Tây Du Hí

[SXT]

Hồi 1

Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Không và thâu nhận ngựa bạch
Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:
- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....
Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:
- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
- Giá vé người lớn: 20 lượng.
- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %
- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %
- Mua mười vé tặng một vé
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:
- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?
Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói ở đằng sau:
- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái nói:
- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:
- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.
Thổ địa vỗ vai:
- Ông anh yên chí đi.
- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.
Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.
Thổ Địa chạy theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.
Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:
- Sư phụ, mau cứu đệ tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.
Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:
- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:
- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:
- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:
- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?
- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/
- Thế thì được, chúng ta lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.
Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười khẩy:
- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:
- Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái xe.
Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:
- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
Tôn Ngộ Không bĩu môi:
- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:
- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con rồng kêu lên oai oái:
- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.
- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?
Con rồng cười phá lên;
- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê độ gắt:
- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? - Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:
- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.
Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:
- Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.
Rồi ông cúi xuống nói nhỏ:
- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?
- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.
- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé.
- OK.

[SXT]

Sao ko ai rep để mình biết đường mà post iếp chứ?

[ips]

Hai thầy trò hí ha hí hửng lên đường.
Ra đến đường cái, chợt một chiếc bồ câu trắng trờ tới, hai thanh niên bụng phệ mặc sắc phục bước xuống, giơ tay chào theo kiểu lính công lộ. Gằn giọng hỏi :

- Hai ông biết đã vi phạm gì không?

Thầy trò Tam Tạng há hốc mồm ngơ ngác. Một vị bụng phệ, hất hàm hỏi :

- Mũ bảo hiểm đâu?

Tam Tạng ngơ ngác hỏi :

- Bẩm quan, mũ bảo hiểm là gì ạ?

Hai vị bụng phệ nhìn thầy trò đường tăng từ đầu xuống chân lẫm bẫm :

- Vậy hai ông từ đâu tới, trên cung trăng hả?

Tam tạng bắt đầu run run vì sợ, cuối đầu :

- Dạ thầy trò tôi từ nước Đường định đi Tây trúc thỉnh kinh.

Vị bụng phệ :

- Từ nước Đường? Vậy hai vị có hộ chiếu và đã làm thủ tục xin miễn visa nhập cảnh chưa?

Đường tăng bắt đầu nhức đầu :

- Dạ, hộ chiếu là gì, có phải là giấy đi đường do Hoàng đế nước Đường cấp không ạ. Đây nè, ông coi.

Hai vị bụng phệ giựt phăng tấm giấy thông hành do vua Đường cấp, lắc đầu :

- Lại giấy tay. Bây giờ không chơi thứ này nữa. Nếu hai vị không có hộ chiếu buộc lòng chúng tôi phải bắt hai vị và trục xuất về nước Đường sau khi đóng phạt tại kho bạc nhà nước.

Tề Thiên nảy giờ nóng lắm, định bụng dùng thiết bảng đập chết hai tên yêu quái, nhưng thầy nhìn hắn trừng trừng, miệng chuẩn bị niệm thần chú kim cô, thấy vậy hắn đứng im, không dám động tĩnh.

Một vị bụng phệ lại lên tiếng :

- Mời hai ông cho xem giấy phép cưởi ngựa.

Hai thầy trò lắc đầu.

- Không có giấy phép cưởi ngựa, tội gấp đôi. Có giấy chứng nhận quyèn sở hữu ngựa không?

Lại lắc đầu.

- Vậy chúng tôi sẽ tạm giam ngựa. Có đóng bảo hiểm chưa?

Lại lắc đầu.

Hai ông quan bụng phệ như vớ phải của bở, nhìn quanh quất con ngựa, bỗng một tên gằn giọng hỏi :

- Không có đèn chiếu hậu.

Nói rồi một tên hí hoáy ghi biên bản.

- Hai vị ký tên vào biên bản.

Thầy trò nhìn biên bản gồm các tội danh như sau :

- Không có kính chiếu hậu phạt 200 lượng bạc
- Không có giấy phép lưu hành ngựa phạt 200 lượng bạc
- Không có giấy chứng nhận quyền sở hữu ngựa, giam ngựa, phạt 500 luọng bạc
- Không đội mũ bảo hiểm phạt 500 lượng
- Không đóng bảo hiểm, đề nghị đi đóng bảo hiểm trị giá 300 lượng
- Không có hộ chiếu, không có visa nhập cảnh, tạm giam chờ trục xuất.

Thế là hai thầy trò Tam Tạng không thể đi Tây trúc được khi qua đến xứ Đại Cồ Việt!

[ips]

Hai thầy trò bị dẫn độ về Đoàn 4. Tại đây, hai thầy trò được đưa đến một vị bụng phệ đang ngồi nhâm nhi ly cafe sửa đá, miệng ngậm tăm, ngoáy ngoáy như vừa ăn sáng xong, lúc ấy đồng hồ điểm chín tiếng.

Không vội vàng xem hồ sơ hai thầy trò, vị bụng phệ mới, mở máy vi tính ra mới nhìn qua tưởng hắn đang sợt hồ sơ. Hai thầy trò thấy hắn gỏ liên tục lên bàn phím, ngưồi nghiêng qua trái, lại giựt qua phải, miệng méo sáng trái rồi méo sáng phải, có khi lại cười rú lên, rồi có lúc mặt tức giận, đập mạnh xuống bàn.

Tam tạng hãi quá, nghĩ bụng chắc tội của mình nặng lắm qua nét mặt biến đổi của vị bụng phệ kia. Đột nhiên hắn đập bàn chửi :

- Mẹ kiếp! lại disconnect! Cái thằng FPT khốn nạn, đồ lừa đảo.

Nói rồi, hắn giựt mạnh sợi dây điện, màn hình phụp đen thui.

Tam Tạng càng lúc càng hãi, ngoắc Tề Thiên lại nói nhỏ. Tề Thiên dùng thiết bảng, đập mạnh xuống bàn làm việc của tên yêu quái bụng phệ.

[ips]

Tên yêu quái bụng phệ mặt bỗng biến sắc, nhưng nhìn kỷ ngay phía đầu thiết bảng, một đống vàng hiện ra lù lù trên mặt bàn. Tam Tạng đẩy nhanh số vàng về phía tên yêu quái, nhanh như gà hắn thuổn hết vào ngăn kéo, mặt vẫn điềm nhiên không đổi sắc :

- Hai ông có biết mình mắc những tội gì không?

Đã đọc biên bản nên Tam Tạng gật đầu :

- Dạ thưa cán bộ, em biết ạ.

- Nhưng nể tình hai ông là người tu hành, tôi tạm thời tha cho, nhưng phải mua bảo hiểm, rồi ra ngay 282 đăng ký quyền xử dụng ngựa , hỏi mấy tên cò ở đó để biết thủ tục rồi sang Trung tâm dạy nghề bên cạnh mua dùm cái giấy phép cưởi ngựa nhé. Sau đó mấy ông làm ơn mua dùm con mũ bảo hiểm nhá. Luật chứ không phải chơi đâu. Mua bên cửa hàng cạnh đây nè, của vợ thủ trưởng đấy mới có mũ tốt, mua ngoài kia coi chừng mũ dỏm. Nhưng trước hết phải ra phòng XNC làm thủ tục nhập cảnh cái đã. Nể các ông là người nước Đường anh em, chứ không nếu các ông ở mấy nước khác thì coi chừng bị trục xuất như chơi đó. Thôi về đi.

[ips]

Hai thầy trò mừng húm, rón rén bước ra khỏi cửa công đường. Theo chỉ dẫn của tên yêu quái bụng phệ, thầy trò lại vung thiết bảng lên vài lần nữa thì sắm đủ giấy tờ và trang thiết bị hiện đại phục vụ cho công việc đi lại rất ư là phức tạp tại xứ Đại cồ Việt này.

Ra chọ Bến Thành, Tam Tạng mua một cái samsonai chứa mấy cái bùa hộ mệnh ấy. Đói bụng, Tam Tạng bảo đệ tử đi tìm ít cơm chay. Tề Thiên dằng vân đi một đổi về bảo thầy :

- Không thấy tiệm cơm chay đâu cả, hay hai thầy trò mình ăn tạm ở cái rét tô rang đằng kia đi.

Hóa ra đó là nhà hàng khách sạn Karaoke, cả hai vào quán thì thấy thực khách toàn bụng phệ đang ăn uống ngoàm ngòam, không còn ghế trống. Vì từ khi ban hành sắc lệnh mũ bảo hiểm, nhà hàng phải kê thêm mấy cái tủ móc treo mũ cho thực khách.

Một em xinh như hoa hậu người việt, đầu đội vương miện mua ở chợ Bến Thành ra đón tiếp niềm nở :

- Hai thầy lên lầu nhé, trên đó còn phòng riêng dành cho VIP.

Cởi mũ bảo hiểm cho cô gái, sau khi làm thủ tục gửi mũ, họ nhận được hai tấm vé có ghi số sery của hai cái mũ ấy một cách kỷ lưởng, cả hai theo cô gái lên lầu.

Cô gái mở cửa phòng máy lạnh, theo sau có hai em hở ngực ra đón thầy mời vào rồi kéo ghế, lấy khăn lau mặt hai thầy ...

Đúng là phòng VIP, ăn có người đúc, miệng dính cơm có người lau, bia vừa cạn thì có người hầu, một bước lên thiên đàng, Tam Tạng thích lắm, nhưng là kẻ tu hành nên người nhắm mắt lại thưởng thức không dám nhìn hai em phục vụ áo quần củng cởn.

[ips]

Đang ăn, hai cô đề nghị :

- Hai anh có uống bia truồng không?

Ngạc nhiên, tam tạng hỏi :

- Bia truồng là gì?

Hai cô nhìn nhau cười, rồi một cô ngoắc hai thầy trò nhìn qua khe cửa phòng VIP bên cạnh.

Phòng bên có bốn đại gia bụng phệ ( sao cái xứ nghèo như thế mà lắm người bụng phệ thế ), đang thưởng thức bia truồng. Thì ra, bên cạnh họ là bốn cô gái mặc áo da người, đang uốn éo để bốn tên yêu quái bụng phệ vừa tưới bia lên người họ rồi múc bia dưới thau lên uống, miệng cười nham nhở, tay chân họ không bao giờ yên, miệng họ làm việc liên tục, những âm thanh tục tỉu vang lên làm Tam Tạng như muốn thoát tục.

Tam Tạng lắc đầu, ngao ngán.

