Ko, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1 cm thì dừng lại
_ Ô, đ mẹ, thế là đ đánh trúng à?

Chuyện thứ ba

Một cha xứ đi đường vào buổi tối thì gặp 2 thằng đang nói cười vui vẻ liền hỏi:
_ Có chuyện gì thế?
_ Ở quán rượu đằng kia, họ chơi trò hay lắm cơ.Người ta bịt mắt cô hầu bàn lại rồi lần lượt lấy cái ấy của mình cho cô ta xem, và bắt cô ta đoán xem của ai.
_Ôi tội lỗi, tôi phải đi ngăn cản ngay mới được
_ Tôi mà là ông thì tôi chả dại. Cô ta xướng tên ông mấy lần rồi đấy