Lúc ấy Tề Thiên biến thành con ruồi bay vào phòng VIP nọ. Hắn thấy bốn tên đại gia đang quay cuồng như con heo, nhìn con heo mập nhất hắn nghĩ có lẽ là tên cầm đầu, Tề Thiên vung thiết bảng biến hắn thành con heo, miệng lẫm bẫm :

- Muốn thành heo hả, thì heo nè, heo nè ...

Con heo hoảng quá chụp ngay cây chỉa ba chạy theo Tề Thiên đánh.

[thagnv]

Hic hic... bác íp ơi là bác íp... con sợ bác luôn... thể loại nào bác cũng "trị" đc hết vậy?

[edavn]

Íp đại ca công lực cao siêu và bao la quá, tà môn quái đạo nào bác cũng lĩnh hội đến vô cực của nó rồi... Bái phục đại ca, nhận đệ làm... đệ tử luôn nhé:) Sư phụ...

[ips]

Đánh được năm mươi chiêu, đại gia heo bị hất văng mất cây chỉa ba, Tề Thiên giáng thiết bảng vào đầu tên heo mập. Hắn quỳ xuống van xin thảm thiết :

- Đại thánh gia ân, đại thánh tha mạng.

Nhìn bộ dạng thảm thương ấy, Tề Thiên thu nhỏ thiết bảng, trừng mắt vào tên heo mập :

- Ngươi tên họ là chi, là con cái nhà ai, làm nghề gì, sao làm người không muốn lại muốn làm heo hả ?

- Dạ thưa đại thánh, thần tên là Trư bát Dưởng, ba đời có công với triều đình, phận làm chức quèn, lo chuyện đắp đường xá cầu cống, cai quản cái Pờ mu, chỉ vì bản tính tham lam, đam mê cờ bạc, gái gủng nên mới ra nông nổi này. Nay thần đã biết lỗi, mong đại thánh biến thần trở lại thành người, thần nguyện ăn chay niệm phật, cúng dường bá tánh để chuộc lại lỗi lầm cũ ạ.

Lúc ấy Tam Tạng đi ngang qua, đặng lòng trắc ẩn, đưa tay bấm độn, thấy cốt cách của Trư bát Dưởng phải theo mình đi Tây Trúc theo lời đức Phật Như lai, bèn hạ giọng rằng :

- Số ngươi đáng tội tử hình, nhưng nhờ có giấy tay của Phật tổ như lai do ba đời có công với triều đình. Nay tạm thời tha tội chết, nhưng ngươi phải theo ta đi Tây Trúc Thỉnh kinh diệt thói tham sân si và cố gắng bỏ thói tham mê sắc dục.

Trư bát Dưởng lạy tạ Tam tạng, cun cút vâng lời theo phò Đường Tam Tạng sang Tây Trúc thỉnh kinh. Đổi tên thành Trư bát Giới.

[ips]

Đi được một đổi, đến một con sông. Một chiếc đò nhỏ đang chở đầy ấp người, đa số là học sinh, nhưng chủ đò vẫn ngoắc tay mời ba thầy trò Đường Tăng cùng con ngựa lên thuyền. Nước khẳm đến gần mạn thuyền, ông già chèo đò vẫn điềm nhiên như không, xem như chuyện thường ngày.

Ra đến giữa dòng, sóng đánh mạnh, con đò chồng chềnh, mọi người nhốn nháo, nghiêng ngữa, cố giữ thăng bằng, nhưng không kịp, con đò lật úp, nhấn chìm mọi người xuống dòng sông lạnh giá.

Nước sông chảy rất xiếc, cuốn trôi mọi người vào dòng xoáy, Tề thiên và Trư Bát giới nhanh tya cứu thầy lên bờ rồi quay lại tìm cách cứu mọi người, nhưng số người chìm quá nhiều, hai người không sao giúp hết.

Bỗng nhiên giữa làn nước băng giá, một con rùa hiện lên, Tề Thiên cùng Trư Bát Giới vớt những kẻ đang chìm lên lưng rùa bơi qua sông an toàn.

Tên lái đò mặt cắt không còn giọt máu, xưa nay lão vẫn đưa người qua như thế, không ngờ hôm nay trời trở chứng.

Qua đến bờ kia của con sông, con rùa hiện nguyên hình thành một gã trung niên, mặt mày bặm trợn, trên ngực đeo tòn ten sợ dây chuyền vàng, mặt dây chuyền khắc hình lưỡi liềm, tay cầm thiết trượng, cao lớn uy nghi, quỳ lạy Tam tạng :

- Đệ tử là Sa Tăng, đợi sư phụ đã lâu, nay xin được phò tá Người đi tây Trúc thỉnh kinh.

Thì ra đó là Sa Tăng vâng lệnh Phật Tổ như lai đợi thầy trò đường tăng tháp tùng sang Tây phương thỉnh kinh

[ips]

Thế là do sự định đoạt của cấp trên là Phật tổ như lai, bốn thầy trò, Đường tăng gồm Tề Thiên, Trư bát giới và Sa Tăng từ nay có một nhiệm vụ hết sức nặng nề và vô cùng cao cả là sang Tây Phương thỉnh kinh, mang ánh sáng của Phật pháp về cứ độ chúng sinh.

Tam Tạng được ngồi trên lưng ngựa, đầu đội mũ bảo hiểm, có Sa tăng đi bên trái tay cầm thiết trượng, tay cầm đèn chiếu hậu, Trư bát giới hộ tống bên phải, tay cầm chỉa ba, tay xách samsonai sẳn sàng kiềm cương ngựa nếu nó chạy quá tốc độ sợ bị quan công lộ núp trong lùm xông ra bắn tốc độ. Tề Thiên bọc hậu, giám sát sự quấy phá của yêu tinh. Tiếng nhạc du dương của điệu nhac Tầu "Tây du Ký" vang lên, thúc giục thầy trò lên đường làm nhiệm vụ.

Cũng theo định đoạt của Thiên mệnh, bốn thầy trò phải trải qua chín chín tám mươi mốt kiếp nạn mới mang Kinh phật về. Mỗi kiếp nạn là một thử thách tính kiên trì và lòng dũng cảm của bốn thầy trò Đường Tăng. Mời các bạn theo dỏi đủ tám mốt kiếp nạn sẽ được thuật lại trong tác phẩm Tây Du Hí do đại văn hào SXT ( Sợ Xuất Tinh ? ) chấp bút và lời bình của Thánh Thán Đức Ông Tiên sinh.

Kiếp nạn thứ nhất bắt đầu.

Xin nhường đất lại cho văn hào Sợ Xuất Tinh.

[Lord_of_monsters]

ặc ặc ặc. kim dung nghe xong những chuyện này cũng hết đường muốn viết chuyện luôn, này cha nội đổi nghề làm nhà văn viết truyện trào phúng đi biết đâu nay mai sánh ngang với lại la phông tên ấy chứ chẳng đùa,

[Lord_of_monsters]

Hồi 2: Vòng Kim cô.

Hai thầy trò tiếp tục lên đường, đi thêm một đoạn nữa, chợt hai tên bặm trợn chạy ra:
- Đứng lại.
- Gì thế đại ca? - Đường Tam Tạng hỏi.
- Mày còn hỏi nữa à? - một tên nói - bọn tao mất bao nhiêu công sức trồng cỏ ở đây, thế mà mày ở đâu đi đến giẫm hết cả.
Đường Tam Tạng nghe vậy trố mắt ra miệng liên tục nói:
- A di đà phật.
Một tên lại nói:
- Thôi được rồi, nhìn mày cũng đẹp trai(?) tao bỏ qua đấy, biết điều xì ra vài chục lạng rồi biến đi.
- A thì ra là bọn xin đểu - Tôn Ngộ Không kêu.
- Này ăn nói cẩn thận nhớ. Biết điều thì nôn tiền ra đây.
Tôn Ngộ Không cười nhạt:
- Đã lâu rồi lão Tôn không đánh lộn, hay lắm, ngon thì nhào vô kiếm ăn.
- Khoan đã Ngộ Không.
- Gì thế đại ca? à nhầm, sư phụ?
- Dù sao bọn họ cũng là con người, phải lấy đức thu phục họ.
Một tên nghe vậy cười nói:
- Đồ sư cọ mốc lý sự.
RỒi nhặt cục đá bên đường ném vào đầu Đường Tam Tạng.
Đường Tam Tạng bị đá ném trúng tức giận gào lên:
- Ngộ Không, thịt chúng cho ta.
Tôn Ngộ Không nghe lời như mở cờ trong bụng, lập tức vung gậy như ý đập hai phát hai tên cướp đường chết tươi.
- Yếu thế.
Đường Tam Tạng kêu lên:
- Ngộ Không, ta có bảo ngươi giết chúng đâu?
- Rõ ràng thầy nói thịt chúng cơ mà?
- Ơ, như vậy chỉ là muốn ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa thôi, sao ngươi lại sát sinh?
- Ôi dào, đúng là lý sự cùn.
- Không được, bọn họ là cường đạo nhưng cũng là con người, ngươi động một tí thì sát sinh thì ta đi thỉnh kinh phổ độ chúng sinh làm gì?
- Này nhớ, đừng tưởng là sư phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi vừa thôi, thằng này cóc cần nhớ.
- Ngươi đã kí hợp đồng với Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì phải đền khối tiền đấy.
- Lão tôn chủ một HOa Quả Sơn, tiền bán hoa quả hàng năm cũng thừa để ta ăn nhậu phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ đó chứ?
Nói rồi ngài tung người bay vọt lên mây.
Đường Tam Tạng nhìn theo chỉ biết thở dài.
- Tự nhiên mất đi thằng sai vặt, tiếc thật.

Chợt trên trời tỏa ra luồng hào quang rực rỡ, Đường Tam Tạng thấy vậy lập tức quỳ xuống:
- Quan Âm Bồ Tát.
- Đường Tam Tạng, không cần đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện thẩm mĩ nên đi qua đây thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu?
- Nó hủy hợp đồng trốn đi rồi.
- Duyên thầy trò của các người chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu?
- Con khỉ này ương bướng khó dạy, làm sao có thể cùng tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh được?
Quan Âm Bồ Tát thở dài:
-Ý ngươi muốn xin đểu một bảo vật chế phục nó chứ gì?
- Bồ tát thông minh quá. - Đường Tam Tạng cười hì hì cầu tài.
- OK. Dù sao ta cũng vừa cắt băng khánh thành chùa Quan Âm về, người ta cũng cho vật này chưa biết dùng làm gì.
Nói rồi bà rút từ trong ba lô một chiếc vòng vàng sáng lóa.
- Vàng thật hay vàng dỏm thế Bồ Tát? - Đường Tam Tạng hỏi.
- Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho mi, đây là vòng kim cô để chế phục con khỉ đó.
Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng chiếc vòng rơi xuống tay Đường Tam Tạng.
Đường Tam Tạng cầm lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói:
- Chiếc vòng này bên phải nặng bên trái nhẹ, phía trước to phía sau nhỏ, màu sắc óng ánh nhưng nhũ lại sắp bong ra đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng hơn bình thường chắc chắn bị người ta lén bỏ chì vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à, người lấy nó ở đâu thế? Hay để bần tăng giới thiệu cho một lò rèn hạng hai nhé, thủ công ở đó cũng khá lắm, tiền công lại không đắt, còn tiền hoa hồng thì ... hì hì... nể tình quen biết tôi tính rẻ cho.
Quan Âm Bồ Tát lắc đầu :
- Nói nhiều quá.
Rồi bà biến thành một luồng ánh sáng bay mất.
Quả nhiên một lúc sau, Tôn Ngộ Không bay vòng trở về.
- Mi còn về đây sao?:
- Hừ, không nể tình bản hợp đồng với Phật Tổ Như Lai thì tôi đã cuốn gói đi từ đời tám hoánh, ở đây làm qué gì.
- Vậy thì mi đi đi.
- THôi sư phụ, đùa tí thôi làm gì mà giận dỗi như trẻ con thế?
- Mi hối cải thì ta cũng không làm khó, chỉ cần mi đội chiếc vòng này thì chứng tỏ mi đã thành tâm hướng phật, ta sẽ cho mi đi theo.
- Xời ơi, sư phụ kiếm đâu cái vòng xấu thế không biết, cho cũng chả thèm lấy.
- Thế thì thôi.
- Đùa tí thôi ông anh, để con đeo.
Rồi Tôn Ngộ Không cầm chiếc vòng đeo thẳng vào đầu.
Vòng vừa chạm vào đầu Tôn Ngộ Không lập tức xiết chặt lại, nó lăn lộn dưới đất kêu gào thảm thiết.
- Vòng này vòng gì thế?
- Vòng Kim Cô của Quan Âm Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy.
- Thầy mà cũng chịu mua đồ ư? Chắc chắn là đồ xin rồi.
- Kệ xác ta, mi có hối cải không?
Tôn Ngộ Không lấy gậy như ý ra cố gắng nạy mãi vẫn không thể bật chiếc vòng ra khỏi đầu. Nó cố gượng dậy kêu choe chóe:
- Ông chơi đểu quá, tôi sẽ kiện ông ra tận tòa án Quốc Tế tội ngược đãi vật nuôi.
Đường Tam Tạng nghe vậy chột dạ nói:
- Chỉ cần mi hứa thành tâm hướng phật ta sẽ ngừng đọc chú.
- Ok, tôi hứa, tôi hứa.
- từ giờ ta nói gì cũng phải nghe, được không?
- Chơi luôn, đừng niệm nữa.
- A di đà phật.

[Lord_of_monsters]

Hồi 3: Thu phục Trư Bát Giới và Sa Tăng.

Tôn Ngộ Không nói nhỏ:
- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma hả?
- KHông. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi tu.
- Thế sao nói mạnh miệng thế?
- Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ?
- Thế mà ông nói như ăn chắc rồi ý.
Đường Tam Tạng cười hề hề:
- Mi cũng phải để sư phụ có chút danh tiếng chứ.
Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến.
Nửa đêm, một cơn gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt:
- Mùi cám lợn nồng nặc, đủ biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào.
Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không ra giọng hờn trách:
- Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế này không chán sao? Chả model gì cả.
Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng nói:
- Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất.
- Bây giờ người ta chuộng mốt Naponeon ấy.
Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc quân phục Pháp.
- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.
Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ vét, đầu chải keo bóng mượt.
- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip HOp mới là sành điệu.
Bùm. Lại biến.
- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi.
Bùm.
- Chán rồi, chơi đồ jean đi.
Bùm.
- Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC vậy.
Bùm.
- THôi về model quần áo thời Nam Hán đi.
Bùm.
- Chán quá, về với model thời nguyên thủy đi.
Lợn tinh thở hổn hển:
- Nàng ơi, sao càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá.
- Chàng nhà quê quá, thời trang bây giờ model thiếu vải là thời thượng đấy.
Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú.
- Xưa hơn mới đẹp.
Bùm, áo da thú trở thành áo lá.
- Vẫn còn hiện đại lắm.
Trư Bát Giới đang lúc hứng chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm.
- Nàng ơi, hình như ***y quá.
- Thế mới dễ đem quay chứ. - Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình.
- Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm lông đến thế à?
Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống đầu Trư Bát Giới.
Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang bốn cẳng của hắn lại.
- Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng.
Trư Bát Giới vội kêu lên:
- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ không?
- Xì, - Tôn Ngộ Không kêu lên - cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè.
Trư Bát Giới hoảng hồn kêu eng éc:
- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy.
Tôn Ngộ Không nhíu mày:
- Thật không đấy hay lại phét?
- Thật chứ. Trong quần áo em có giấy chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa, giả thế quái nào được.
- Sư phụ đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái.
Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm.
Có thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới.
Đến một con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói:
- Ê có phải muốn qua sông không?
- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? - Trư Bát Giới nói.
- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua.
- Còn khuya nhé - Đường Tam Tạng nói - đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao?
- Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua.
Đường Tam Tạng nói:
- Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi đóng bè.
Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ.
- Đồ chơi bẩn - Đường Tam Tạng kêu ầm lên - giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta.
- Hai đánh một không chột cũng què, ta ngu gì. - yêu quái cười hăng hắc.
- Giờ mày có cho bọn tao qua sông không?
- Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? - yêu quái lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc.
- Ok, đừng trách tao độc ác.
Nói rồi nó phóng vọt lên trời.
- Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung không?
- Đúng rồi.
- Xi măng ở đây tốt không?
- Hàng chất lượng cao bảo đảm yên chí đi.
- Ok cho ta một tấn.
- Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn lạng.
- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư?
- Trời ơi, đại thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không?
Tôn Ngộ Không lắc đầu:
- Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé.
Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả bao lên gậy.
Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn:
- Bát Giới, biến thành khổng lồ hất cát xuống sông/.
- Hô hô - yêu quái cười rộ lên - sông sâu lắm, cát hất xuống thì ăn nhằm gì?
Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu.
Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống.
Xi măng gặp nước và cát nhanh chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích.
Yêu quái kêu oai oái:
- Đại ca ơi, tha cho em.
- Tinh vi nữa đi con - Đường Tam Tạng bước lại gõ côm cốp lên đầu y.
Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái nói:
- Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy?
- Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai?
- Sư phụ, con là Uyển Liêm tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà trời còn nợ con.
- Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé.
- OK, free luôn.

[Lord_of_monsters]

Hồi 4: Tam Tạng đuổi hành giả.

Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng đường.
Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn.
Chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát:
- Khát quá sư huynh ơi.
- mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em.
- Nhịn thế quái nào được mà nhịn. - Trư Bát Giới kêu lên - kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ?
- Mỡ đấy mà húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà đanh, cướp đâu ra pepsi cho mày uống?

Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như đường phèn cất lên:
- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai đây.
Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới, thầy bốn thày trò lập tức chạy tới mời chào đon đả:
- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.
Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:
- Bao nhiêu một lon hả cô em?
Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:
- Mày ngu thế? Uống mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải cave đứng đường không?
- Oan cho em quá anh ơi - cô gái thút thít - em là nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải sao quả tạ nên bị biệt phái công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng đường gì đâu.
Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:
- Còn nói nữa à?
Dứt lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.
Đường Tam Tạng thấy vậy thất kinh:
- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?
- Con không giết người, giết yêu quái đấy.
- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà lành, sao lại là yêu quái?
Tôn Ngộ Không phù một cái, pepsi biến thành nước cống, cô gái biến thành hồ ly.
Sa Tăng nói:
- HÌnh như đại ca nói đúng đấy sư phụ ơi.
- Nó bốc phét đấy - Trư Bát Giới phụng phịu - rõ ràng giết người nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ là thằng ngu đấy.
- Quá lắm rồi - Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.
Tôn Ngộ Không la lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.
- Đừng niệm nữa. đừng niệm nữa.
Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.
Trư Bát Giới nhìn hả hê cười hi hi.
Sa Tăng thấy Ngộ Không lăn lộn dưới đất bèn nói;
- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩn thận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo vệ động vật tuần tra dữ lắm.
Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm nói:
- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.
- Sư phụ, người nỡ bỏ con sao? - Tôn Ngộ Không nói.
- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.
- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như Lai?
- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợp đồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì nữa.
- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?
- Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp ta nhất định đến ủng hộ.
Tôn Ngộ Không nghẹn ngào lậy ông ba lạy rồi bay vọt đi.
Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.
Nào ngờ nước chưa xuống dạ dày đã sôi lên ùng ục, cả hai ôm bụng rên quằn quại.
Cô gái vừa bị chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.
Đường Tam Tạng la lên choi chói nhưng đã muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất. Con cáo cười hi hí:
- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường đi buôn muối thôi.
Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị đem đi một cách thảm hại.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.
Cũng may Tôn Ngộ Không vì bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.
Tiểu Bạch Long chạy theo nói:
- Đại ca ơi.
- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có màu xít gì đâu.
- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.
- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi khỏi sư môn làm gì?
- Anh còn giận ư?
- KHông giận mới là lạ.
- Cô gái đó là yeu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.
- Mặc xác lão.
Tiểu Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:
- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng, nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ, rụng hết lông.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thì tức lộn ruột nói:
- Tên khốn này, láo như con cáo.
- Ừ thì nó là cáo mờ.
- Đi, quay về tao đập chết nó ăn thịt luôn.
Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đang chạy ra.
- Bổn cũ soạn lại hả em? - Tiểu Bạch Long cười nhạt - chơi nó đi đại ca.
Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.
Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu trận.
Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên;
- Hình như là sư phụ đấy đạ ca ơi.
Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:
- Lão ý chứ còn ai nữa.
- Thế sao anh lại đánh?
- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến bao giờ nữa?
Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:
- COn không nhận ra sư phụ, chết thật.
- không phải tại con, tại ta - Đường Tam Tạng thều thào - chỉ tại ta đuổi con đi.
- Sao sư phụ lại ở đây? - Tiểu Bạch Long hỏi.
- Có một cô gái xin hồ ly tinh tha cho ta.
- hừ, con hồ ly bố láo này, phải luộc nó mới được.
Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay vào động.

* * *

Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó ủ rũ.
- What the metter, phu nhân?
- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho người ta. THiếp tủi thân quá. - phu nhân thút thít.
- Muỗi, ta có 3 con @, 2 chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.
- Không thèm.
- Viên kim cương 7 Kara thì sao?
- Không muốn.
- Thế nàng muốn cái quái gì?
- Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thời trang, chàng cho thiếp đi.
- Cái gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.
- Chàng cho thiếp đi - phu nhân khóc rống lên - cho đi.
Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi của minh ra nói:
- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.
Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi khẹc khẹc:
- Chết mày rồi cáo ơi.
Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình, đập một phát chết tươi.
Phu nhân yêu quái chạy ra:
- Giải quyết xong chưa?
Tôn Ngộ Không cười:
- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.
Phu nhân khóc rống lên:
- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nó chiều ta thế cơ mà.
Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi, không biết nói gì hơn.

Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai đống dưới đất thì đá vào nói:
- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa em?
Đường Tam Tạng nói:
- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý mệt lắm.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai người.
Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.
Trư Bát Giới kêu lên:
- Sư huynh, làm gì mà xích người ta như xích chó thế?
- Ta không xích chó, ta xích heo.
- Còn tôi có phải heo đâu - Sa Tăng kêu lên.
- Không phải heo thì là vô dụng/.
Nói rồi 1.2.3 đi thôi.

[Lord_of_monsters]

Hồi 5: Thi tài.

Đi được nửa đường, Sa Tăng nháy mắt với Trư Bát Giới, cả 2 biến thành một con chuột nhỏ chạy vào ruộng.
Tôn Ngộ Không muốn đuổi theo nhưng không kịp.
Chạy được một lúc, Trư Bát Giới và Sa Tăng biến thành hai hòa thượng đi trên đường.
Đang đi, một công sai chạy tới hỏi:
- Hai ngươi là sư ở chùa nào?
- vân du tứ phương thôi.
- Tức là sư bụi đời phải không?
Nói rồi choàng vào cổ họ hai cái gông to tướng.
- Kéo bọn nó vào đám khổ sai.
Cũng may Tôn Ngộ Không đi tới kịp lúc, không những ra tay giải cứu bọn họ còn đuổi luôn cả bọn lính canh đi, cứu đám hòa thượng đang bị xiềng xích.
Một hòa thượng mếu máo kể lại, thì ra nơi đây là Sa Trì Quốc, mấy năm trước, đất nước này hạn hán, hòa thượng tụng kinh gõ mõ thế nào không chẳng xi nhê gì, đột nhiên xuất hiện 3 đạo sĩ Lộc Lực Đại Tiên, HỔ Lực Đại Tiên, Dương Lực Đại Tiên, bọn họ vừa lên đàn thì trời đổ nước như vòi bơm từ đó quốc vương phong họ làm quốc sư, ra sức tru tăng diệt phật, hòa thượng trong nước đều bị biến thành culy, lao dịch.
Sáng sớm hôm sau, bốn thầy trò vào điện thì đã thấy ba tên đai tiên đứng đó, mắt hình viên đạn vừa thấy bốn thầy trò bước vào thì cãi nhau om tỏi, chẳng ai chịu nhường ai.
Đúng lúc đó, một thái giám chạy vào báo:
- Hoàng thượng, hiệp hội nông dân bê ngoài biểu tình đòi mưa, mong muốn ba vị quốc sư lên đàng làm phép.
- Ok, no star where - LộcLực đại tiên nói - có điều đưa bọn chúng đi chém hết chúng tôi mới làm được.
- Xời ơi, muỗi - Tôn Ngộ Không cười - làm mưa ta cũng làm được.
- Cống rãnh thì đừng sóng sánh với đại dương - Hổ lực Đại Tiên nói - ao mương đừng tương đương với hồ thủy điện, tưởng làm mưa dễ lắm hả em?
- Xời ơi, con giun xéo lắm cũng quằn, bọn ta lại chẳng phải con giun,bị bọn mi bức quá thì làm liều thôi.
- Mi dám cá không?
- Sợ gì không cá.
Đàn làm phép được lập lên.
Hổ lực đại tiên nói:
- Chúng tôi một tiếng trống kéo mây, hai tiếng trống gió nổi, ba tiếng sấm sét, bốn tiếng mưa rơi.
- Xời,chẳng model tí nào. - Tôn Ngộ Không cười.
- Im miệng để ta làm đã.
Nhưng kỳ lạ thay, bọn họ làm thế nào cũng chẳng có bất cứ hiệu ứng gì, thậm chí một gợn mây cũng không có.
Trư Bát Giới hỏi:
- Sao thế sư huynh?
- Ta đã chôm hết dụng cụ của bọn làm mưa rồi, hê hê, có làm phép đến sáng mai cũng chẳng xi nhê gì đâu.
- Đại sư huynh cáo thật.
Hồi lâu, Tôn Ngộ Không nói:
- Đến lượt ta rồi phải không?
Bốn thầy trò lên điện.
Tôn Ngộ Không lấy từ trong bọc ra một cái kèn, một cây đàn ghi ta điện, một bộ trống, một bộ micro nói:
- Chúng tôi làm mưa đây.
Hổ Lực đại tiên nói:
- Mi định biểu diễn tạp kĩ ở đây chắc?

- Biết thì thưa thốt, không biết dựa cột mà nghe nhé - Tôn Ngộ Không cười khẩy - cây kèn này sẽ thổi gió, ghi ta điện sẽ kéo mây, trống sẽ đánh sấm sét, còn micro sẽ tạo mưa.
cả bọn cười hô hố, Tôn Ngộ Không mặc kệ phân công:
- Sư phụ chơi bộ trống, Bát Giới, mi thổi kèn, Sa Tăng, gẩy ghita điện cho ta.
Tôn Ngộ Không bước ra nói vào micro:
- Hét loạn xạ ngậu lên thì chẳng có ý nghĩa gì cả, ban nhạc 4 thầy trò của chúng tôi xin trình bày tác phẩm Ni Ai Wo Xiang Shui, bà con cô bác thể thưởng thức trong lúc chờ trời mưa.

wo shen me dou mei you
zhi shi you yi dian chao
ru guo ni gan dao ji mo
wo dai gei ni re nao
wei ni rao yi rao
mei you shen me da bu liao
que ke yi rang ni wei xiao

qi shi wo hen fan nao
zhi shi ni kan bu dao
ru guo wo ye bu kai xin
pa ni zhuan shen jiu tao
ai shang yi ge ren
yi ding yao rang ta xiang xin
zhe shi jie duo mo mei hao

dui mei ge ren dou shuo hai hao
wo de xin wo de qing ni bu xu yao ming liao
zhi yao wo dui ni hao zhe yang de wen rou ni yao bu yao
qi shi ni ai wo xiang shei
ban yan shen me jiao se wo dou hui
kuai bu kuai le wo wu suo wei
wei le ni kai xin wo wang ji le lei bu lei
qi shi ni ai wo xiang shei
ren he de biao qing wo dou neng gei
WOO zai ni shen shang xue hui liu yan lei

qi shi wo hen fan nao
zhi shi ni kan bu dao
ru guo wo ye bu kai xin
pa ni zhuan shen jiu tao
ai shang yi ge ren
yi ding yao rang ta xiang xin
zhe shi jie duo mo mei hao

dui mei ge ren dou shuo hai hao
wo de xin wo de qing ni bu xu yao ming liao
zhi yao wo dui ni hao zhe yang de wen rou ni yao bu yao
qi shi ni ai wo xiang shei
ban yan shen me jiao se wo dou hui
kuai bu kuai le wo wu suo wei
wei le ni kai xin wo wang ji le lei bu lei
qi shi ni ai wo xiang shei
ren he de biao qing wo dou neng gei
WOO zai ni shen shang xue hui liu yan lei

Tạm dịch thế này
Anh chẳng có điều gì cả
Chỉ có một chút nghịch ngợm ngợm
Nếu như em cảm thấy cô đơnơn
Anh sẽ mang đến cho em sự nồng nhiệt
Quanh quẩn bên em
Chẳng có điều gì to tát cả cả
Chỉ cần nhìn thấy em mỉm cười nhiều hơn
Thực ra lòng anh rất buồn
Chỉ có điều em không nhìn thấy
Nếu như anh cũng thấy không vui
Chỉ sợ em quay lưng bỏ đi mất
Yêu một người
Nhất định phải để người đó tin rằng
Thế giới này rất đẹp
ĐỐi với mọi người đếu nói rằng khá tốt
Em chẳng cần hiểu lòng anh,hiểu tình cảm của anh
Chỉ cần anh đối xử tốt với em
Sự dịu dàng đó em có cảm nhận hay không
Thực ra em yêu anh giống ai?
Vai diễn nào anh cũng có thể diễn được
Vui vẻ hay không đối với anh không quan trọng
Chỉ cần em cảm thấy vui lòng anh ccó thể quen đi hết mệt mỏi
Thực ra em yêu anh giống ai
Em muốn anh biểu lộ thế nào cũng được
woo Anh đọc được từ con người em cách rơi lệ.


Tôn Ngộ Không vừa hát xong, mọi người ở đó đều vỗ tay nồng nhiệt, trời cũng bắt đầu mưa to, nhưng bọn họ vẫn rào thét nhiệt tình:
- Tôn Ngộ Không i love you.
- Tôn Ngộ Không cho em xin chữ kí.
- Tôn Ngộ Không muôn năm.
Đã có mấy fan nữ quá khích cầm lấy hoa vượt qua vệ sĩ chạy lên sân khấu, hôn chùn chụt lên má Tôn Ngộ Không khiến ngài la oái oái.
Bọn Hổ Lực Đại Tiên tức ra mặt, bèn nói:
- Ta thách đấu tiếp.
- Ok chơi thì chơi - Tôn Ngộ Không cười.
Các fan vỗ tay rào rào.
Nhà vua nói:
- Cố lên đạo sĩ.
Vừa lúc đó, hoàng hậu nhéo tai ngài:
- Phải cổ vũ cho Ngộ Không chứ.
- Ơ ... ơ... buông tai trẫm ra, ừ thì Ngộ Không cố lên, hic đau quá hoàng hậu ơi.
- Thi gì đây? Tôn Ngộ Không hỏi
- Thi ăn.
- Để cho đệ - Trư Bát Giới nghe thi ăn chạy vụt ra.
Lúc đó, Hổ Lực Đại Tiên cầm bánh xe ô tô ăn ngon lành.
- Mi thi nữa không ? - Tôn Ngộ Không hỏi Bát Giới./
- Tất nhiên là không, đệ làm sao sánh với huynh - Trư Bát Giới cười hi hì.
Tôn Ngộ Không cười nhạt rồi gặm luôn cả nóc chiếc xe ấy.
Hổ Lực Đại Tiên cả kinh, vội vàng nhai luôn chiếc cột, nhưng lúc y quay sang thì đã thấy Tôn Ngộ Không đang nướng con sư tử đá rồi chén ngon lành.
Hổ lực đại tiên kêu lên:
- tức nổ mắt nè trời ơi.
Tôn Ngộ Không cười:
- Nổ mắt hả, thế thì thi ăn mắt luôn.
Nói rồi tự gõ một cái vào gáy, nhai luôn con mắt vừa rơi ra.
Hổ Lực Đại tiên tức khí, gõ mạnh một cái vào gáy thì lăn đùng ra, biến thành một con hổ to tướng.
Tôn Ngộ Không cười ha hả:
- Thế là có cao hổ cốt nguyên chất đem bán rồi.
Trư Bát Giới, Sa Tăng cũng nhân cơ hội đó, túm luôn lấy hai tên còn lại bắt chúng phải hiện nguyên hình.

[ips]

Hay lắm bác LOM. Tiếp nhá :D

[SXT]

Hix, cái topic của em mà các bác post hết phần rồi,còn làm ăn gì được nữa. Cho em post kiếm bài chứ

[MichaelTuanAnh]

Post nhanh nhanh lên, để các lão ấy post hết câu chuyện rồi còn gì????

Hix, cái topic của em mà các bác post hết phần rồi,còn làm ăn gì được nữa. Cho em post kiếm bài chứ

[ntminhnguyet]

He he... bái phục các bác. Vào đây giảm được stress, cảm ơn nhiều!

[Đức Ông]

Tuyệt... Đức Ông sẽ có loạn bàn :emlaugh:
Sợ Xuất Tinh đại phu (SXT) có ý kiến gì chăng ???

[Đức Ông]

Hay lắm bác LOM. Tiếp nhá :D
Lồ Ôn minh chủ Lõm tướng quân chứ :punk:

[edavn]

Hay quá:D Đọc hết 81 kiếp nạn chắc cười bể bụng quá:D Các bác tiếp đi:)

[phamhongle84]

Quá hay ,vụ nào cũng nhảy vào được

[SXT]

Tạm thời thì câu chuyện dừng ở đây, lúc nào ra em sẽ cập nhập nhanh nhất. Các bác thông cảm nhá(do mấy ông tướng kia post hết rồi)

[SXT]

search chữ "Tây Du Hí" trên google thấy topic mình nằm chình ình ở đầu bảng, vui quá

[jollibee]

Hay lắm! Bác Sợ XT, bác Lõm tướng quân ...ơi

Phục thầy Íp sát đất luôn, thể loại nào thầy cũng xuất tinh túy với tinh thần cao nhất, xuất mọi lúc mọi nơi, xuất đến khi tinh cạn lực kiệt...phải lặc lè lê lết lầm lũi lăn lưng lên lệm

[ips]

Một hôm thầy trò đang đi trên đường bỗng thấy một bé gái khoảng độ 10 tuổi, nhảy ra đường, một phụ nữ đang đuổi theo phía sau, thấy Tam Tạng đứa bé nhảy vội đến, cầm tay ông đưa lên miệng cắn. Tam Tạng hoảng hốt, Trư bác giới cũng hoảng hốt giơ cây cào cỏ giơ cao, miệng la to :

- Yêu quái, yêu quái!

Lúc ấy Tề Thiên dùng kính chiếu yêu do Bồ tác tặng chiếu vào yêu quái, nhưng chẳng có tác dụng gì. Yêu quái vẫn cắn mạnh vào tay Tam Tạng không rời.

Khi ấy người phụ nữ cũng chạy tới la to :

- Xin đừng làm hại con tôi!

Trư bác giới vội hạ vũ khí. Tam Tạng nhìn người phụ nữ đang ôm đứa bé vào lòng vỗ về, nhưng đứa bé vội đẩy bà ta ra, mắt đờ dại, miệng lãm nhãm :

- Đừng đụng vào ta, đừng đụng vào ta!

Tam Tạng ngạc nhiên hỏi người phụ nữ :

- Đứa bé bị tà thuật!

Bà mẹ vừa khóc vừa nói :

- Dạ thưa không phải.

Tam Tạng nhìn đứa bé một lần nữa rồi hỏi :

- Thế bé bị làm sao?

- Không giấu gì sư phụ, số là con tôi đi học, hôm đó quỹ lớp bị mất 47 đồng 8 xu. Thầy dạy nghi con tôi ăn cắp, đưa lên công đường xét xử. Không biết họ làm sao mà khi con tôi về nhà trở thành điên loạn như thế này!

Nói xong bà khóc nức nở. Tề Thiên nghe nói, tức giận đùng đùng. Lập tức đằng vân đến ngay công đường hỏi tội!

[ips]

Khi Tề Thiên bay đến công đường thì đã thấy một đám đông vây kín công đường. Cửa công đường đóng kín. Mọi người hô hào đòi giết chết quan điều tra hình sự tra tấn dã man em bé gái.

Một người đàn ông ăn mặc lịch sự bước ra trước công đường, tay cầm loa kêu gào :

- Đề nghị bà con ra về trong trật tự, không để kẻ xấu lợi dụng. Nếu không giải tán, buộc lòng chúng tôi cho quân lính tấn công giải tán.

Dù người đó có hét khản cổ, đám đông vẫn không giải tán.

Tề Thiên biến thành một con chim bay vào công đường, xem sự thể bên trong rối rắm ra sao.

Vào đến bên trong, Tề Thiên thấy bốn vị quan phụ mẫu, áo mão cân đai xề xòa, đang ngồi nhậu thịt chó trên chiếu cối, bên cạnh là các em đang quạt.

Một tên có vẻ chức sắc cao cấp lên tiếng :

- Đúng là bọn dân ngu cu đen, chuyện có gì mà ầm ỉ thế. Đã thả con bé ấy ra rồi chứ có bắt nó ở tù đâu. Điên là tự nó chứ bọn ta có dính líu gì.

Cả bọn đồng thanh OK rồi cùng cụng ly hô to :

- Dô, một trăm phần trăm nhé.

Một tên khác lại nói tiếp :

- Mà bọn báo chí cũng đáng chết, nếu không có mấy tờ báo lá cải xen vô thì dân tình đâu đã rối loạn đen thế. Lần này phải bịt miệng bọn nhà báo cho chúng khỏi nhí nhó.

- Dô ..........

Một tên khác lại nói :

- Lại có cái tên phóng viên Thả gà nữa, hắn biết gì mà làm một video clip tố cáo bọn ta chứ. Hắn không biết rằng quyền trong tay kẻ mạnh sao? Ậy, cái tên Dê Lỳ coi vậy mà biết sống nhể. Bận này đề nghị quan trên thăng cấp cho hắn gấp.

- Thôi bỏ qua đi, chẳng có hề chi, bọn ta cũng chẳng mất cọng lông nào đâu mà lo. Dô .....

[The Old Man]

Thắc mắc:
Trong Tây Du Hí này không biết có đoạn "Ngu ma vương song kiếm loạn phi trường" và "Nhị Đại Gia mở quạt Ba Tiêu coi phim mát" hay không vậy?

[ips]

Thắc mắc:
Trong Tây Du Hí này không biết có đoạn "Ngu ma vương song kiếm loạn phi trường" và "Nhị Đại Gia mở quạt Ba Tiêu coi phim mát" hay không vậy?

Nghe đạo diễn nói hình như là có đó bác TOM. Đợi xem sao :D

[Lord_of_monsters]

híc cái này có đó đang chờ IPS thủ bút và bác TOM đạo diễn mờ xin các bác chờ xem

[edavn]

Tiếp đi LÕM đại ca, Tây Du Hí đại ca viết hay quá, đừng để anh em nóng ruột lâu vậy:D

[The Old Man]

Gần một tuần rồi mà chưa thấy có new release của Tây Du Hí vậy ????
Bác LOM và IPS ơi,anh em đang chờ đợi .......... lâu ............. lâu ...... q..u..á

[Lord_of_monsters]

Gần một tuần rồi mà chưa thấy có new release của Tây Du Hí vậy ????
Bác LOM và IPS ơi,anh em đang chờ đợi .......... lâu ............. lâu ...... q..u..á

Dạo này em mới phát hiện ra một nhánh của DDTH cái này hay dã man
đọc những bài của yuna với dona dona híc gay quá lên chưa có thời gian ngâm cứu tiếp bác Tom rảnh qua bên ấy tìm hiểu thêm tý cho biết ... em xang đó xem cho mở mang thôi chứ không dám ý kiến.

[edavn]

Dạo này em mới phát hiện ra một nhánh của DDTH cái này hay dã man
đọc những bài của yuna với dona dona híc gay quá lên chưa có thời gian ngâm cứu tiếp bác Tom rảnh qua bên ấy tìm hiểu thêm tý cho biết ... em xang đó xem cho mở mang thôi chứ không dám ý kiến.

Nhánh lào đâu bác LOM chỉ cho anh em vin cành với nào:)

[ips]

Nghe bọn quan lại nhí nhố, Tề Thiên máu nóng dâng lên tận trán, vội vung thiết bảng nhắm vào bốn tên lia mạnh. Bốn tên bất ngờ, không kịp pản ứng, đột nhiên một luồng gió lạnh, mang theo mùi xú uế từ đâu xông vào, luồng gió hất tung thiết bảng khỏi tay, Tề Thiên, quả là hảo công phu!

Tê Thiên chưa kịp định thần lại thấy ba vòng kim cang từ đâu đâm sầm vào mặt mình, túng thế Tề Thiên vội cúi mình xuống tránh, một trong ba vòng kim cang ấy lại như có mắt bám theo vỗ mạnh vào mông khỉ một cú như trời giáng khiến hắn văng ra xa hơn ba trượng.

Lồm cồm ngồi dậy, chưa kịp hoàn hồn, lại thấy một ngọn lửa tam muội thổi mạnh vào mặt hắn, cháy xém một bên lông mày. Tề Thiên ngã sóng soài. Bốn tên quan lại chạy đến trói gô hắn lại rồi quay qua ân nhân, quỳ xuống lạy tạ :

- Chúng tôi xin lạy tạ Thiên Nhẫn chơn nhơn đã cứu mạng ạ.

[Lord_of_monsters]

Nhánh lào đâu bác LOM chỉ cho anh em vin cành với nào:)

x-cafevn.org

cái này không chịu trách nhiệm với tre vị thành niên như bác đâu cho bác TOM là hợp lý

[edavn]

x-cafevn.org

cái này không chịu trách nhiệm với tre vị thành niên như bác đâu cho bác TOM là hợp lý

Híc, em mới 3 tủi thôi à, đang bé tí ti à, mới có 3 cọng tóc thôi à, mấy cái ***..ccc a fe đúng là em chưa đủ tủi à:) Nhưng Tây Du Hí đại ca viết rõ hay, em rõ ham, tiếp đi tại ca:D

[ips]

Tiếp nhá ...

Tề Thiên ngạc nhiên kinh khủng, hắn không ngờ một lão đạo nhân lại có những bửu bối như lửa tam mụi của lão bà bà quan âm, lại còn có ba vòng kim cang của Na Tra tam thái tử. Hắn dùng thuật thoát xác, bay lên tận thiên đình, đến biệt thự bà bà quan âm, hắn nhảy xông vào mặc cho hai con bẹc giê gầm gừ đuổi theo.

Phật bà đang tọa thiền, thấy con khỉ ngổ ngáo xông vào tư thất, tức giận mắng rằng :

- Con khỉ kia, sao không theo phò đường tăng, lại dám tự tiện xông vào gia thất bà bà thế hử?

Tề Thiên múa một đường khỉ quyền, dùng thiết bảng trỏ vào mặt bà bà, miệng chí chóe :

- Hay cho bà bà, giỏi cho bà bà, sao dám cho tên phàm phu tục tử mượn lửa tam mụi thiêu đốt lão gia, hả ?

Bà bà nghe nói đổi giận làm hòa, cười cười xoa dịu :

- À, thì ra ngươi gặp Thiên nhẫn chơn nhơn rồi hả, hắn là con ông cha nuôi của người bà con của ta dưới hạ thế. Thằng này biết điều lắm, con nhà nòi, đừng nên đụng vào hắn, hắn còn tiến xa lắm lắm ... Hắn muốn lấy lòng cấp trên nên xin ta cho mượn lửa tam mụi để thị uy thiên hạ.

Phàm trong dân gian đồn rằng hễ ai được du học trên thiên đình ắt hẳn có tài, vì có mát đó nên Thiên Nhẫn sinh ra hống hách, ức hiếp người lành, bênh vực kẻ làm quan, nên hắn tiến rất nhanh.

Tề Thiên nghe nói bà bà và lão Phật tổ như lai chuyên ăn của đúc lót, bao che cho yêu quái lộng hành nên chuyện Thiên Nhẫn cũng là lẽ đương nhiên, dù có tức cũng không được việc gì, hắn không thèm để ý tới nữa. Nhưng không hiểu sao cái vòng kim cang của Na Tra lại lọt vào tay lão Thiên Nhẫn.

Tề Thiên hỏi :

- Còn ba cái vòng kim cang của thằng na tra chuyên gia hacker sao lại ở trong tay lão Thiên nhẫn vậy hả bà bà.

[ips]

Bà bà :

- Ngươi qua đó mà hỏi cái thằng bất hiếu đó, ta không biết!

Nói rồi tống tiễn Tề Thiên, không nói không rằng, mặt đằng đằng sát khí, lẫm bẫm :

- Không trị con khỉ điên này có ngày nó quậy nát thiên đình. May là mình biết trước xúi Tam Tạng xiếc vòng Kim cô lê đầu con khỉ bất trị này.

Tề Thiên thấy bà bà trở giận vì dám đụng đến cục cưng Thiện Nhân do bà bảo kê, hắn không nói không rằng, đằng vân sang nhà hàng khách sạn năm sao Lý Tịnh, gặp na Tra.

Lúc ấy Na Tra đang cùng bốn đại gia từ trần gian lên chơi đang chơi tá lả, Tề Thiên khều khều Na Tra ra hỏi chuyện :

- Sao mày cho thằng Thiên Nhẫn mượn vòng Kim cang ám hại ta hả?

Na Tra cười nói :

- Có cho mược gì đâu, ta thua độ đá banh nên cầm ở chỗ hắn đó chứ.

Tề Thiên tức giận :

- Hay cho Na tra, giỏi cho Na tra, sao ngươi đổ đốn đến thế, dám cầm cố cả bảo bối trời cho vậy hả?

Na Tra :

- Chuyện là thế này, hồi đó, ta ham chơi, bỏ nhà bỏ cửa đi giang hồ, gặp bọn xấu chuyên hack tiền bạc các gia đình giàu có mua đồ chơi chơi Võ Lâm với lại Thiên Long. Một hôm ta hack nhằm nhà của lão Thiên Nhẫn, ta vào nhà hắn, do tính trẻ con chỉ mới thay cái hình của hắn bằng cái hình của ta mặc tà lỏn tắm mưa, chứ có hack được tiền bạc với lại thẻ tín dụng gì của hắn đâu.

Chẳng ngờ hắn được bảo kê tốt quá, đụng đến bà bà quan âm, ta bị thiên tử trị tội, phạt lăng trì, lột da, đuổi ra khỏi thiên đình.

Xuống trần gian, da dẽ lở ghẻ, không biết làm gì sống, đành thế chấp ba cái vòng kim cang cho bọn cầm đồ, không ngờ do ham mê cá cược thua đến nổi hết tiền chuộc, chúng thanh lý cho lão ấy đó chứ. Mấy lần ta đòi lại nhưng hắn không trả, vì hắn muốn dùng nó để thăng quan. Ta nghĩ ba cái vòng ấy cũng chả đáng bỏ bèn gì, thôi cho phức hắn luôn. Ai ngờ hắn lộng hành đến thế. Để hôm nào ta xuống dưới đó, ăn cắp lại. Chuyện nhỏ như con thỏ ấy mà.

[ips]

Tề Thiên nghe nói xong lắc dầu ngao ngán.

Khi ấy, bọn quan sai sau khi bắt Tề Thiên xong, quay sang cảm tạ ân đức của Thiên Nhẫn chơn nhơn. Thiên nhẫn lúc ấy được xếp ngồi trên ghế cao, có bọn gia nhân hầu hạ.

Thiện nhân trừng mắt chỉ tay vào bốn tên quan lại :

- Bọn ngươi đúng là ...

Nói dến đây máu tức trong lòng yêu quái dâng lên, hắn quăng ba vòng kim cang vào bốn tên quan lại, bọn chúng sợ hãi, van xin :

- Đại quan tha mạng, đại quan tha mạng.

Thiên nhẫn rút vòng lại, nói :

- Cũng tại bao che cho các ngươi mà bây giờ ta thân bại danh liệt. Dân chúng đang oán ghét đòi ta từ chức. Có một thằng nhạc sĩ Tuấn Cảnh khỉ gió nào đó còn viết blog chửi rủa ta nữa.

Một tên quan đang quỳ mọp bỗng đứng phắt dậy, rút gươm thi uy, dõng dạt nói :

- Thằng nào dám lộng hành, đại ca cứ yên tâm, để tiểu đệ thanh toán hắn.

Trong khi bọn quan lại đang tranh luận, Tề Thiên vội cởi trói, đằng vân về gặp sư phụ :

- Thầy trò ta mau trốn đi sư phụ

Tam Tạng hỏi :

- Sao vậy?

- Đụng phải thứ dữ rồi, bao kín quá, không sao đâm thủng. Thôi sư phụ bố thí cho con bé điên loạn kia vài lượng bạc rồi mình biến mau.

Nói xong thầy trò dông thẳng, đành cancel một kiếp nạn quá khó vì đụng đến nền giáo dục của nước Đại cồ Việt!

[TrungKienKT]

Trời ạ! Bác IPS ơi! Bác kể tiếu lâm cho anh em vui cùng đi. Bác post nội dung chuyện đến đây vướng nhiều bụi trần quá. Đọc không cười được mà suy nghĩ quá trời luôn. Dù sao chuyện cũng đang hay mà.

[The Old Man]

Moi lên. Tự nhiên Tây Du Hí đang hay mà bị chìm xuồng kỳ vậy.

[ips]

Nhắc lại, sau khi thầy trò Tam tạng cancel vụ án 47.5, họ vội vã khăn gói lên đường hòng thoát nhanh khỏi xứ sở hắc ám này. Vừa đi được khoản non cây số, cả đoàn thầy trò Tam Tạng phải dừng lại vì nạn kẹt xe!

Một đoàn xe ngựa nối nuôi nhau kéo dài hơn mấy cây số đang kẹt cứng. Ngộ Không tức tốc đằng vân về phía trước theo dỏi tình hình. Hóa ra xe kẹt vì "công trình đang thi công". Mấy thầy trò chán nản nhìn đoàn xe nối đuôi nhau bò qua đoạn đường bị rào chắn do đang thi công cống hộp.

Đi được nửa ngày đường thì cũng ra khỏi công trường. Trời nắng như thiêu đốt, cát bụi mịt mùng, mấy thầy trò nhẩm tính đi bộ khó lòng qua khỏi xứ này đêm nay, bèn bàn nhau ra phi trường mua vé máy bay đi cho nhanh.

Mấy thầy trò vừa đến cổng phi trường bổng thấy một đám người nhốn nháo bu quanh một đám lính giữ trật tự, ở giữa là một vị công tử đẹp trai đang múa vó kiếm!

Mấy thầy trò tưởng đám sơn đông mãi võ đang biểu diễn kiếm cơm, bèn móc mấy đồng xu định bố thí cho anh sơn đông mãi võ ấy. Nhưng khi đến gần, cục diện hoàn toàn không như họ nghĩ.

Anh thanh niên, tay múa kiếm, tay cần con dế bấm bấm gọi người thân :

- A lô, ba hả, con nè. Con kẹt!

Người thanh niên trông vẻ trí thức thế kia mà nói năng cũng ra chiều hư đốn dữ. Tam Tạng thấy vậy, chấp tay nam mô lia lịa.

Lại thấy anh thanh niên trỏ tay vào mặt đám lính :

- Cho tụi bây biết, tao chỉ cần gọi một cú là tụi bây bị đuổi về quê chăn vịt hết.

Đám lính thấy anh thanh niên hống hách quá, nhảy xổ vào, bẻ cong thanh kiếm rồi ôm chặt anh ta, đưa về phía công đường lấy ăn kết!

[anhke8074]

Post bài tiếp đi Bác, xem Bác xử ông múa kiếm thế nào cho hay, đừng như ngoài đời

[trungsuthp]

hay quá post tiếp đê mấy bác

[anhke8074]

Lại nói 4 thầy trò cùng nhau đi thỉnh tây kinh, đột nhiên đến một ngày, thời tiết đột nhiên trở nên nóng bức không sao tả nổi.
Trư Bát Giới nói:
- Đại sư huynh ơi, cứ thế này có khi đệ thành heo quay mất, hay đi đâu mua cái máy điều hòa đi.
- Ngu vừa thôi chứ - Tôn Ngộ Không gõ vào đầu Bát Giới - chả lẽ cho mày vác máy lạnh bên người à?
- Thì ít ra cũng phải có cái quạt gió chứ. - Sa Tăng kêu.
- Đồ ngu lâu dốt bền khó đào tạo - Đường Tam Tạng gắt - uổng công sư phụ dậy lâu nay, cướp đâu ra điện mà cắm?
- Sao không móc trộm lưới điện hả sư phụ? - Trư Bát Giới hỏi.
- Nếu sở điện lực hỏi thì mi chịu trách nhiệm nhé, ta lập tức câu trộm cho - Tôn Ngộ Không cười.
- Thôi.
Một lúc sau, càng đi vào càng nóng, ngay cả Tôn Ngộ Không cũng khò khà khò khẹt vừa đi vừa gãi đầu gãi tai.
Đường Tam Tạng nói:
- Ngộ Không, lại bị chí cắn hả? Thầy đã nói rồi, phải chịu khó tắm rửa vào, hoặc phải đi viện chăm sóc lông ấy, ở bẩn như trò thì chí rận đầy mình, còn bám sang cả người sư phụ nữa.
- Con cũng nghe lời thầy thử tắm rồi nhưng một tháng sau lại ngứa ngáy như thường. Mà thầy làm quái gì có lông mà sợ chí rận hả thầy.
- Bó tay rồi. - Đường Tam Tạng a di đà phật nói - cũng phải thôi, trò mà chăm tắm thì ta chết tiền mua dầu gội đầu cho trò, thôi kệ xác trò, một năm tắm một lần cũng chẳng sao.
Quá bực mình, Tôn Ngộ Không đập gậy gọi Thổ Địa:
- Lão đâu rồi, ra đây cho ta.
Thổ Địa chồi lên vái chào, Tôn Ngộ Không nói:
- Khỏi đa lễ, thời gian là vàng là bạc, mau nói xem, tại sao nơi đây lại nóng như lò than thế?
- Cái này là do ngài chứ không phải do lão.
- Cái gì? - Tôn Ngộ Không sừng sộ - có tin ta kiện lão ra tận tòa án quốc tế không? ta bị nhốt năm trăm năm nay, lấy đâu ra thời gian đi quậy chứ?
- Ngài không nhớ sao? Năm xưa lúc ngài nhẩy trong vũ trường của Thái THượng lão quân, ngài lắc dữ quá làm đổ cả lò luyện đan, hic thật không ngờ lò luyện đan lại rơi thẳng xuống dưới này, tạo thành ngọn hỏa diêm sơn.
- Thì ra là thế - Tôn Ngộ Không gật gù - ta nhớ rồi, hôm đó Thái Thượng Lão Quân khai trương vũ trường, làm sao ta có thể vắng mặt được. Nhớ lại lúc đó ta uống nhầm mấy viên thuốc lắc dỏm nên lắc dữ quá, vô tình xô đổ lò luyện đan của lão quân, hic nghĩ lại đến giờ này ở một số chỗ, lông của ta vẫn chưa mọc được.
- Chỗ nào thế? - THổ Địa hỏi.
- Hóng hớt, chỗ mà ai cũng biết là chỗ nào đấy lúc nhẩy đầm ý.
Trư Bát Giới từ nãy giờ nghe lỏm làu bàu:
- Đấy các cụ dạy cấm có sai, ăn hại cũng không bằng phá hoại mà lị, cũng tại sư huynh nên chúng ta mới khổ thế này.
- Gớm, khổ thì ta dẹp, thổ địa có cách nào dập lửa không?
- Cứ đến chỗ Bà La Sát mà thuê Quạt Ba Tiêu nhưng nói trước mụ lấy giá cắt cổ đấy.
- Xời ơi, trước giờ đại thánh ta có bao giờ trả tiền đâu, letsgo!
Dứt lời Tôn Ngộ Không đằng vân một mạch đến La Sát Động.
Gã đập cửa gọi ầm ĩ:
- Bà chị ơi, bà chị gì xinh xinh ơi.
Bà La Sát chạy ra:
- Đứa nào phá làng phá xóm thế hả? Có cho người ta ngủ không thì bảo?
- Em muốn mượn quạt ba tiêu của bà chị - Tôn Ngộ Không nói.
- Xời ơi, quạt của ta có phải của chùa đâu mà cho mi mượn? biết thủ tục đầu tiên rồi chứ?
- Thủ tục đầu tiên là thủ tục gì?
- Mày vừa ở trên xuống đấy à? Tiền đâu là đầu tiên hiểu chưa con?
- A hiểu rồi.Có điều đệ vừa đánh bạc cháy túi rồi.
- Thế bao giờ chữa cháy được thì lấy.
- Đại tỉ nể tình em tí.
- Mỡ đấy mà húp nhớ.
Nói rồi cánh cửa đóng sầm lại.
Tôn Ngộ Không lầm bầm: MỤ keo kiệt, đã thế đừng trách Tôn Ngộ Không ta ác.
Nói rồi ngài biến thành một con ruồi bay vào trong.
Gặp đúng lúc bà la sát đang nằm trên ghế gáy pho pho.
Tôn Ngộ Không lặng lẽ bay tới, đậu sát vành tại.
Vừa chạm vào màng nhĩ, ngài hét lớn:
- Bà chị mà không cho mượn quạt thì cho em mượn lỗ tai trình diễn show âm nhạc nhé, đảm bảo nghe xong bà chị cho em mượn ngay.
Bà la sát giật mình bật dậy, đập lia lịa vào đầu nhưng hỗi ôi, vẫn nghe giọng con khỉ đột nói:
- Bài đầu tiên là Một Đời Người một giấc mộng, sợ bà chị nghe không rõ nên em vặn volum hết cỡ.
Rầm rầm, chát chát, huỳnh huỵch.
Bà la sát ôm đầu kêu la thảm thiết.
- Bài thứ hai là Cao Cao Tại Thượng.
Xình chát xình, bùm bùm.
- Và tiếp theo là một rockshow đặc biệt.
- THôi đủ rồi, - bà la sát thở phì phò - đủ rồi, ta phê lắm rồi.
- Cho mượn quạt chưa?
- OK, mượn gì cũng được.

* * *

Tôn Ngộ Không đang ung dung xách quạt ba tiêu về chợt thấy Trư Bát Giới hớn ha hớn hở chạy đến đón.
- Sư huynh, anh về rồi à?
- Ừ. Sao chú mày lại ở đây?
- Sư phụ nóng ruột nên bảo đệ đến, nhưng đệ biết thừa sư huynh tài ba hơn người, cần quái gì đến đệ.
- Dĩ nhiên, - Tôn Ngộ Không cười hi hí - sư huynh mày đã ra tay thì gạo cũng xay ra cám.
- Quạt ba tiêu đâu?
- Đây thôi, Tôn Ngộ Không rút trong người ra.
- Thật không đấy? Dạo này hàng giả nhiều lắm.
- Yên tâm đi, có cả tem bảo hành ở trên đấy thì sai thế quái nào được.
Trư Bát Giới nhìn ngó hồi lâu rồi nói:
- Ừ tem thật, có điều quá hạn sử dụng rồi, thôi huynh lấy nhằm quạt giả rồi.
Tôn Ngộ Không chăm chăm nhìn lại rồi giậm chân, ném quạt xuống đất nói:
- Khốn nạn, mụ này ranh như ma lanh, để tao quay lại cho mụ một bài học.
- KHỏi cần - Trư Bát Giới nhặt quạt rồi cười rộ lên.
- Sao?
- Ngươi ngu như con tu hú.
- Mày dám nói với sư huynh như thế à? Chán cơm thèm đất thích nghe kèn rồi phải không em?
Trư Bát Giới chợt rùng mình, hiện nguyên hình thành Ngưu Ma Vương.
Tôn Ngộ Không thấy NGưu Ma Vương bèn nhào tới:
- Đại ca.
Ngưu Ma Vương hừ hừ lỗ mũi trâu:
- Thằng khốn nạn, cả vợ tao mày cũng dám lừa.
- Ai là vợ đại ca?
- Bà la sát chứ ai? Chết đi con ơi.
Nói rồi Ngưu Ma Vương dùng cây chĩa ba đâm tới.
Tôn Ngộ Không nhanh như chớp vung gậy đánh trả, chẳng mấy chốc đã đánh gẫy cả cây chĩa ba của y.
- Lêu lêu, mua phải hàng dỏm rồi.
Ngưu Ma Vương tức xì khói ra khỏi tai, y lồng lộn hóa thành một con trâu khổng lồ.
- Tao sẽ cho mày bẹp dí.
Tôn Ngộ Không dắt cây thiết bảng vào trong tai rồi phất ra mảnh lụa đỏ, phất mạnh:
- Cũng may trước có sang Tây Ban Nha học đấu bò tót, nhào vô kiếm ăn.
- Tao sẽ húc cho mày thủng ruột.
Hấp.
- Xí hụt, thế mà cũng gọi là Ngưu Ma Vương.
Hấp.
Lại hụt, lại đâm, lại hụt...................
Ngưu Ma Vương lồng lộn:
- Ta mà đâm hụt mi phát này ta thề không làm trâu.
- Phải rồi, mi không làm trâu thì làm heo nái đi.
Ngưu Ma Vương càng tức hơn, hồng hộc xông tới.
Tôn Ngộ Không phì phèo châm điếu thuốc lá khinh khỉnh chờ đợi.
Hấp.
Ngưu Ma Vương phóng vụt qua mảnh vải đỏ, tiện chân, Tôn Ngộ Không đưa ra ngáng chân y.
Ngưu Ma Vương kêu lên một tiếng thảm thiết, rơi thẳng xuống Hỏa Diệm Sơn đang bốc cháy phừng phừng.
Tôn Ngộ Không với xuống:
- Thành trâu nướng chưa?
- Cứu ta với - Ngưu Ma Vương kêu lên.
- Số điện thoại cứu hỏa bao nhiêu ấy nhỉ? 113 hay 911 thế?
- Cứu với, mau gọi cho cho bà la sát tới đây.
- Số của mụ ý bao nhiêu?
- 090............
- Xời ơi, điện thoại của đệ hết tiền rồi.
- Điện thoại ở trong áo khoác ta ấy.
Tút ... tút ... tút...
- A Lô, hầu tử hầu tôn đấy hả? Đại vương đây, ở nhà khỏe không?
- Mi gọi đi đâu đấy? - Ngưu Ma Vương gào lên thất thanh.
- Hoa Quả Sơn, lâu rồi chưa nói chuyện với hầu tử hầu tôn của đệ.
- Mi gọi về cho Bà La Sát cơ mà.
- Điện thoại chùa tội gì không buôn, alô, các con hả? hôm nay buôn thoải mái nhớ, sao thằng Hầu Tam mọc lông trắng à? Còn thằng Hầu Hỉ sinh con trai à? ................
Sau khi Ngộ Không buôn chán buôn chê, hơn ba tiếng sau, bà la sát mới kịp đến nơi, cứu đức lang quân yêu quý của mình.

[anhke8074]

Tôn Ngộ Không nói nhỏ:
- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma hả?
- KHông. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi tu.
- Thế sao nói mạnh miệng thế?
- Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ?
- Thế mà ông nói như ăn chắc rồi ý.
Đường Tam Tạng cười hề hề:
- Mi cũng phải để sư phụ có chút danh tiếng chứ.
Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến.
Nửa đêm, một cơn gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt:
- Mùi cám lợn nồng nặc, đủ biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào.
Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không ra giọng hờn trách:
- Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế này không chán sao? Chả model gì cả.
Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng nói:
- Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất.
- Bây giờ người ta chuộng mốt Naponeon ấy.
Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc quân phục Pháp.
- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.
Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ vét, đầu chải keo bóng mượt.
- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip HOp mới là sành điệu.
Bùm. Lại biến.
- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi.
Bùm.
- Chán rồi, chơi đồ jean đi.
Bùm.
- Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC vậy.
Bùm.
- THôi về model quần áo thời Nam Hán đi.
Bùm.
- Chán quá, về với model thời nguyên thủy đi.
Lợn tinh thở hổn hển:
- Nàng ơi, sao càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá.
- Chàng nhà quê quá, thời trang bây giờ model thiếu vải là thời thượng đấy.
Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú.
- Xưa hơn mới đẹp.
Bùm, áo da thú trở thành áo lá.
- Vẫn còn hiện đại lắm.
Trư Bát Giới đang lúc hứng chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm.
- Nàng ơi, hình như ***y quá.
- Thế mới dễ đem quay chứ. - Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình.
- Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm lông đến thế à?
Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống đầu Trư Bát Giới.
Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang bốn cẳng của hắn lại.
- Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng.
Trư Bát Giới vội kêu lên:
- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ không?
- Xì, - Tôn Ngộ Không kêu lên - cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè.
Trư Bát Giới hoảng hồn kêu eng éc:
- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy.
Tôn Ngộ Không nhíu mày:
- Thật không đấy hay lại phét?
- Thật chứ. Trong quần áo em có giấy chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa, giả thế quái nào được.
- Sư phụ đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái.
Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm.
Có thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới.
Đến một con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói:
- Ê có phải muốn qua sông không?
- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? - Trư Bát Giới nói.
- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua.
- Còn khuya nhé - Đường Tam Tạng nói - đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao?
- Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua.
Đường Tam Tạng nói:
- Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi đóng bè.
Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ.
- Đồ chơi bẩn - Đường Tam Tạng kêu ầm lên - giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta.
- Hai đánh một không chột cũng què, ta ngu gì. - yêu quái cười hăng hắc.
- Giờ mày có cho bọn tao qua sông không?
- Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? - yêu quái lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc.
- Ok, đừng trách tao độc ác.
Nói rồi nó phóng vọt lên trời.
- Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung không?
- Đúng rồi.
- Xi măng ở đây tốt không?
- Hàng chất lượng cao bảo đảm yên chí đi.
- Ok cho ta một tấn.
- Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn lạng.
- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư?
- Trời ơi, đại thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không?
Tôn Ngộ Không lắc đầu:
- Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé.
Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả bao lên gậy.
Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn:
- Bát Giới, biến thành khổng lồ hất cát xuống sông/.
- Hô hô - yêu quái cười rộ lên - sông sâu lắm, cát hất xuống thì ăn nhằm gì?
Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu.
Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống.
Xi măng gặp nước và cát nhanh chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích.
Yêu quái kêu oai oái:
- Đại ca ơi, tha cho em.
- Tinh vi nữa đi con - Đường Tam Tạng bước lại gõ côm cốp lên đầu y.
Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái nói:
- Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy?
- Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai?
- Sư phụ, con là Uyển Liêm tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà trời còn nợ con.
- Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé.
- OK, free luôn.

[mrlight]

chuyện cũng hay đấy chứ nhỉ :D

[cu em]

chuyện cũng hay đấy chứ nhỉ :D

Hay chứ sao không

[anhke8074]

Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng đường.
Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn.
Chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát:
- Khát quá sư huynh ơi.
- mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em.
- Nhịn thế quái nào được mà nhịn. - Trư Bát Giới kêu lên - kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ?
- Mỡ đấy mà húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà đanh, cướp đâu ra pepsi cho mày uống?

Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như đường phèn cất lên:
- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai đây.
Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới, thầy bốn thày trò lập tức chạy tới mời chào đon đả:
- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.
Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:
- Bao nhiêu một lon hả cô em?
Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:
- Mày ngu thế? Uống mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải cave đứng đường không?
- Oan cho em quá anh ơi - cô gái thút thít - em là nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải sao quả tạ nên bị biệt phái công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng đường gì đâu.
Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:
- Còn nói nữa à?
Dứt lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.
Đường Tam Tạng thấy vậy thất kinh:
- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?
- Con không giết người, giết yêu quái đấy.
- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà lành, sao lại là yêu quái?
Tôn Ngộ Không phù một cái, pepsi biến thành nước cống, cô gái biến thành hồ ly.
Sa Tăng nói:
- HÌnh như đại ca nói đúng đấy sư phụ ơi.
- Nó bốc phét đấy - Trư Bát Giới phụng phịu - rõ ràng giết người nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ là thằng ngu đấy.
- Quá lắm rồi - Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.
Tôn Ngộ Không la lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.
- Đừng niệm nữa. đừng niệm nữa.
Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.
Trư Bát Giới nhìn hả hê cười hi hi.
Sa Tăng thấy Ngộ Không lăn lộn dưới đất bèn nói;
- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩn thận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo vệ động vật tuần tra dữ lắm.
Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm nói:
- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.
- Sư phụ, người nỡ bỏ con sao? - Tôn Ngộ Không nói.
- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.
- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như Lai?
- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợp đồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì nữa.
- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?
- Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp ta nhất định đến ủng hộ.
Tôn Ngộ Không nghẹn ngào lậy ông ba lạy rồi bay vọt đi.
Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.
Nào ngờ nước chưa xuống dạ dày đã sôi lên ùng ục, cả hai ôm bụng rên quằn quại.
Cô gái vừa bị chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.
Đường Tam Tạng la lên choi chói nhưng đã muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất. Con cáo cười hi hí:
- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường đi buôn muối thôi.
Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị đem đi một cách thảm hại.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.
Cũng may Tôn Ngộ Không vì bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.
Tiểu Bạch Long chạy theo nói:
- Đại ca ơi.
- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có màu xít gì đâu.
- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.
- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi khỏi sư môn làm gì?
- Anh còn giận ư?
- KHông giận mới là lạ.
- Cô gái đó là yeu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.
- Mặc xác lão.
Tiểu Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:
- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng, nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ, rụng hết lông.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thì tức lộn ruột nói:
- Tên khốn này, láo như con cáo.
- Ừ thì nó là cáo mờ.
- Đi, quay về tao đập chết nó ăn thịt luôn.
Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đang chạy ra.
- Bổn cũ soạn lại hả em? - Tiểu Bạch Long cười nhạt - chơi nó đi đại ca.
Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.
Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu trận.
Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên;
- Hình như là sư phụ đấy đạ ca ơi.
Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:
- Lão ý chứ còn ai nữa.
- Thế sao anh lại đánh?
- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến bao giờ nữa?
Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:
- COn không nhận ra sư phụ, chết thật.
- không phải tại con, tại ta - Đường Tam Tạng thều thào - chỉ tại ta đuổi con đi.
- Sao sư phụ lại ở đây? - Tiểu Bạch Long hỏi.
- Có một cô gái xin hồ ly tinh tha cho ta.
- hừ, con hồ ly bố láo này, phải luộc nó mới được.
Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay vào động.

* * *

Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó ủ rũ.
- What the metter, phu nhân?
- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho người ta. THiếp tủi thân quá. - phu nhân thút thít.
- Muỗi, ta có 3 con @, 2 chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.
- Không thèm.
- Viên kim cương 7 Kara thì sao?
- Không muốn.
- Thế nàng muốn cái quái gì?
- Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thời trang, chàng cho thiếp đi.
- Cái gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.
- Chàng cho thiếp đi - phu nhân khóc rống lên - cho đi.
Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi của minh ra nói:
- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.
Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi khẹc khẹc:
- Chết mày rồi cáo ơi.
Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình, đập một phát chết tươi.
Phu nhân yêu quái chạy ra:
- Giải quyết xong chưa?
Tôn Ngộ Không cười:
- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.
Phu nhân khóc rống lên:
- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nó chiều ta thế cơ mà.
Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi, không biết nói gì hơn.

Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai đống dưới đất thì đá vào nói:
- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa em?
Đường Tam Tạng nói:
- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý mệt lắm.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai người.
Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.
Trư Bát Giới kêu lên:
- Sư huynh, làm gì mà xích người ta như xích chó thế?
- Ta không xích chó, ta xích heo.
- Còn tôi có phải heo đâu - Sa Tăng kêu lên.
- Không phải heo thì là vô dụng/.
Nói rồi 1.2.3 đi thôi.

[dly]

Đ phát :D

[duykhuong-it]

hẻ ehr, chuyện này các pác copy ở đâu thế ạh

[Culytruong]

hẻ ehr, chuyện này các pác copy ở đâu thế ạh

Cái này là "một thời oanh liệt nay còn đâu!!" đấy bác ạ!!!

[dly]

hẻ ehr, chuyện này các pác copy ở đâu thế ạh

Các lão làng xuất tinh đó chú :w00t:

[yugi_oh]

truyện hay lắm bác, tiếp tục đi nào

[dinhhung_dtvt88]

Các lão làng xuất tinh đó chú :w00t:

ăn với nói, bậy không chịu nổi. cứ như mắm tôm ấy

[ngondensang2007]

Các pác cho nó ra chỗ sáng mà chẳng thấy sáng tác thêm được bài nào cả là sao nhẩy